Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2010

Общий выпуск

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в
ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем
празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной
для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче
внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при
этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не
особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не
трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской
обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое
подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого
трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу
и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну
никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на
весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть
тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах
говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было
после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не
сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в
какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине
горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны
быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в
долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто
спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем
жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов
решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться
в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во
весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой
руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал
мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.
5

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
- Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
- Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
и онемел.
- Дальше что? - спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
машине. Даже счастливого пути не пожелал.

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера всей группой сдали на права... По 200 баксов, с брата.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

МИД РФ благодарит ФБР США за рекламу и активное участие в программе
переселения соотечественников в Россию.

(c) A. Schardt

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.

11.07.2010, Остальные новые истории

Посещение официального дилера Автоваза в г. Тамбове "Тамбов-Лада" июль
месяц 2010г. Ну сайта у дилеров отечественных производителей нет, нужно
обязательно посетить их салон, чтобы узнать что-то. Правительством
объявлена несколько недель назад вторая волна утилизации авто(автохлам).
Дилер облюбовал бывших цех завода, просто поделил огромное пространство
цеха металлическими листами до половины высоты здания между салоном,
мойкой и зоной техобслуживания."Заходим" в салон, слышны за стеной
брызги воды и за другой стеной технологический шум -удары молотка, шум
электродвигателей.
В "салоне" немного машин - штук 6-7. Покупатель(П) спрашивает
менеджера)(М):
"П"-А можно у вас заказать автомобиль по программе автохлама?
"М"-Нет, на данный момент программа по утилизации приостановлена, если и
она будет работать эта программа, то только для того чтобы поставить
автомобили тем, кто уже участвовал в первой волне утилизации, но ещё не
получил свой автомобиль.
Покупатель понимая, что ему не удастся сбыть свой старый автомобиль,
решается купить новый без поддержки государства.
"П" -А без программы утилизации можно купить автомобиль?
"М" -Можно.
"П" -А когда придёт машина нужного цвета и нужной комплектации?
"М"- Заказать машину нельзя, можно купить, только те машины, которые
есть в салоне
"П"- А есть ли комплектация "люкс" Калины универсал любого цвета
"М"- Нет, есть только базовая комплектация
"П"-А когда у вас бывает завоз?
"М"- Мы не знаем когда у нас будет завоз и что нам привезут...

На фиг им не нужны покупатели энтому Автовазу...

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупка квартиры "с отделкой" отличается от "без отделки" только тем,
что в смету ремонта добавляется строчка "Удаление старой отделки".

11.07.2010, Остальные новые истории

Жил я тогда в Красноярске, снимал угол в частном доме. Привёз машину
дров, чурбаков пиленых. Колун, самодельный, увесистый, на дворе мороз,
одно удовольствие колоть. Увлёкся, и забыл про верёвку бельевую, которую
сам же натянул. Размахнулся, резкий выдох, Х-А, а колуна в руках нет. В
рубился быстро, что колун сейчас, и очень быстро вернуться должен,(закон
то физики, я помню), как сиганул в перёд через дрова. Позади себя
услышал возвращение колуна, на место взлёта. В тот момент мне
показалось, что сердце моё бьётся о рёбра. Закурил я папиросу, шапкой
вытер пот с лица, присел на чурбак... Смотрел я на кучу дров, на место
моего взлёта и посадки, и задавался вопросом. Как это у меня получилось,
и вообще почему через кучу дров? А не назад? Ведь сзади не было ни каких
препятствий... Но одно знаю наверняка, что я не за какие бабки, не смог
бы повторить тот прыжок!

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем короче путь в Будущее - тем меньше в дороге разочарований.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное не ввести - главное довести.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у
Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная
скромность.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только абсолютно здоровый человек может себе позволить пить, курить и
другие нехорошие излишества.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое увлекательное занятие - подбадривать работающих.
(Юрий Татаркин)

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек надувается от чрезмерного самомнениния, то сглаживаются
извилины.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грешник от греховодника отличается тем, шо: первый, является
потребителем греха, второй - производителем.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30
наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девиз фальшивомонетчика-оптимиста "Нарисуем - будем жить"

Герд.
19

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Букмекерская контора приглашает на работу опытных сотрудников. Наличие
собственных дрессированных осьминогов приветствуется.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фраза Сократа с дополнением: В этом Мире есть много не только вещей, но
и информации которая мне не нужна!!!
23

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вечером слишком набраться смелости, то утром будешь отчаянно
трусить.
(Юрий Татаркин)

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Табачная промышленность - вредная привычка экономики.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Семья, как автомобиль. Дети шустры. Взрослые - тормоза.

11.07.2010, Остальные фразы

О, Чубайс! О, нанотехнолог!!!

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если размер не имеет значения - значит открывает перспективы.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодость - преступление. Старость наказание.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надежда не умирает последней - доказано В. И. Лениным.
Ленин жил!
Ленин жив!!
Ленин будет жить!!!

11.07.2010, Остальные новые стишки

ДЕВОЧКА И СОБАКА
Радостно Лена целует собаку,
Ласковый песик ей нюхает сраку,
Всякой девчонке понятен намек,
Бодро на Лену вскочил кобелек.

11.07.2010, Остальные новые стишки

Дети устроили конкурс “пердюльки”,
Громче всех пернула толстая Юлька,
Всех музыкальнее Верка Сердючка,
Конкурс испортила Райка-вонючка.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

однополый брак - это когда супруги спят на одном лишь полу

11.07.2010, Остальные фразы

... Николай II, ЛенИН, СталИН,XрущЕВ,... ЕльцИН, ПутИН, МедведьЕВ,???.
Господа, соблюдайте ''живую'' очередь.

11.07.2010, Остальные новые истории

Эмигранты в Греции.
Работаем с напарником(греком)-тянем кабель вдоль дороги. Позади нас,
метров триста, есть развилка в форме греческой буквы
дельта(треугольник). Ночью какой-то джигит снес табличку с указателями
направлений-направо, налево, разворот. На карте этой развилки нет
вообще!
Многие туристы останавливаются на этой самой дельте в
недоумении-некоторые поворачивают направо, некоторые налево. Половина из
тех, которые повернули налево, притормаживают возле нас(мол, местные,
дорогу знают, да и больше нет людей на дороге). Первое время мы с
напарником честно объясняли(он на плохом английском, я на таком-же
немецком)-если вам туда, то разворот, через триста метров дельта, потом
налево по верхней дороге. Потом все это надоело. Нарисовали схему на
куске картона-вот мы здесь, вот развилка, если вам сюда, то прямо, если
нет, то разворот.
Где-то под конец рабочего дня оставливается очередная кавалькада из трех
автомобилей. Я держу картонку со схемой в руках(моя очередь выручать
туристов). Из передней машины выходит парень и на ломаном английском
начинает спрашивать дорогу(хоть и английский не мой язык, но как-то уже
научился распознавать немцев, голландцев, англичан).
Сунул ему самодельную карту, потом говорю-Фештеен?!
- Я, я, ферншеен!
Парень развернулся и ушел.
Я ему вдогонку на русском:-Так ты хорошо понял?
Он мне в ответ на том же языке:-Да, я все понял, спасибо!
Метров через пять до него дошло, что разговаривал со мной на русском
языке. Быстро вернулся назад.
- Слушай, а русский ты откуда знаешь?
- Да я с Украины, вот работаю здесь.
- Вот, повезло! А мы собираемся отдохнуть, сначала поедем в один
монастырь, а потом на море. Подскажи дорогу, а то эти греческие карты
могут завести куда угодно.
Достали карту, показал ему маршрут, новые дороги, которые на этом
путеводителе не указаны.
Минут через десять не выдержала его спутница. Вышла из машины.
- Да шо ты с этим долбаным греком столько времени базаришь! Спроси
дорогу, и все, ехать пора!!!
Парень только отмахнулся.
Девушка не выдержала, подошла ближе.
- Ну нифига себе, земляка встретили, что-ли? Представляшь, первый раз в
Греции, сегодня утром в Ираклионе взяли на прокат автомобили, немножко
запутались, и, первый же грек, у которого хотели спросить дорогу,
оказывается из Украины! Наших что, зесь меряно-немеряно?
- Да, нет, в городке, который вы только-что проехали, нас всего трое из
Украины. Просто вам повезло!
Подошли и другие ребята, разговорились, оказывается, киевляне, отдыхать
приехали дружной компанией, даже общие знакомые нашлись.
Пожелал я им хорошего отдыха, дал свой телефон на всякий случай, но так
никто и не позвонил. Видно, больше трудностей в путешествии не
встретили.
А потом мой напарник все спрашивал:-О чем ты так долго разговаривал с
этими туристами?
И до сих пор не верит, что это были мои земляки. Мы ведь должны здесь
работать, а не отдыхать!!!
*Ребята, кто помнит эту историю, подтвердите, что это правда. *

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Русской сборной по футболу стало завидно - люди там играют, майками
меняются! И тоже решили поменяться майками со сборной Росии по хоккею.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тело в отпуск захотело...- почесал, не помогло...

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

Поставлю все же на голландцев.
Пора сограждане уже
Начистить задницы испанцам
И эти,то,что Фаберже.
П.В.
2

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается.
Казалось бы, какая связь?

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оправдай ожидания - пусть гуляют на свободе.
(Юрий Татаркин)

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Самые изобретательные как-то ухитряются скрашивать свою горькую жизнь
водкой, которая сама по себе - далеко не сахар.

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

Дать бы просто так по харе,
Нашей бл"дской Мата Хари!!

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

Я видел чудный сон полночный:
Россия с немцами играла
В финале крупного турнира,
И я болельщиком сидел.
Гудели адские сирены,-
Я говорю про вувузелы,-
Орали мы: Вперёд, Россия!
И я, конечно, тоже пел.
На поле наших вдвое больше -
Так часто немцев удаляли,
Как только те с мячом бежали,
Арбитр сурово им свистел.
Ушам своим не смел я верить -
Сирены просто оглушали,
Зато глаза мои не лгали:
Не раз в ворота мяч влетел.
И слился я с живой волною -
Победу наши одержали.
Ах, если бы вы только знали,
Как я доволен был игрой!
В чём заключается прикол?
В одной нестоящей детали:
Вороты штурмом мы не брали,
Нам и мяча в тот день не дали,
Все трое - чистый автогол.
(Лохнесса)

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Квадратный глобус, ежели его использовать как стул весьма удобен - вчера
жопа в Азии, сегодня в Европе, завтра Америке!!!
Хде угодно, только не дома.

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

Вот почему в ЮАР играли немцы так задорно?
По фильмам знаем - им идет цвет черной формы.
А первыми стать что им помешало?
На форме пары молний не хватало.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Музыкант Плетнев вернулся в Россию, милиционер Евсюков в порядке обмена
полетел в Тайланд.
На очереди: обмен Ходорковского на Березовского, Лукашенко на Януковича,
Далай Ламу на Папу Римского.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Эх, мне бы твои амбиции! Тоже ходил бы индюком надутым.

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У женщин и у пьяных расстояние от смеха до истерики - воробьиный скок.
(Юрий Татаркин)

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

ПРОЗАСЕДАВШИЕСЯ.

На заседаньях в Думе париться? Ху.ня!
Всё ж хорошо быть, братцы, депутатом.
Пусть голосуют, черти, без меня -
А я согласен... получать зарплату.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Наказание, которое грозит этому заключенному, – пожизненное тюремное
заключение... При вынесении приговора ему могут зачесть уже отбытый в
заключении срок.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Семейная пара в Уругвае решила назвать свою дочь вувузелой, ну а если
родится мальчик - вейзевулом.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Зачем покупать "Комет" с эффектом соды, если я могу купить просто соду!
Зачем мне "Яйца судьбы" с эффектом судьбы , если я могу купить просто
яйца с гораздо большим эффектом!!!! !

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

Пиво - враг, если же не вмеру.
Пиво - друг, если по чуть чуть.
В пятницу стою я перед выборОм,
Остаться с другом иль врагом.
:-)

11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Бог располагает, а бухгалтерия повелевает."(Игорь Плящ)

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

11.07.2010, Стишки - основной выпуск

Как, у Бибиной охраны
Утащили пистолеты?
Аль-Каеда роет ямы,-
Цру наделало в карманы.
Если в Штаты я поеду,
Спиздят у меня штиблеты
И дырявые носки.
Ну вас,вместе с Аль-Каедой,-
Лучше завтра я к обеду
Выпью "Балтики" с тоски.
Питер Вольф
6

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

ВРИА-ТАЗ. Канцлер Германии Ангела Меркель предсказала победу сборной
Испании на предстоящем финальном матче чемпионата мира по футболу. По
традиции, перед канцлерин было поставлено две кормушки с флагами
Голландии и Испании. Продумав около 15 минут, глава германского
правительства выбрала кормушку с флагом Испании.

11.07.2010, Остальные новые анекдоты

Вышла новая версия шутера для задротов "Контер Страйк Мышца". Качай!

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для
спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня жена, вернувшись из магазина:
- Дорогой, а я телепрограмму на следующую неделю купила!
И, немного подумав:
- А ты не соврал, что Чемпионат мира закончился?

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

11.07.2010, Остальные новые истории

Мы в середине семидесятых маршировали под (Губит людей не пиво) и
(Как турецкая сабля твой стан) До сих пор помню глаза молодых офицеров
Привет всем с кем орал эти песни

11.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Лет десять назад дело было.
Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое
побережье, к макаронникам. На машине поехали.
Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято
или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле -
о-го-го каких бабок стоит...
Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено:
с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С
обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен
переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит.
Есть же, в конце концов, магазины?
Ладно.
На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам
- провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с
собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в
номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только
кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора
извне гоняют. И что делать?
А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не
захватив с собой минимум самого необходимого?
Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты,
разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям?
кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как
прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не
протухнет.
Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж -
напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать.
Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель.
Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от
номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина?
"Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи
им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только
улыбается как-то... с ехидцей, что ли?
Ладно.
Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт
этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались.
Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано,
полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались.
И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на
прищепках висят - не тронули...
А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней -
утюг...
1...100 •

Вчера<< 11 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru