Общий выпуск

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о
пришельцах, призраках, привидениях...
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не
плоская.

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат - это песня.

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

Минздрав предупреждает, но его никто не слушает

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных
автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей,
повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого
восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет
несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!

Первая любовь кончается после второй палки

-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране
результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии
бесполезно.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

- Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло
смотрите???!!!
- Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел
услышать Ваш голос... Ещё раз, извините..

-г-н Грызлов, когда недра нашей страны будут принадлежать нашему народу?
- Дума рассматривает закон о национализации кладбищ.

Если пьяный управляет автомобилем – лишение прав; Если пьяный управляет
государством – царские почести!

Прочел "Претупление и наказание". Теперь знаю, что означает, "нарубить
бабок по-легкому"

Остановил гаишник :
- Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать …
- Согласен! Составляйте протокол !
- Не выйдет! Я пишу с ошибками …

Старость - Ад, зрелость - Чистилище, молодость - Рай, детство - Нирвана

Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала

Собака, как известно, метит незнакомые места, пописав на них
Человек же все новое или незнакомое старается просто обосрать.

Жена - злой вирус, водка - добрый антивирус

после введения нового автомобильного техрегламента, фактически
запрещающего использование японских автомобилей, автовладельцы сибири и
приморья предложили проводить обязательную сертификацию президента,
правительства и депутатов прямо на улицах владивостока.
российские геи в восторге.

Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание.
- Я требую встречу с Путиным! С Путиным!
- Может быть лучше сразу с Медведевым?
- Нет, Медведев будет вторым!

-Борис Вячеславович (Грыалов), сформулируйте пожалуйста критерии
достойного уровня жизни.
- Это когда каждый гражданин сможет пить только "Чистую воду".

Вслед за сервером torrent МВД закрыл сервис ifolder Сдается мне
подрастающее поколение скоро про секс будет узнавать только через
печатную литературу.

Грызлова спросили:
- Перед выборами 2004 года под Вашей эгидой стартовала программа "борьбы
с мигалками и спецномерами". Она уже завершена и как успешно? Если можно
в цифрах.
Грызлов ответил:
- 2456, 1812, 9845, 1043, 1942, 8735

Торжество российской юстиции.
Российским адвокатам таки удалось убедить финское правосудие, что
граждане России, находящиеся на территории Финляндии, имеют право бить
своих детей лопатой по голове.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после
пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и
отправили обратно исправлять ошибки.

- Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци?
- Та, суши, хай им грець!

Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена
произносит:"Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга
детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!".

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."

Грызлов решил провести он-лайн интервью в офф-лайне

- Не называй меня больше - "пиздюк"!
- Ну хорошо, хорошо мандюк!

Рай - океан водки, в котором плавают соленые огурцы размером с айсберг

Слушается дело о разводе в Пресненском суде.
Встает Ольга Слуцкер и говорит: "Ваша честь, я хотела бы разобраться по
вопросу с трусами!"
Встает адвокат Добровинский: "Ольга Сергеевна, прошу Вас снять трусы и
вопрос с повестки дня!"

Для повышения результатов на олимпиаде в Сочи есть предложение заменить
всех наших олимпийцев параолимпийцами.

Баба кончает пока мужик продолжает

Концентрат концентрированного концентрата

Кризис на кризис кризис положил

руссалка села на шпогат

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
- Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
прокормишься!

Если росийские инвалиды выиграли паролимпийские игры-то в России лучшие
инвалиды в мире

Стало известно, что Виктор Янукович родился в рубашке... в полоску.

- Васек, привет, ты зачем ноги в кастрюле моеш?
- Спокойно, Маша, доктор у меня на ногах грибок нашел так я решил на всю
семью грибной супчик сварить!