Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что прочитал на форуме:
[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]
Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.
Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы. На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом. Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань? Созвонились. Договорились. Приехали на кормление. По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом. Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные. Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы. Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать. – Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно. Пришлось поработать фотокорреспондентом. Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать. Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек. Как говорится, видит око, да зуб неймет. – У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша. Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской. Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит. – Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах... Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах. А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки... Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно. Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник. Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали... Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!.. – Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто. Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал. – Только извиняйте, бумага обычная... – Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам. Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались. Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса. – Это кто? – интересовался он очередным фото. – Еще не назвали! – Тогда штрафную, – резюмировал бас. – А инспектора? – не понял молодой папаша. – Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик, поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!.. Дальше пошло как по маслу. – За Сашеньку!.. – За Митю!.. Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали. Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи. Поздравляли. Теща даже не выдержала: – Ладно! Пей за нашего! Я поведу. Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно. Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди других. Гляну – воспоминания до слезы прошибают...
Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню... Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало. Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Поистине «Наша Russia»! У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок 600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по почтовым ящикам близстоящих домой. Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р. распространить эту рекламную продукцию. Было обговорено: - Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны. Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно следующий. - Начальнике, еще листовка давай, все разнес! - ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600 листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5 подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?! - Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома разнес, который богатый дома. - ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь, что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал? - Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают, так и выживают!
История из разряда: Кому что на роду написано.... В свое время, можно сказать советское, проходил службу в пожарной части. Сам на пожары не выезжал (должность была другая), расскажу со слов мужиков из караула. В одно из дежурств, поступил вызов в частный сектор на окраине города. Дома там в основном по тем временам были деревянные лачужного типа, в большинстве своем перестроенные из дач или так, сборно-щитовые, захолустье короче. Картина на месте вызова была такой: стоит дом деревянный с пристроенной кухней, окна выбиты. Возле дома огород и по огороду как бычок на привязи ходит кругами мужик с проволокой на шее в шоковом состоянии. Оказалось, то ли от длительного запоя, то ли так жизнь достала, решил мужик с жизнью покончить. Видимо по пьяному делу далеко ходить неохота было, решил повеситься на кухне (там же где и пил наверное). Решение было настолько твердым, что мужик решил продублировать это действие путем поджога самого себя, а может он еще и отравиться газом хотел... Ну вобщем открыл он все конфорки на плите газовой, спички в руки взял, залез на табурет и смастерил петлю из проволоки на люстру. Встал мужик на табурет, одел петлю и чиркнул спичкой.... взрывная волна вынесла все окна, вместе с окном кухни вынесло в огород и самоубивца. Кроме шокового состояния, никаких серьезный повреждений мужик не получил, в доме тоже кроме окон ничего не пострадало. Не его день видимо был.
В апреле этого года ездил с коллегой в Одессу проверить работу тамошнего представительства. Целыми днями были в разъездах, уматывались капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный оперный. К театру мы шли пешком - во-первых, недалеко от представительства, во-вторых, почему бы не прогуляться. Уже перед самым театром сбились с курса, знаете как это бывает, понимаешь, что пункт назначения где-то рядом, но где именно уже непонятно. Я парень общительный, думаю надо спросить у прохожего. Останавливаю дядечку, по всем признакам - местный, идет быстро, не слоняясь, по сторонам как турист не пялится, чуть загружен, весь мыслями сам в себе. Типичный клерк, возвращающийся после тяжкой офисной работы к себе домой. Точно должен знать. - Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр? - А шо, вы поете? .......
Коллега рассказала... Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться... Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные... Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей. Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы задает, грехи упоминает... Потом говорит: - А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь) Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец батюшка восклицает: - Да не меня! Себя бей! Кайся! Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть батюшку не побила"
Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела. Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой, обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты, где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице. Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не, не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д. Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас оставили и т. д. Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту, убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом. Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше не могу". Жарко. – Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое, полностью открытое окно, спрашивает жена. В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного легче.
Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду, ведущую в город. Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит инспектор. Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой. Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая подъехать и остановиться.
– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я. – Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу, уже съезжаю на обочину. Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже. Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы. Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за ним.
Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи (кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался. Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все. Добрались и до этой двери. – Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично спрашивает он. В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не знаю», «я больше не буду». И вдруг меня осеняет. – За рулем врач. Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка). Секунд через десять. – А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет. – А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.
Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно. – Ну? – Теперь я патологоанатом, – говорю я ей. – Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора. Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Правдивая история. Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей, /тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота: "ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК: как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать.. Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно: - А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор.. И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек... Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда мама будет дома.. А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..
В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
".. В ближайшее время МТС предложит своим абонентам новую услугу. Услуга «СуперАОН» позволит определять номер поступающего вызова, даже если у звонящего подключена услуга «Антиопределитель номера».." http://www.mts.ru/news/2010-07-04-1386384/
Теперь следует ожидать услуги "СуперАнтиАОН", которая позволит скрывать номер даже от абонентов с "СуперАОН"ом. Впоследствии планируется расширить спектр услугами "СуперСуперАОН", "СуперАнтиСуперАОН", "АнтиСуперАнтиАОН" и др. Публикация списка услуг _продолжается_ на сайте оператроа
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! - Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения навеяло... Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро "Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем "садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе, оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе стоматологических!!! Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию? Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил, кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет удивительное открытие.
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит: - Братан, ты тоже под лоха шифруешься? - Да нет. - Тогда гони штуку баксов!
Valdano: Работаем с госструктурой. Чинуша говорит: мы вам денежку пульнем не со своего счета, а с ООО "Гиацинт-Б". Но 25% нужно будет вернуть. В конверте. Valdano: Я сначала напрягся нереально - в самый последний момент, когда работа сделана, узнаешь, что четверть нужно отдать. А жить на что? Valdano: А потом погуглил и успокоился. Valdano: "... «Гиацинт-Б» — советская 152-мм буксируемая пушка. Предназначена для подавления и уничтожения живой силы... Имеет самый большой откат..."
Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братом съемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания - дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к слову говоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваем горячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь до меня. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом к сути. Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует: - Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет! ... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, все заинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляю причиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник с поводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденную паузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, с озабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритоном вскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели под столом!!! Ржали так, что соседи стучали!
В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от зарплаты. Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.
Вчера один кадр рассказывал про элитную супергимназию в Питере, лучшую в городе, в которой он обучает за большие деньги своих детей, хвастался... И жаловался одновременно, что приходиться нанимать еще кучу репетиторов, потому что в супер пупер гимназии учителя ничему не учат. Вот такая вот элитность для новых русских... Закрадываются определенные мысли про спецшколу... :-)))
Испанцы немцев разгромили, И до того довольна я, Как будто матушка-Россия Впервые Кубок приняла! Отвувузерились германцы И ждёт их скромный Уругвай- Три с половиной миллиона Играют лучше, чем Китай. Так где в футболе скрыта сила: В ногах, в душе или в голове, Если столетие Россия Не обретёт успех в игре? И при каком Царе Горохе России чемпионом быть? А может следует испанцев Твоим гражданством наградить?.. (Лохнесса)
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т. д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! … Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :) Она: — А чё здесь смешного? … И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :) Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. :) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :). До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :) Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то? Я: — Она готовится к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :) Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. :) Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :) Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? :) Она злится и убегает. :) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :) Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история :)
Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :) Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.
- Какой в белоруссии государственный строй? - Добровольно-принудительный капитализм. - И в чём заключается добровольность? - Можно добровольно написать явку с повинной...
Прибыв в Москву из Тайланда (где он живет исключительно из любви к музыке), Плетнев выступил в правозащитном клубе "Голубая Орхидея" с интервью: он никакого отношения не имеет к педофилам! Его слова подтвердили жены музыканта: Юра, Миша и Никодим (суммарный возраст 36 лет)
Новым начальником московского метрополитена назначен бывший руководитель горьковкого направления РЖД. Распоряжениями нового руководителя метро в целях коренного улучшения обслуживания жителей и гостей столицы вводятся следующие изменения в порядок пользования метрополитеном г. Москвы: - назначаются экспересс-составы повышенной комфортности, двигающиеся без остановок между конечными станциями веток метро и между конечными станциями и станциями-депо московского метрополитена; - в поездах экспресс-метро вводятся кондиционеры, туалеты и буфеты; - поезда общего пользования метро останавливаются только на станциях, утвержденных специальным расписанием; - на станциях, не представляющих интереса для руководства РЖД, остановки метровагонов осуществляются раз в час по утрам и вечерам, а в дневные часы поезда метро следуют мимо без остановок; - для обеспечения грузовых перевозок РЖД поездами метро вводятся специальные грузовые составы метрополитена; - для обеспечения работы грузового метрополитена вводятся 3-х часовые окна в движении поездов общего пользования в утреннее, дневное и вечеренее время; - для обеспечения передвижения руководящего состава государства и ведомств вводятся специальные синие VIP-поезда с платформами для перевозки служебных автомобилей; - для обеспечения загрузки служебных автомобилей на VIP-поезда действующие экскалаторы аннулируются и заменяются на грузовые платформы с VIP пассажирскими кассетами; - для пассажиров вместо эскалаторов устанавливаются лестницы с перилами повышенной комфортности.
Данные правила вступают в действие с момента опубликования.
Старый еврей подходит к человеку в штатском на Красной площади: - Вы знаете, я только что посетил мавзолей, ... там кто-то тихо-тихо поёт "Интернационал"... - Не обращайте внимания, - последнее время проблемы с успокоительными - нечем колоть.
Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву, одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл. Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал: - Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю покрепче - я не умею плавать.
Ищу работу от 1500$. Работа не далжна быть памехой моиму абучению в прафесианально тихническом училище и далжна начинатся в 18:00 и заканчиватся не позже 23:00. Hа данный момент имею две рабочих специальнасти. 1) Грузчек непрадавольствиных тавароф 3p. 2) Падсобнек на страительстве. В настоящий момент учусь в ПТУ #20. Будущий патчильщик. Работал на рынке Салова грузчиком (2 года), также уборщикам абществиных туалетаф на пол ставки на Балтийском вакзале (1,5 года). Хаpашо влодею Quick Basic cо всеми существующими расширениями, отлична знаком с пилой и рубанком, серпом и молотом. Гнушаюсь грязной работы и серьёзнага атнашения к работе. Опытный пользователь ZX Spectrum и различных современых игровых приставок - Dendy, Sega итд. Люблю граматнасть и лясипеды, пью и куpю. Мой девиз - если работа мешает развлечениям то нафик такая работа. Жду придлажений в мыла.
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит: - Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром. - Ничего страшного, говорите сейчас. - Человек за бортом!
