Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Встречаются двое: - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? - Да, вот уже начали собирать на приданое! - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы, которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать временные решения…
Дочка шести лет спрашивает у мамы: - А когда мы будем жить отдельно от бабушки? - Когда наш папа будет зарабатывать много денег. Девочка размышляет вслух: - Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в правительство...
Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает: - Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные? - Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили, прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;) - Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и то даже в него пойти не могу. - Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?
-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение: хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже последние бомжи так не живут!!..
В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы голосовать.. - Папа, а какая разница между партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца. - Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые людоеды"...
-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную, надежную.. - А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску, сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень надёжной!!! - Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал, утомил.. - Прощай,.."Лада"..
Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.
В последнее время в социальной сети "В контакте" получили распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит продать человека" и "Предательство - моё второе имя".
Стало известно о прибытии в Пхеньян сборной Франции по футболу в полном составе, которая просит у властей Северной Кореи политического убежища. Сборная КНДР, прибывшая в Париж под видом сборной Франции, сегодня была объявлена пропавшей без вести.
Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации замысла.
Путешествуя по джунглям, Чарльз Дарвин заблудился, оброс длинными спутанными волосами и обзавёлся бородой. Наконец, он добрёл до реки, а когда нагнулся попить, увидев своё отражение в воде, его вдруг осенило: "А вот же оно...". Так и родилась теория эволюции.
Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов, являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3% всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".
Если проснувшись, ты с ужасом осознаешь что вокруг тебя зомби, надвигается огромная волна, или сходят с ума животные.. , Знай!! Шанс выжить возможен только если, камера, находится у тебя в руках...
Жил-был в тёмном лесу заяц: летом ему ништяк- каноплище на каждом углу, а зимой фигово - приходилось лазить по амбарам и скупать план. Пришёл он однажды в амбар к одной поставщице, а тут уже набежала очередь за качественным планом. Тут и начал он выпендриваться типа он такой-сякой и весь такой блатной на понте подашёл к траве без очереди. Ну зайцы и рассказали про этого Барбоса тётке Вароне, которая была типа Секьюрити этой поставщицы. Заяц чуть на план не навалил когда увидил эту птицу с фингалом под глазом и набитыми кулаками. - Э-э, охрана, у меня крупные связи. - Связи у меня,-сказала охранщица,- я же тебя не буду пускать в этот павильон, который, если ты не забыл называется " Анашан", и ты сам от ломки здохнишь. - Ну ладно, давай я тебе пару пенделей всажу и всё. - Идёт. Наваляла охранщица таких отменных пенделей, что у зайца чуть кишки через рот не вылезли и наказала: "Больше не выпендривайся!!" Короче зима прошла, наступило лето идёт заяц в "Анашан" И видет какие-то зайцы толпой мочат Ворону. Ну тот подошёл такой и обращается к зайцам: - Здарова парни! Можете идти, остальное я зделаю сам. Заяц посмотрел на неё и пошёл дальше. На обратном пути из магазина он опять встретил Варону. Та помолчала и сказала: - Спасиба те, малой! Чють почки не отбили. Теперь ты не заяц-выпендрёжник, а заяц-спаситель.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?