Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю: - Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее... - Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу. - Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я в ах..е. - Пошел к бабке. - Помогло? - Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. Я в предвкушении - В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать: - Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет… - Может за дверью? Нееет… - Может за шторкой? Нееет… - Может в шкафу? Голос из шкафа: - Нееееет… Пришлось пропустить шкаф))
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Утром позвонил мой старый друг, бывший КГБист Юрий Тарасович, и сказал:
- Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку? Он хоть и большой, а совсем еще маленький, боюсь, облапошат его. Нам кухню новую должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, так ты бы посмотрел. А?
Сам-то я, как назло, не в городе, буду только вечером. Ну, как, сможешь? Дела у меня в этот день были в основном телефонные и я согласился. Юра – это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду совсем еще маленький, да это видно даже по тому как старательно он растит бороду, которая абсолютно пока не растет. Не успел я поздороваться с Юркой и разуться, как в квартиру вбежали двое с горой приятно-пахнущего дерева и ловко начали возводить новую кухню. И через каких-нибудь пять часов, все уже было собрано и встроено. Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми мастерами. Наконец, примчался очень сосредоточенный Юрий Тарасович и с порога спросил:
- Ну как?
К нему вышел внук с большой кружкой запакованной в полиэтиленовый пакет и ответил:
- Все нормально, дедушка. Кружку можно распаковать? - Стой! Не трогай ее, положи на место, я сам скажу, когда можно.
Тарасыч поспешил в кухню и начал придирчиво изучать обновку:
- О, смотри-ка. А тут что? А, это вытяжка так гудит. Ладно. О ничего себе, это посудомойка что-ли? А где для тарелок? Для тарелок нету! Ага, вот оно, я уж испугался. Ну, так, ничего себе, вроде все сделано добротно. Ладно, черт с ними, молодцы, ничего не скажешь, даже не ожидал. Юра! Юрка! Все, можешь доставать кружку из пакета.
Тут, естественно, вклинился я и спросил:
- Юрий Тарасович, а причем тут кружка и почему она в пакете и почему ее пора доставать?
Юра захихикал басом, но дед остановил его и очень серьезно ответил:
- А как же иначе? Представь себе - двадцать рабочих дней тому назад, пришел ко мне один: мелкий, лопоухий, глазки бегают, на пальцах тюремные наколки, паспорта с собой нет, только права. Покрутился он тут по кухне с рулеткой, показал цветные картинки, а главное - это чудо сразу попросило сто процентов предоплаты, иначе они, видите ли, не работают. Ну, делать нечего, подписали договор, заплатил. Естественно, потом усадил я его пить чай из той кружки и даже бутерброд с колбасой ему сделал, чтобы пальчики вышли пожирнее. И случись что, я бы из-под земли достал этого лопоухого. Но, приятно, что парень оказался честным чело… Юра, ты что там сделал?! Короткое замыкание?! Живой?! - Успокойся, дед, это измельчитель отходов так работает. - Хрена себе. Руки только не суй…
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
- Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Навеяно историей 09 от 07102015 про мытарства с арестом. Преамбула. Было году в 2009 (+/- год). У меня маленькая фирма. Пусть "Деловой Помощник" (далее - ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город на две недели - забот и так полно. Действо: Около 15-00 завожу в банк платежки. Где мне сообщают, что у меня счет арестован и я еще должен банку за обслуживание. За что? Судебные приставы арестовали. За что? Вот вам копия распоряжение приставов. Езжайте к ним. По пути изучаю дохументу и настораживает название "Деловой-Помощник" (далее Д-П), но счет мой. У приставов, злой, добираюсь до того, который дело ведет. (Ехидно смотря в дело) - Вы Бляхину Муху Жужжаловну помните? - Первый раз слышу. - Как же? Она у вас работала. Вы ей зарплату задолжали. (С морозцем) - Молодой человек, у меня вообще работников нет. Я учредитель и директор. Себе зарплату могу не платить. Морозец возымел действие. Пристав углубился в дело. Просиял и показал мне дело. -Ваше? (выписка из ЕГРЮЛ) - мое. - Ваше? (судебный приказ). - Нет. Название Д-П, а не ДП. Адрес не тот. И ИНН прям с четвертой цифры не мой. ОГРН даже проверять не стоит уверен не тот. - это налоговая виновата. Открывает запрос на счета в налоговую, а там Франкенштейн из данных ДП и Д-П. Косяк. Открывает ответ. Там данные по моему счету. Открывает письмо банку (копия у меня на руках. Стыдно!!!). Там опять Франкенштейн. Началась тихая паника. Люди забегали. Из криков из начальственного кабинета, я понял, что Бляхина уже овладела капиталом и вернуть его на мой счет не представлялось возможным. Позвонили в банк. В банке я был в 15.50. Мне заявили, что вина приставов. Я показал выданную в банке копию ареста С данными на Франкенштейна. -Как это вы мне счет обнулили, если вам запрос прислали с левыми данными. Банк, организация коммерческая, вопрос решили быстро. Налоги перечислим сейчас (в 16-00 банковский день закрывается) остальное вернем в ближайшее время. Итог: Банк деньги вернул, за вычетом сумм платежек, платы за обслуживания и ПЛАТЫ ЗА СПИСАНИЕ СРЕДСТВ!!!. Кто оплатил 7% приставам не знаю. Исполнители от приставов, налоговой и банка были уволены по собственному. Позже узнал, что Франкенштейн родился еще в суде. Точных данных нет. Судья вершит правосудие до сих пор. Расценивайте это как байку. Правда смешнее. Всякие совпадения случайны.
Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:
- У вас фара не горит!
Дама явно не расслышала:
- Что-что?
- Правая! - уточняет мужик и резво укатывает в даль.
Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть - о ужас - правое колесо пробило?
При мысли о колесе она мгновенно бьёт по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу.
Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж!
Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков. А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.
У нас когда-та была собака породы левретка. Маленькая, да удаленькая! Один раз запустили при ней автомобиль с дистанционным управлением. Левретка сначала испугалась, потом стала бегать вокруг машины и облаивать ее, затем схватила ее зубами за антенну, повалила на бок (обездвижила) и подтащила машину за антенну к моим ногам! А сама села рядом и стала глядеть мне в глаза! Какая я, мол, молодец!
Что значит инстинкт охотничьей собаки! Никто ее, ведь, этому не учил!
Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов. "Ну мы так не договаривались!" - заявило руководство ИГИЛ. Многие из боевиков, разорвав контракты с ЦРУ и Пентагоном, уже покинули свои позиции.
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? - Нет, директор зоопарка.
работаю на хитром заводе, пару лет назад ожидали приезда важного генерала от которого зависело финансирование нового производства. территория чистилась и мылась, во время одного из обходов близ одного из административных зданий была обнаружена будка размерами 2Х2 метра. нечто вроде сарая, собственно как сарай ранее и использовавшаяся, каменная но без дверей. то есть совсем. рама с дверями отсутствовала и будка черным зевом смотрела на дорогу где должен был проехать важный гость. шефом была отдана команда вход в сарай замуровать. на вопрос что же сказать гостю по поводу дома без окон и дверей был получен гениальный ответ- " а скажем что там оборудование секретной правительственной связи".
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? — С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
Живу в Москве. Соседи на этаже - татары, снизу - хохлы. Лифты моют две или три узбечки. У подъезда флэш-моб таджиков, разодетых в робы управляющей компании. Магазинчики на районе принадлежат азербайджанцам, автосервисы - армянам. На работе - Советский Союз. А теперь вопрос: и кто кого, собственно, оккупировал?
Жил-был старик.. Добрый.. С тёплой улыбкой, смеющимися глазами с глубокой грустинкой и разноцветной густой бородой.. Друзей у него было немного, поэтому обычно вечера он проводил один, попивая ароматный чай из собранных собственными же руками трав.. Иногда играл своему коту на бамбуковой флейте.. Но чаще просто слушал меланхоличную фортепианную музыку.. Слушал дождь.. Слушал ветер.. Больше всего на свете он любил слушать..
В одну особенно холодную декабрьскую ночь он слушал вьюгу и вдруг увидел, что на улице ходят люди с маленькими огоньками, скукоживаясь от холода.. И он вдруг понял, что вокруг много прекрасных людей, которым нечем и негде согреться и тогда он открыл ставни, ворота, двери.. Снаружи утром повесил табличку: "Замёрзли? Приходите на чай"
Сначала приходили люди по одному, робко, несмело, будто не веря.. Кто-то заглядывал в окна, пытаясь разглядеть, а нет ли тут какого подвоха, а точно ли чай здесь наливают.. Тогда старик раздвинул все занавески, зажёг свечи поярче, хотя сам очень любил полумрак.. И люди стали приходить всё чаще.. Кто-то приносил свои музыкальные инструменты, и они играли все вместе и по очереди.. Смеялись и грустили слушая музыку.. Всех согревал горячий чай, горящие свечи и музыка..
Но с каждым днём людей приходило всё больше и больше.. Уже и табличку снял старик, но молва, разнёсшаяся по округе, делала своё дело.. Кто-то приходил за добрым словом, кто-то окунуться в чудесную музыку, кому-то крайне необходимо было тепло чая и тепло души..
Но начали приходить и те, кому просто стало любопытно, а что же тут происходит.. Они громко хлопали дверьми, приносили с собой выпивку и пластиковые стаканчики, очень громко ржали со своих же похабных шуточек и оставляли после себя мусор.. Даже любимая циновка старика, на которой он спал, оказалась растоптана и испачкана грязью ботинок..
Всё тяжелее было старику оставлять двери открытыми, уже и кончались травяные чаи, и кашель мешал играть на флейте, но люди шли и шли.. Старик видел, что многих он обогрел и многих ещё может обогреть, поэтому двери и не закрывал..
"Старик, чё грустный такой? Это публичность, блядь! Слава, йопта! Радуйся! Люди годами за этим бегают!" - сказал кто-то, вынув сигарету изо рта, пуская струйку дыма старику в лицо..
Этот кто-то сплюнул жёлтую слюну в горшок с фикусом и пошёл гулять по дому, разглядывая старые пожелтевшие фотографии на стенах.. На его губах блуждала ухмылка и он отпускал забавные по его мнению комментарии к дорогим сердцу старика образам..
"Ну раз двери открыл - не серчай! Свобода, старик! Ты ж не затем открыл, чтоб тебя лишь хвалили. Да и вообще у тебя тут воняет чем-то. Сдох кто? Гы-гы!" - сказал он, туша окурок о рамку фотографии с улыбающимися детьми..
Старик вышел в соседнюю комнату и медленно снял со стены дробовик..
Чувак на форуме просит помощи: - Установил приложение на Андроид, теперь он виснет. Можно как-то сбросить Андроид? Местные приколисты: - Сбрасывать лучше всего с 10 этажа...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
