Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется "Ева и змея". - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?
Звонок айболиту: - Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу помер... Ветеринар: - А барбос один найдет дорогу домой?
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник. - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - Ты, парень, у Нарвских ворот. - Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!
-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"! - Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны? - Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!
Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик: - Пробей пожалуйста. - Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом. - А ты, парень, компостером...
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!
Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры: - Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения! - А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...
Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что передать вашей жене, когда мы её разыщем? - Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.
Тётя Яана (слегка выпивши): - Дочкка, я фот фо фремя фойны подносила солдаттам снаряды... Настенька: - Молодец, мамочка! Как же тебя благодарили бойцы! Тётя Яана: - Та, дочкка, они мне гоффорили: Jaana, sehr gut!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру арестовало НКВД! Ди-джей: - Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть? - Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет чёрная машина..."
Самолёт Як-40, опущенный трап-рампа, тётя-бортпроводница (лет 25-30). Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Дяденька, вы куда!? Это баран! - Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Нельсон Мандела очень любит цитировать повесть А. П. Гайдара «Судьба Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...
На стадионе болельщик спрашивает Настеньку: - Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папка купил. - А он сама где? - Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...
Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
У памятника А. С. Пушкину: - Брателло, это кому памятник? - Пушкину. - Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал? - Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал. - А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!
Ленинградская семья, 1988-89 годы. Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька: - Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная? - Нет, дочка, улицы широкие!
Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась! Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас? Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.
Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине. Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.
Учительница: - Кем вы будите в Новый год? Настенька подняла руку: - Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: - Молодец, садись. А ты кем будешь Галя? Галя: - А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет. Учительница: - Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: - Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду фашистом. Учительница: - Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду в вас стрелять!
Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Прочитав Камасутру, дворник дядя Вася трижды послал водителя, неправильно припарковавшегося, на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
-Папа, а правда, что есть такие дыры-глубинки (например, Западная Украина), где жлобы тебя изобьют, если ты про их народ будешь шутить? - Это во всём Советском Союзе так, сынок!
Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня. Парень: - Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечтался, извращенец!
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
-Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.
Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого.
Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Яану!!! Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.