Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии. Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения жилищных условий для коренных жителей столицы! ».
Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой - запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ перестанет ходить на их кошерные!
Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот. Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в раю. Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай, напиши мне, будем общаться. Я пожал плечами: хорошо, напишу. И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to establish communication.
На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских шпионов в Нью-Йорке.
К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло пил там сок и грустно пялился в стол.
- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его. - Даа, получил, - кисло отозвался он.
Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши своим объяснения.)))
Что-то вроде ответа на историю про "Крепкий виноградный напиток «Одлу» и другие". "Одлу" я, увы, не помню. Но помню два других: грузинский портвейн "Тарибана" и туркменский "Сахра". Ничего более тошнотворного и какого-то маслянистого, чем последний я не помню. Впрочем, "Тарибана" не уступал. Хотя про его вкус мне трудно что-либо сказать, поскольку я пробовал его один раз и при довольно жестких остоятельствах. Большая компания собралась к другу на дачу. Зимой. Того самого "Рояля" было столько, что казалось он никогда не кончится. Но всё когда-нибудь кончается, и для нас это кончилось так тяжко, что я безо всякого смеха вспоминаю эту историю. Дело в том, что милые девушки, дабы поднять нам общий боевой дух, решили заварить чаю. За столом уже никто не сидел, а в алкогольной прострации, на манер бесприютных духов, передвигались по дому и двору, сталкиваясь и проходя друг сквозь друга. Что делали остальные - не знаю, потому что не очень-то помню, что делал я сам. Запомнилась последняя на тот вечер картинка: перед моими глазами расплывающийся стол, перевернутые бутылки, стаканы и чашки. Одна чашка, все-таки, стоит. И в ней, примерно половина, или чуть меньше, прозрачной коричневатой жидкости. "Чай... Освежиться...", сказал опростившийся донельзя мозг. Рука схватила чашку и потащила в рот. Когда последняя капля стекла в пищевод, язык сморщился, и сказал мозгу, что ЭТО НЕ ЧАЙ. Но было поздно - портвейн "Тарибана", побежал вдогонку за "Роялем", и вместе они сломили сопротивление мозга. Далее мне тоже приходится извиниться за физиологичность финала, но без этой суровой правды, повествование не имело бы смысла. Утро застало мою голову на подушке и лицом в возвращенных продуктах пищеварения. Медленное путешествие по дому и двору убедило, что прокол с "Тарибаной" совершил не я один. Заснеженный двор, например, напоминал зимнюю равнину после ковровой бомбардировки. "Плюхи" были по всему периметру, от порога, до забора... Сами видите, совсем сие было несмешно. Поэтому и рассказывать про постепенное восстание синих зомби из разных концов дома, я уже не буду... Господи, как не потравились тогда все...
*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру! - Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура! - ??? - Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не даст! *женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!
Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется... Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда (исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля! Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю... Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается. P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))
- О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика.
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
