Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель. Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий, к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан. Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту скрепляющую поломанные дужки. Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?» Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того, что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте "национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским языком" указали "не владеет".
Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на улице Якиманка.... Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная пизда"! Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....
Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не требует. Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой. Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован ответ, который я получил от него через несколько минут:
"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы навязываем нащим клиентам?"
У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне, давайте сюда"...
Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6. Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом - смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю, куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40 "модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30 лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу: -Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок. Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев можно было взять. С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
В новостях от 8. 07.2010г. о попытке утилизации атомной лодки на заводе в пос. Дунай в Приморье. Лодка эта сейчас стоит после взрыва реактора в бухте Павловского на бывшей базе атомных лодок, а я служил на этой базе, когда она была новенькой и страшно секретной. Было это во времена Советского Союза в середине шестидесятных годов. сама история. На Тихоокеанский флот прибыл Председатель Совета министров СССР А. Н. Косыгин. И вот после его нахождения во Владивостоке он на крейсере вместе с командованием флота отправился и в наши края, то есть в бухту Павловского, помимо всего прочего. Надо сказать, что все проходы в бухты и заливы, где находятся корабли ВМФ, перекрыты противолодочной сетью, и сеть эту открывает специальный катер, который подчиняется только сигнальному посту, и связь у них световыми сигналами. А сигнальный пост получает команду на открытие потиволодочной сети от оперативного дежурного. и вот представьте картину: к противолодочной сети подходит громадный крейсер с флагами всего начальства ВМФ и Председателя Совета министров СССР (у каждого из них на флоте свой флаг). Сигнальщик крейсера сигналит на сигнальный пост на берегу, чтобы те дали команду открыть противолодочную сеть для прохода крейсера. Никакой реакции. Снова сигналит. Опять тишина. И так несколько раз. Мы всё это видим с берега и пытаемся дозвониться до сигнального поста по телефону. Тишина. Попытались войти к ним на сигнальный пост, но там был пост охраны, который тоже по бдительности никого не пустил. Командующий Тихоокеанским флотом адмирал Амелько сам подошёл к борту крейсера и голосом требует от командира катера открыть сеть. А командир катера там был мичман. Он стоит и чуть не плачет: товарищ адмирал, я же не могу, по уставу я подчиняюсь только сигнальному посту. Кончилась эта история тем, что крейсер ушёл на базу надводных кораблей, и всё начальство на нашу базу прибыло на "волгах". Через день или два всю нашу дивизию выстроил на плацу комдив контр-адмирал Корбан, перед строем поставил весь личный состав сигнального поста и рассказал, как они благополучно спали во время этого визита. Оказалось, что они даже не знали, что ожидается приезд Косыгина - на разводы они не ходили, и жили спокойно до этого случая. В общем, состав поста расформировали и назначили полностью новую команду.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной? - Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.
В догонку к истории про любителей демонстрировать женщинам в общественных местах единственное, чем эти особи обладают. Работала я лет двадцать назад в одной старой больнице в аптеке. Первый этаж, вокруг разросшийся сад, окна без занавесок, и молодые девчонки после училища в одних белых халатиках бегают: жарко, стерильный блок, четыре автоклава. Работа тяжелая и монотонная: сделать растворы в 10-литровых бутылях, отфильтровать, разлить в стерильную посуду, укупорить, простерилизовать, вытащить горячие растворы из автоклавов, проверить их на механические включения, наклеить этикетки и успеть до отправки машины в отделения больницы. Потом все помыть, простерилизовать, убрать. И так каждый день. Девчонки, повторяю, молодые, хотелось как-то эту жизнь разнообразить. И когда в окне начал маячить здоровый мужик, тряся своим хозяйством, работа встала. Сначала начальство его гоняло словесно, потом вызвали наряд милиции. Бесполезно. С двух часов в стерильной стоял дружный гогот. Оказывается, девчонки алаверды мужику показывали доморощенный стриптиз и огромный фарфоровый пестик. Озверевшая от такой наглости провизор запустила в извращенца открытой бутылкой с нашатырным спиртом. Две недели прошли спокойно, Потом опять за стенкой началось веселье. Но за это время у аптечного начальства вызрел план кровной мести. Надо сказать, что выход из аптеки был за углом, и из окон стерильного блока дверь было не видно. В разгар очередной демонстрации своего красавца (и как только не боялся отморозить в декабре-то месяце?) наш артист, даже не успев натянуть штаны, ломанулся меж дерев по снежной целине к ближайшей дырке в заборе. Загадка открылась после того как в поле зрения появилась практикантка в резиновых сапогах, таких же перчатках, телогрейке, противогазе и с пятилитровой бутылью в руках. Больше мы этого демонстратора не видели. И чего застремался? в бутыли-то была обыкновенная вода!
Наисвежайшее. Сегодня разослали по корпоративной почте письмо официальное:
Уважаемые коллеги! 09.07.2010 г. флористом компании будет произведена оценка цветочных культур на предмет соответствия корпоративному стандарту. Цветы корпоративного стандарта будут простикерованы. Непростикерованные цветы необходимо убрать из офиса в срок до 12.07.2010 г. Цветы корпоративного стандарта можно оставить в офисе при условии их пересадки в корпоративные кашпо, которые Вы можете приобрести за личные средства. 12.07.2010 г. цветы некорпоративного стандарта будут перенесены в техническое помещение, после 16.07.2010 г. невостребованные цветы будут удалены из офиса. Корпоративные цветы размещаются на низких и средних тумбах в рядах и вдоль основного прохода в соответствии с утвержденным планом расстановки цветочных культур. Цветы являются собственностью компании (за исключением личных цветов) и не подлежат перемещению. Просим Вас сообщить о Вашем желании оставить цветы в офисе и направить на эл. адрес... заявки на приобретение корпоративных кашпо.
а потом народ, обрадовался и домыслил:
Уважаемые коллеги! 09.07.2010 г. в Компанию придет Сергей Зверев, чтобы произвести оценку Ваших шевелюр на предмет соответствия корпоративному стандарту. Те прически, которые не соответсвуют стандарту, будут удалены. У Сергея Зверева можно будет приобрести специальные корпоративные парики, которые необходимо одевать при нахождении в стенах офиса.
12.07.2010 г. в Компании с визитом приедет представитель компании Apple Стив Джобс для проверки соответсвия Ваших сотовых аппаратов стандартам нашей компании. Если у Вас не iphone 4, то придется Вам его купить (за личные средства). Если денег нет, то наш любимый банк "xxx" с удовольствием прокредитует Вас.
18.07.2010 г. в Компанию в рамках bavaria moscow racing F1 заедет лично Д. Баттон (чемпион мира формулы 1 2009 года). Если у Вас не макларен, мерседес и не феррари, то придется Вам... :)
Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о работе кишечника. - В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов.. эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные 20 человек выдыхает...
Вчера. Помогал пройти врачебную комиссию по устройстве на работу другу. Я медик, меня все знают и верят моему слову (НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЛ). Захожу к окулисту. У друга миопия средней степени, а специальность "автослесарь". Медсестра сторого вопрошает: "Работать на высоте будет"? Чуть не упал, только и смог сказать: - "Только если БЕЛаЗ пригонят отрихтовать".
УСПОКОИЛ Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом. Она спросила у Таля: - Кто это? - Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених. - Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет знать весь Советский Союз? - Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.
Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу, не первый день, парнишка с нами. И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный. Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И трезвеет просто на глазах… Далее диалог. - Командир, ты что, с нами едешь? - Ну да! - А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая! Едем дальше. На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята, девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница. - Вы чего мне пассажирку пугаете?!! - Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?! - А почему же она тогда ехать отказывается? И тут бригадир поднимает голову. - А ты сама-то как думаешь? Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей - и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.
На сайте Гидрометеоцентра России (http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что светится уже из-за края". Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более, если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты, блин....
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: - Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...
Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен, что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами, самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.
Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").
Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования, полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит, издевательство какое!
Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меня христианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно, свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.
Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у меня вопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж за бедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей в Ад. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а он уже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не все знает? Много было вопросов.....
(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).
Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебе все объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось, смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут, конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мне не жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.
Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богу они так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одного неудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то с головой....
Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потом еще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажется улыбается".... (Оказалось, ГРЕХ). .... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона - идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог еще всяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!
"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!" Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем - вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попам за ответами не ходили.
А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ж достойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - на коленях ползать. Вот такая история. :)))))
Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуару марширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лихо вышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватской не хватает для полноты картины. А в машине в это время играет Depeche Mode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой. Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, как под канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» и под «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядом со строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию о невозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десять бойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцов тоже…
Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни: Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал, и поиск цветущей газонной травы....
Комитет государственной безопасности Республики Беларусь объявляет конкурс на лучший анекдот о президенте Лукашенко. Для участия в конкурсе просто придумайте анекдот и разместите его в сети Интернет - мы вас сами найдём.
Армянское радио спросили: - Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам? Армянское радио ответило: - Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка - один лишь пол.
Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась, как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело. После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее, приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой покурить. В ходе перекура он спросил меня: - Тебя кто подстригал? - Парикмахер, конечно, - ответил я. - Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега. Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду», сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я сегодня туда вообще не ездил. Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди все было в порядке, а вот сзади... - Как будем стричься? – проблеяла она. - По-новой – сообщил я. - Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала она. Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила: - Сейчас поправим. Одна девушка, из её коллег, сказала ей: - Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это многовато будет. Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное, сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я поблагодарил её, со словами: - Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало контактные линзы. - Я их потеряла. - Тогда сидите дома, пока новые не купите. Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.
Заходит Путин к Шевчуку с папочкой под мышкой и говорит: "Юрий Юлианович я вот тут ваши замечания отработал, разрешите доложить?" А Шевчук в ответ: «А как Вас зовут, извините? »
Было это очень давно. Ехал я в автобусе из посёлка в город. Будний день, народа не много. Я было примостился на заднем сиденье, и уже засыпал. Слышу пассажиры начинают хохотать, автобус остановился. Из любопытства я прошел в перед и устремил свой взор через лобовое стекло, куда все смотрели. И вижу такую картина. Мужик пьяный переползает дорогу на четвереньках. Остановился и встречный транспорт, пропускают. Все с интересом наблюдаем. Дополз мужик до обочины, с большим трудом было поднялся на ноги, и не успел выпрямиться, вдруг резко его крутануло на сто восемьдесят градусов, снова падает на четвереньки, и после секундной паузы, пополз в обратном направлении. С большим трудом, и несколькими передышками добравшись до обочины, видимо решил что прибыл в пункт назначения, или уж очень устал. И начал укладываться спать. А наш автобус поехал дальше.
Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет 18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая с другом, протягивает деньги и получает два билета. Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет, пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо два… стоячих… билета!» Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не находя, что ответить, просто густо краснеет.
Интеллигент тот, кто задумывается: 1. Какая клавиатура у китайской пишущей машинки? 2. Почему в зеркале левая рука меняется с правой, а голова с ногами нет? 3. Как трахаются киты? Тот, кто знает ответ, тот большой учёный в филологии, физике, биологии.
В течение двух недель Америка и Россия смотрели захватывающий сериал со счастливым концом: они-про десять русских шпионов;мы-про одиннадцать наших разведчиков...
Тут в деревне был с Катей случай... Она очень быстро с местными подружилась, стала кататься на велосипедах. А я сразу подумал - деревенские ведь хитрые, еще подшутят над ней. Дай ка, думаю, проведу воспитательную беседу. Подозвал Катю на велосипеде к себе и попросил проехать ее по мягкой траве с закрытыми глазами и мотая головой считая до десяти. На счете шесть она естественно уже упала в траву. Не больно, но зато понятно, что равновесие так не удержишь. Ну и отпусти ее дальше кататься... А минут через десять слышим: бабац!!! И еще раз бабац!!! И рев!!! Выглядываем на дорогу - стразу два велика валяются, хозяива кто хромает, кто просто ревет... Оказывается деревенские и не знали о такой "шутке"... Научил на свою голову.... А Катя к нам подбежала, взяла семечек жаренных побольше и пошла пострадавших задабривать....
МУЗЫКАНТ Взял я вувузелу, Да сыграл, что знал, Знал я Альбинони, Я его сыграл. Только зал жестокий, Слуха не имел, Так меня отделал, Пикнуть не успел. (Лохнесса)
С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия".. Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..
