Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Барак Обмана пригласил ДАМу в фастфудницу, где угостил гамбургером и колой. Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.
Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...
Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.
-Как дела в России? Говорят, там такое твориться… - Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция, воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!
Как бедному дзюдоисту быстро разбогатеть (примерный план):
1. Убедить всех лохов, что нашей любимой Родине угрожает злая Америка. (Которая, типа, боится нашего вставания с колен). 2. Убедить всех лохов, что врачам, учителям, студентам, спортсменам и пенсионерам деньги вовсе не нужны. (Им и так неплохо живется). 3. Убедить лохов из госдумы, что большую часть бюджетных денег надо отдать разным спецслужбам для борьбы с врагами нашей любимой Родины. 4. Убедить всех лохов, что считать деньги, отданые спецслужбам нельзя - это секретная информация. 5. Нанять в Америке (за копейки) группу бомжей, которые будут изображать агентов российской разведки, и на которых, якобы, потрачены все деньги. (Что бы в случае чего, показать их лохам, которые за все платят). 6. Все деньги (за вычетом копеек) покласть себе в карман. (И на лохов покласть :-). 7. Купить себе новое кимоно. (Старое испачкалось. Обосрался, когда чесал тигру яйца).
Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на хуй со своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит Владимир Путин"...
Подарил Обама Медведеву айфон, а он оказался паленый. "Ах так?! Ну я тебе еще не такой облом устрою!" - подумал Дима, улыбнулся таинственно каким-то своим мыслям, взял телефонную книгу Нью-Йорка и ткнул пальцем в 10 случайных фамилий...
Поспорили Путин и Янукович чья собака лучше русский язык знает. Долго спорили, так ни к чему и не пришли. Решили свести их. Пусть поразговаривают. На следующий день в новостях сообщили: встреча Азарова и Медведева прошла в теплой и дружественной обстановке.
Правила работы офисного служащего: 1. Вначале всё что можно сделай руками 2. Затем сделай дела руками и головой 3. Оставшиеся дела - только головой. Последнее не обязательно.
01.07.10 г. Новость часа. Из опасения навредить оставшимся на свободе агентам МИД России не комментирует признания Белого дома, что до встречи с Медведевым Барак Обама знал о наличии в США русский шпионской сети. - Такая откровенность беспрецедентна, я бы посоветовал коллегам соблюдать осторожность, - сказал нашему корреспонденту генерал О. Калугин, попросивший не называть его имени в эфире.
11 сентября. Бен-Ладен на связи с террористами, захватившими самолеты: - Первый - башня, пошел! Второй - Пентагон, пошел! Третий - вторая башня, пошел! Четвертый - белый дом, пошел! - Камандир, какой белый дом, мы сейчас просто так ебанемся - у меня тройка была по пилотажу!
Россия. Июнь 2000 года. Разведшкола ГРУ, где-то под Москвой. Полковник ГРУ "Иванов": "Итак, господа выпускники ваше первое задание выезд в США с целью сбора информации о политической и экономической направленности курса внешней политики США. Вот Вам по 100 долларов США на расходы и не забудьте сдать авансовые отчеты по расходованию данных сумм." Так начиналась история о российских шпионах в США и отмывании ими денег. США. Июнь 2010 года. Штаб квартира ЦРУ в Ленгли. Полковник ЦРУ "Смитт": "От наших коллег из России поступила информация, что их сотрудники не сдали вовремя авансовые отчеты, а все выданные им деньги промотали в казино Лас-Вегаса. с целью недопущения впредь подобных международных инцидентов необходимо срочно принять меры. Предлагаю в этой связи задействовать наших коллег из ФБР и Минюста.". Так закнчивалась история о российских шпионах в США и отмывании ими денег.
- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя, справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного фонтана было не очень весело...
Армянское рaдио спрашивают: Можно ли девушке кончить в рот на первом свидании. Армянское радио отвечает: На первом свидании девушка может кончить куда захочет.
Две блондинки. - Я беременная. - С чего ты взяла? - Меня тошнит и на солёное тянет... - Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море тянет...
Ученые из Массачусетского технологического института разработали компьютерную программу, которая расшифровала мертвый язык семитской семьи угаритский за пару часов. Благодаря словарю от Микрософт, ошибка была исправлена в названии языка - угоритский. По мнению ученых, на этом языке был рассказан самый древнееврейский анекдот.
Армянское радио спросили: - Почему Гоголь сжег третий том "Мертвых душ"? Армянское радио олтветило: - Он хотел опытным путем проверить тезис о том, что рукописи не горят.
1991 год, аэропорт г. Таллинн. Пассажиры интересуются: почему на табло отпралений рейс на Таллинн. Администрация: новое направление: вы прибываете в свободную Эстонию.
1776 - Второй Континентальный конгресс в Филадельфии принял решение об отделении Америки от Великобритании. Однако сам День независимости перенесен на 4 июля, когда была принята Декларация об ей. В нынешнем же, 2010 году День независимости перенесен на 5 июля, поскольку 4-е пришлось на воскресенье. В конце концов, была бы нормальная независимость, а уж в какой день отмечать – не суть. Мы с дружбанами на всякий случай начинаем отмечать сильно заранее, но все равно в 4-е не вкладываемся.
- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.
Приходит Янукович домой. - Жена, давай обед. - Щи и кулебяка на столе. - Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники. - Не положено. Путин узнает, газ перекроет.