Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла со мной на 2м курсе. Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает: - Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции. Аудитория легла.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть... капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все разболталось, одним словом таврия. Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск, там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать по цене новой. Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит), миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда, так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с какой ее объезжать, слева или справа... Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев. Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на капоте сало и хлеб... как вдруг вижу... Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков, штук десять. Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся. Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков. Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)... Прошел час, не заводится, но батарея явно садится... Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем... Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон как жалобный предсмертный крик жертвы... Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И она завелась!!! не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить... ... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть убейте... Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже платила... ... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала только ТАВРИЯ...
В продолжение истории от 10.07.2010г. о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил там в середине шестидесятых годов. Дивизия была образцовой, недалеко от Владивостока, поэтому всякие комиссии и проверки были постоянно, а если к тому же учесть, что напротив дивизии через залив на острове Путятин был комбинат, где разделывали крабов и омаров, естественно, желающие попроверять были. Как-то раз с проверкой прибыл маршал бронетанковых войск, без комиссии. Ну что может проверить маршал бронетанковых войск в дивизии атомных подводных лодок? Гараж! Вот гараж он и проверил, после чего пошёл в офицерскую столовую, где ему сразу после появления начали что-то готовить. А пока он проверял гараж, обученные люди на катере смотались на комбинат и привезли крабов и омаров, которых он в чемоданах увез. Территория дивизии была благоустроена и все дороги были бетонные. Казалось бы, чего ещё желать? Нет! Как-то одна из комиссий ВМФ видимо ничего не смогла найти, и председатель комиссии, какой-то адмирал, вдруг заявил: - А что это у вас тут все дороги бетонные? Вы знаете, как бетон подошвы на обуви жрёт? Вы народное добро не бережёте! Обязательно заасфальтировать!(Вы знаете, пока служил четыре года, замполиты об этом народном добре все уши прожужжали). Комиссия убыла, дембеля аккуратно всё заасфальтировали и уехали благополучно домой. На следующий год прибыла очередная комиссия из Москвы с очередной проверкой. И вдруг эта комиссия обнаруживает что асфальт на дорогах и плацу лежит на бетоне. Очередной адмирал опять заявляет: - А что это у вас бетонные дороги заасфальтированы? Вы что, не знаете, что асфальт никогда не будет таким ровным, как бетон? Вам что, асфальт девать некуда? Вы народное белобровый не бережёте! снять асфальт немедленно! И что вы думаете? Естественно, очередные дембеля сняли асфальт, который предыдущие в прошлом году положили, и со спокойной совестью уехали домой. Вот так берегли народное добро в Вооружённых силах СССР!
Поехали значит мы с дочей (ей 3.5 годика) на дачу вдвоем, т. к. мама у нас на выходных работала. Так вот приехали расположились, и тут пошел дождик. Ну на огород само собой не поедешь, и вот я включил телевизор и расположился на диване читать книгу. Доча в это время играла в свои игрушки. Некоторое время спустя она ко мне подходит, залезает мне на спину и спрашивает: Пап, а что это у тебя на спинке какая-то болячка? Комарик укусил? А меня действительно укусил комар, и я расчесал укус. Я не отвлекаясь от чтения книги, ей отвечаю: "Да, Дашунь комарик". Она мне говорит: "Давай я тебя полечу." Я говорю: "Давай". У нее есть такая игра, будто она доктор и лечит тебя от всевозможных болезней, она делает вид что мажет кремами, мазями, дает воображаемые таблетки. А я в свою очередь стойко переношу ее лечение. Так вот, она куда то уходит, а я так усердно читаю, что моментально забыл о нашей договоренности о моем лечении. Через несколько минут она возвращается, залезает снова мне на спину(я все это время лежу на животе) и говорит: "Буду тебя мазать". Я представляю что ее мазь как обычно виртуальная, отвечаю ей: "Мажь". На что она незамедлительно приступает к выполнению взятых на себя обязанностей. Я чувствую что она пальчиком мажет мне место комариного укуса. Закончив, она говорит: "Пап, а что это у тебя еще за болячки? Давай я их тоже полечу?!" Я не чувствую подвоха и чтобы она не отвлекала от чтения, отвечаю: "Конечно лечи." И спокойно продолжаю читать. Я чувствую, что она вылечила почти каждый сантиметр спины и вдруг понимаю, что вылеченные места уж как то неестественно холодят. Я оборачиваюсь и смотрю на спину - МОЯ СПИНА ВСЯ В ЗЕЛЕНКЕ!
О пользе компьютерных игр. Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре. Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины, мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и, кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с дороги.
анекдот с продолжением Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая, остановило только условие производства работ: "Без прерывания тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает игра команде на липком свежеотлакированном полу.
Предсказание В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво. Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим. Всего один ящик. Но жара разморила подчистую. И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться. Вдруг звонок от жены: – Ты пьешь? – Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась? Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать. – Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь – маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села... И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела? Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не упал. – О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать. – Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить будем. И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд? Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел... Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет? – Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал. Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати. Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили. Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала. – Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг. Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит. Мы на разделение труда перешли для быстроты. Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника. Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем. – Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше... Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается. И трава какая-то высокая, словно месяц не косили. Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой. – То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может не заметит?.. Или давай как в армии покрасим... Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то. Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся. Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел. – Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской. Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает. – От чего такая напасть? – не понял я. – А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам за центнер и без малого два метра... – Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника? – Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли... Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим. – Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал... Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию или в женихи... Жена приехала. Стали докладывать: – Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я. – Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую подравняли... – Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...
И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...
Решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой езды. Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет, как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают как там мои занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад болит!"... Немая сцена. И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))
У деда 12 июля день рождения - 87 лет. Решил он перед праздником съездить на место, где родился и показать его внукам, а самое главное, правнукам. Поехали скромно, 14 рыл на 3 машинах - навороченном крузаке прадо теткиного мужа, братовых "Жигулях" и папиной всепроходной "Оке". Посидели, сожрали шашлычку, послушали дедушку, правнуки спели деду (по собственной инициативе, никто их не напрягал. Ага, напряжешь этих отморозков...) "Броня крепка и танки наши быстры" в классической редакции, после чего выпали на поле пастись, обожрались земляникой. Едем назад. Останавливаемся у дома, где дедушкины родители, прабабка Ирина и прадед Степан, после войны жили. Начинаем фотографироваться и все такое. Далее - собственно хохма. Из-за забора выруливает здоровенная белая лайка. Подходит к "Оке", презрительно фыркает, деловито обнюхивает "Жигули", подходит к "Лендкрюзеру", дважды его обходит, после чего поднимает лапу на переднее правое колесо и... Комментарий одного из заинтересованно наблюдающих за действом правнуков: - ЕЕ МЕЧТА СБЫЛАСЬ.
Есть у меня слабость. Обожаю старые с выдержкой 12 - 36 месяцев твёрдые сыры типа Мимолет или Гауда с изумительным ореховым привкусом. Как-то в одном магазинчике заметил на витрине сыр такого типа. На этикетке написано "Старый Амстердам", а время выдержки не указано. Спросил у продавщицы: "Извините, сколько месяцев этому сыру?" Та возмутилась так, что аж руками всплеснула и стала на меня орать: "Да как вы такое подумать могли, у нас всё свеженькое, свеженькое, сегодняшнее".
Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы: Испания - чемпион мира по футболу Уругвай - чемпион мира по волейболу Голландия - чемпион мира по карате
Если кто-то ещё сомневается в том, что Бог Интернета существует, я сейчас развею ваши иллюзии. Я тусуюсь здесь на форуме уже пару месяцев и ничего до сих пор у Него не просил. Но подсознательно у меня было очень большое желание. Дело в том, что год назад у меня умер Кот. Именно так, с большой буквы - "Кот". Ему было почти 14 лет, и был он породистым серым персом. Это был друг, товарищ и брат - кошатники меня поймут.
Так вот, я однозначно собирался заводить кота, но по прошествии года, чтобы по всем оккультным практикам его душа воплотилась в другого кота. И этот новый Кот должен был быть таким же серым, пушистым и интеллигентным. И найти я его должен был по наитию, ведь реинкарнацию для котов ещё никто не отменял.
И вот 9 июля, в канун годовщины смерти своего Кота я сажусь утром в машину и потихоньку трогаюсь, чтобы не задавить детей играющих во дворе. И тут раздается дикий кошачий мяв, будто я переехал самого горластого кота в городе. Я останавливаю машину, ко мне бегут мамашки с детьми и мы начинаем искать перееханного кота. Нет его. И не орет больше никто, тишина. Мамашки меня напрягают посмотреть в багажнике, на всякий случай мы смотрим ещё и в салоне, но в машине нет никаких котов. Тогда я на всякий случай открываю капот и на крышке головки блока цилиндров вижу прижатого к ней проводами от свечей котёнка. Страшный, грязный и рыжий вдобавок.
Нет, ну скажите, что ему было там делать в 30-градусную жару? Я ещё могу понять, когда зимой крысы на остывающем двигателе греются, но чтобы коты летом под капотом... И почему среди десятков машин он выбрал именно мою? В общем, вытащил я этого уродца, принёс домой, отмыл, накормил и стал он похож на кота из мультика "Шрек". И писает в лоточек, жрёт все, что ему дают, прямо кошачий ангел во плоти. Но не мой - не серый, не перс и даже не британец. И проблема у него ещё образовалась - за два дня он ни разу не покакал. Вот и задумался я, что с ним делать, кому его пристроить и нужно ли нести его в ветеринарку, чтоб ему там клизму поставили.
И одержимый такими мыслями я написал просьбу к Богу Интернета, чтобы он подсказал мне, как разобраться с этим животным. Я конечно понимаю, что сам виноват и просьба моя была некорректная. "Тщательнее надо" к вопросу подходить, как говаривал Жванецкий. Так вот... одна проблема у меня уже отпала. Я думаю, что здесь, как и в самом появлении котёнка без вмешательства Великого И не обошлось - кот начал срать. Почти без остановки, по 4-5 раз в день, приближаясь по общему выходу продукта к своему собственному весу. И теперь я весь в кошачьих какашках, потому, что он их так закапывает в лотке, что все лапы пачкаются. А потом лезет на руки ласкаться, но зато я точно знаю, что он здоров как лошадь и никуда его к ветеринарам тащить не надо.
Кстати, может быть это ещё не есть реинкарнация моего Кота и кому-то в Питере нужен полуторамесячный рыжий котенок - ведь все рыжие коты приносят удачу, а этот ко всему ещё и сам оказался счастливчиком.
Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом плане. Словообразование - можно сказать их конек :) Мы с сыном, пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим что к нам на кровать запрыгивает кот. сын: О! к нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, ОТОГНИ кота :)
Надо отметить, что кот у насредкостная сволочь, качественно пометившая всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что отогнуть кота в общем-то не плохая идея :-)
Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод ответил: "А пусть пьяными не ходят!"
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
Я не понимаю о каком результате говорит Семак в рекламе дезодоранта: толи его задача была выиграть, толи не вспотеть. Если не вспотеть, то судя по играм отборочного этапа нашей сборной он просто чемпион!
Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите, никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он ещё не смотрит аниме.
Говорят, что табачный дым вреден. Что пассивное курение убивает. У меня на окне всё время тусуется тополиная мошкара. Постоянно дымлю на них. Блин, хоть бы одна сволочь сдохла!!
- Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь - а вдруг те, что гнались, были добрые?..
-Что это в Вашем селе демографический взрыв, какой-то? - Так ведь в прошлом году, в кои веки, утренние полеты проводили.. мужики ещё трезвые, коров доить ещё рано...
Два объявления 1объявление:- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! 2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
В магазине закончились DVD болванки. Все понятно! Воскресенье, 11 июля 2010 года, все у кого есть DVD-резак, записывают в 22-30 по Москве "Песни для Аллы" на Первом канале.
Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
