Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю: В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа. У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону... Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог... Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани. Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде. Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков... А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...
Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва. Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов – там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки – подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью – дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила – внуков надо было растить. А вот случай, произошедший со мной. Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие. Пирс этот с утра замощен загорающими телами. Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково. Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега. Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел. Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного разбега и… задом падает на другую сторону пирса. Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы – долго. До берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону. Плачу и целую её, а она торопит: - давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду. Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой трюк. После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять. (Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо... (Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а? - Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. - Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок. - Здрастье - Здрастье - с генеральным соедините - пожалуйста, как вас представить - на вас... - что-что? - представьте меня на вас Оказалось, Наваз ;)
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары. Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю: - Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях) - А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый! - Туберкулезная палочка, что ли? - Нет, золото.
- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию! - Как? - Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не было так и нет...
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".
В связи с заменой "милиции" на "полицию", работники ведомства объявили конкурс замену слов "мент" и "мусор". Непременное условие - новое прозвище должно начинаться на букву 'П'. К рассмотрению принимаются любые варианты.
Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: "Как Вас теперь называть правильно?" А ответ и так знаешь, только писать его стыдно...
- Изя, а зачем "Школу милиции" переименовывают теперь в "Полицейскую Академию"? - таки что же тут понимать, Циля? Уж который год ее выпускники смешат собственный народ - пусть уж теперь это делают под соответствующей вывеской!
- Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план по отлову нарушителей... По-моему, 10 человек за день... - Да ерунда это все. Даже если это и так, то все-таки чекисты их немного приструнили. Вон, недавно у нас чекисты взяли гаишника за взятку. - Дык, это... У чекистов на гаишников тоже план...
- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул! — Это как? — Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина голова катится и орет: - 2:1 в мою пользу!
С большими трудностями столкнулись организаторы концерта ко "Дню полиции" 10 ноября. Вносятся срочные изменения в репертуар и программу: Надежду Бабкину заменяют на С. С. Кейтч, ансамбль "Березка" на Фридрих Штадт Палас, а составление списка вип гостей на первые ряды партера вообще повергает устроителей в ужас.
Экономисты в России подсчитывают, хватит ли откатов за принятие нового «Лесного кодекса» в 2007 году на покрытие убытков от лесных пожаров в 2010 году.
ВВП предложил уволить лесничих, которые не вышли из отпусков во время пожаров. Пасечние Батурин моментально сообщил, что выходит из отпуска. Вопрос- считает Москву лесом, а себя лесничим, или так, очкует загодя???
После окончания школы одноклассники разбегаются по жизни, но потом снова возобновляютсвязи. Жизненные этапы сообщений. Этап 1: Кто куда поступил. 2: Кто на ком женился. 3: Кто где устроился работать. 4: У кого кто родился. 5: Кто с кем развелся. 6: Куда дети поступили. 7: На ком дети женились. 8: Кем и где дети устроились работать. 9: У кого родились внуки. 10: Чьи дети развелись. 11. Кто из одноклассников умер.
Ребята, сказал мальчик Вова, у нас уже есть и машинки и вобщем всё уже наше, а у Толика нет ничего. Правда Дима? Мальчик Дима крутя в руках iPad, лишь качнул головой, он всегда и во всем соглашался с Вовой. Очкарик Леша вполголоса занудил: "У-у-у него же была своя энергосистема-а-а". Вова нахмурился и процедил сквозь зубы: "Так он её уже отреформировал".
Так или почти так было принято решение о создании "Роснано" для Чубайса.
1) За возвращение из отпуска в Москву наградить Лужкова Юрия Михайловича орденом Святого апостола Андрея Первозванного. 2) Учредить новый орден - орден Юрия Нежданного. 3) Москва, Кремль.
Лето 2010. Москва задыхается от дыма пожаров. Старуха-смерть жалуется своей коллеге: - План в два раза увеличили - ношусь по Москве, как угорелая... - Да мне тоже не сладко, постоянно в командировках - гоняюсь за теми, кто из Москвы успел выехать!
- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока тут, в уголке. Со временем придумаю.
Две подруги: - Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный экономический урон! - Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все лето!
Стишок не имеет отношения к реальности, расписана классическая ситуация из анекдота -- Вечер тихо над городом льется, Жаркий ветер уже улетел. Где-то музыка чудная льется, И вдруг возглас- “ты че, охренел?!”
Это че, бля, дружок, забастовка? Ты подставить меня, блин, решил? Как дурак я смотрелся, неловко! Лишь по ходу людей насмешил!
Это значит впустую старанья, Беготня, болтовня, суета?! Все затраты и все ожиданья- Вот скажи, тебе что, бля, ни так?!
Тебе что-то реально доверить?! Ты глиста, недоумок, червяк! И должен тебе, бля поверить, Что не смог ты, не смог ты никак?
У меня, блядь, пудовые гири По сто раз будешь в день поднимать! Будешь ты у меня богатырь, блядь! Ты попробуй еще раз не встать! -- Д.Горчилин 20100810
С тех про как Билл Гейтс стал инвестировать в генетически модифицированные продукты питания, понос и запор стали считаться всего лишь багами еды с предложение переслать анализы в MicroSoft.
- Что вы знаете о товарищеском матче сборной России с Болгарией? - Он будет проигран. - Ну и зачем его тогда вообще проводить? - Надо провести его, чтобы определить, кто именно проиграет - Россия или Болгария
Киевский аэропорт Борисполь. После долгих мытарств с визой, я лечу наконец на конференцию в Кельн. Прохожу таможенный контроль. В корфе костюм, две рубашки, пара галстуков, пара туфель, пара карасей, две бутылки водки и еще по мелочи. Оцелоп смотрит на меня недружелюбно. Они, я так понял, вообще недолюбливают летающих с корфами в Европу на пару дней. Уж мы их душили-душили, душили-душили.. - У вас в сумке что-то непрозрачное. Открывайте. Что у меня там может быть непрозрачное? Все непрозрачное вы отобрали еще в 17м. Открываю. Начинаю извлекать рубашки.. ремень.. галстуки.. - Еще.. еще.. не это,. - не унимается оцелоп. Наконец я вынимаю металлическую баночку с закручивающейся крышкой. Я и забыл про нее совсем, а то достал бы сразу. Обычно я вожу в ней всякие мелочи, чтобы были в одном месте, чтобы не потерять. Запонки, цепочку с медальоном, заколку для галстука, значки, прочую галиматью. Оцелоп набрасывается на коробку, как коршун. Предвкушает поживу. Отвинчивает крышку и высыпает содержимое на пластмассовый поддон. Шевелит в нем пальцем. Цепочку он знает, у него круче, это тоже какая-то фигня.. А это что? Как бармен в кинофильме *Окно в Париж* презрительно-брезгливо вытаскивал металлический рубль из вороха бумажных денег, извлекает из небольшой кучки запонки. Обычные серебряные запонки 50х годов с эмалью. Отцовские. Они мне очень нравятся. Они удобные, практичные, элегантные и вместе с тем неброские. В общем, нравятся они мне. Оцелоп долго крутит их перед носом, но, видимо, так и не осилив предназначение девайсов (т. е. что-то они ему, видимо, все же напоминают, в какой-то кине он что-то такое видел), неторопливо удаляется к главному оцелопу. Через 3 будки. Диалог их я не слышу, но его легко восстановить. - Ку. - Ку. Младший оцелоп протягивает запонки. - Ку? Старший пару секунд так же брезгливо крутит их в руках, рассматривает пробу через лупу (на серебряных! я не шучу), после чего презрительно возвращает их взад. - Кю! Еще через минуту младший возвращается и разочарованно швыряет запонки передо мной на поднос. - Проходите.
В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения. Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, непонимают, какую гадость съел Путин перед погружением.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
