Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:"МЕТАЛЛИК" - доплата.. Доплатил, купил, заплатил за оформление, получил техпаспорт-"СЕРЫЙ"... И вроде всё правильно...
Зима в Москве: Мороз тут 40 градусов и вечная мерзлота... Лето в Москве: Жара тут 40 градусов и вечная духота... Осень в Москве: стало холодней, но до нового года еще вjobывать и вjobывать... Весна в Москве: на улицах так красиво, что лучше промолчать...
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве пробок не было." "Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три." "Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с немосковскими номерами). "Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами (бабы за рулем). Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик на полупустой Ленинградке.
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
Умирает неплохой мужик, холостяк. Попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот, ознакомившись с досье на прибывшего, печально говорит: - Придется направить тебя в специальную резервацию при рае … - А почему сразу не в рай? Я не грешил … - пытается возразить мужик. - В рай попадают только безгрешные и полностью счастливые люди! - Не понял … У безгрешных на земле не может быть счастья! - Может. Человек рождается для счастья! Бог сознательно разделяет это счастье на две равные половины. Одна – для женщины, другая – для мужчины. Человек обязан найти свою вторую половину, чтобы быть полностью счастливым … А ты свою половину не нашел! - Слушай, апостол, а в резервации лишней «половины» не найдется? - Нет. Такие половины есть только на земле … Земляне -земляки, найдите свою половину для полного счастья и у Вас появится шанс попасть в рай! Акындрын – 21.07.10
Островное государство Науру приостановило услугу по признанию независимости Южной Осетии и Абхазии, прокоментировав это тем, что на счету абонента - РФ - закончились деньги и предоплаченный период.
На первом и последнем звонках в украинских школах теперь вместо колокольчиков будут использовать вувузелу. - К спорту приучать нужно сызмальства, - аргументировал свое решение Министр образования Украины Дмитрий Табачник.
Вчера вечером подвозила своего знакомого за тысячу рублей, а он еще предложил мне потрахаться. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Экскурсовод о вожде мирового пролетариата: “Владимир Ильич был очень скромным и бережливым человеком. Он 20 лет носил один костюм, а в целях экономии лечился с помощью уринотерапии. ” Плачущий посетитель: “И для такого человека водки пожалели…”
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
Наконец то мы имеем возможность узнать правду о конфликте Зидана и Матерацци! Черный ящик у бровки поля показал запись их разговора: Зидан: А лягушки вкуснее чем макароны! Матерацци: А твоя сестра ест макароны! Далее звук глухого удара и свисток судьи.
Тоталитаризм. Это когда могут выслать из страны, посадить и даже расстрелять. Демократия. Это когда можешь сам спиться, сесть на иглу и даже повеситься.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Кренделя на работе спрашивают. - Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе ведрами глушишь. А тот отвечает. - Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился, сигналка глючит. - А это как? - Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через пять минут сама открывается и орать начинает.
- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников? - Вижу! - И среди них - пятеро больных! - А как ты определил? - По хмурному и трезвому взгляду!
Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?
1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они работали дворниками и разнорабочими. 2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...
Армянское радио спросили: - Почему президентами обычно избирают высоких людей, а в России опять избрали маленького? Ответ: - Какая демократия на выборах, такой и президент!
-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить ситуацию еженедельно.. - Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире? - Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить".. - Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю!!
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь? - Ну! - Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..." - И чё, дали справку? - Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
Мужик обращается к сексопатологу: - Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные наклонности... - ? - Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место - коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5 место - неофашисты. Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит",- по привычке подумал П. И. Чайковский и решил таки вставить партию балалаек в свою новую симфоническую партитуру.
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?
Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие микропроцессорные разработки с работающей моделью.
Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать, что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой охранник......
- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что скоро наступит конец света! - Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?
Новый глава Башкирии Рустэм Хамитов наградил своего предшественника - первого лидера республики Муртазу Рахимова почетной грамотой. Также за выдающиеся заслуги подарил холодильник "Розенлев", хороший, финский. А турпутевку в Сибирь зажал!
Была когда то такая древняя игрушка с эротическим уклоном. Там был смысл в долбежке кнопки. Чем быстрее по ней стучишь - тем больше становится половой орган. Вот собственно краткое описание работы нашей "думы" - долбежка по кнопке, что бы "орган" вырос.
Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.
Когда маньяка Чикотило спрашивали как дела, он всегда отвечал, что "всё чики-чики". И никто не догадывался что он имеет в виду, на самом деле. Вопрос. Что сегодня на самом деле имеет в виду маньяк, который всем рассказывает, что "всё путём"?
У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику. Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все три состояния - твердое, жидкое и газообразное.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.