Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывает Александр Ширвиндт... Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: - Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: - Ну, вам пока можно не уезжать.
Предложение Не моё, но очень понравилось: -------- Часть 1. Автобиография деда Стёпы. Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица: Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные - всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл - место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились! Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали...» Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются... Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок. Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить. Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было! Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил. А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому - отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно. Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали. И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую - не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму ...хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе. А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та.
Часть 2. Наследница. Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица: Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него. Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала. Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая!) Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи. И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит.. У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу!
Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти: - Мама, мама! - (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю. - (через полминуты) Мам, ну мам! - Ну подожди, я занята! Спустя две минуты, закончив телефонный разговор: - Ну что там у тебя? - Уже ничего, я писать хотел.
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.
Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а что у вас сегодня на обед? И получает ответ: - Вы знаете, девушка, я только что пришла из магазина и ещё не решила точно, что буду готовить на обед! Оказывается, подруга попала в квартиру...
Отправил начальнику электронное письмо по итогам рабочего дня. Вдруг начальник встаёт с места, подходит ко мне, ржёт, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск. Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу: "Во вложении Корнеев Виктор. С уважением, Таблица".
К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября) Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого - модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать - заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее: а) страны под названием "Югославия" давно нет; б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт; в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину. Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" - мы бы поняли. Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать - дело в Москве происходило.
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
Вообще-то я не верю в приметы, точнее стараюсь не верить. Считаю, что это скорее предупреждение, а не безисходный рок, но есть среди них, примет, и такие, в которые верь-не верь, а всё равно сбываются. С названиями кораблей например, если что-то случилось с первым , то и со всеми ,с таким именем ,какая-нибудь ерунда случится. Заехал к знакомым проведать прямого потомка, а точнее потомицу , моего британского вислоухого сэра Милфорда ( в миру-Мишка) по имени леди Ди ( в миру - Дашка).Повод простой и знакомый, леди подросла и стала запрыгивать в помойное ведро на предмет поиска запретных плодов. Как с этим бороться я знал и заехал в ИКЕЮ за ведром с педалью, которое было упаковано в картонную коробку одна сторона которой почти отсутствовала, только небольшая рамочка по краям, вероятно для того, что бы был виден цвет ведра.Семейство , состоявшее из родителей и двух детишек , девочке 6 лет, мальчику - 4, встретило меня накрытым столов в гостиной, продемонстрировало вислоухою красавицу, сразу заменили ведро на педальное, а коробка от него перешла в распоряжение детишек.Леди Ди долго уговаривать было не нужно , она сама с удовольствием залезла в "домик" , а дочка фломастером на боку коробки нарисовала большую ручку ( как перечеркнутый ноль) и несколько кнопок и с братиком уселись наблюдать за этим, как я думал, телевизором. О том, что это не телевизор, равно как и о том , что у Дианы похоже будет нелегкая судьба я понял из фразы мальчика сестренке : " А теперь включи гриль, чтобы корочка хрустящая была". Хрюн
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
Мой приятель на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Поэтому подарок стал еще и сюрпризом.
Во дворе собачья свадьба,грязный лохматый пёс сцепился в любовной страсти с породистой собачкой. Вокруг бегает хозяйка:-Ой что это?что будет?, ещё и блохи! подходит поддатый мужичок,видимо хозяин лохматого: -Ааа..Сваатья,надо бы обмыть это дело... -Не..не..нет,ещё такой родни нам нехватало-блохастой.. -Тузик! брроссай эту б....,а блох, мы не жадные так и быть оставим,пошли домой..
Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.
«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.
Ну вы понимаете, что "британцы" здесь понятие совсем не географическое, а функциональное. Реально все события происходили и происходят в самых разных странах, которые объединяет лишь одно - тамошние ученые - "британцы".
История первая. Мари П. - девушка сильно увлеченная наукой. До того сильно, что отдает ей все свои дни и часы незамужней юности. А годы идут.... Попала наша Маша в ведущий мировой научный центр по спасению человечества от старости и болезней. И поручил ей профессор провести исследования маленьких африканских зверушек. Зверушки эти лысые, страшные, похожие на крыс и кротов одновременно. Они интересны тем, что никогда не болеют раком и другими страшными болезнями, друг другу помогают рыть подземные норы, выгребая до 16 тонн земли за сутки. В общем зная, чем они сами лечатся, что едят и как какают можно придумать как вылечить человека. Вот их-то и поручили исследовать нашей Маше. Со всем энтузиазмом взялась Маша за дело, не замечая дней и ночей. Для одного эксперимента пришлось ей стерилизовать несколько зверушек. И очень Маша переживала, выживут ли они после проведенной ее не слишком умелыми руками операции. Вся в думах рано утром приходит Маша к центру, и тут облом. Центр закрыт. Общегосударственный праздник, если не общемировой. На всех стенах висят предупреждения для сотрудников, что эти три дня центр не работает. Совсем. Но у Маши в голове наука, стерилизация, до надписей ли на стенах. Маша пишет заявку в охрану. Прошу допустить для проведения реанимационных мероприятий над особями ХХХ, стерилизованными мною в лаборатории YYY. Охрана тут же вызывает полицию и Маша вышла на свободу только через два дня, притихшая и задумчивая. Вопрос, что сделала Маша не так?
Ответ: ХХХ - это наменование тех зверушек - голые африканские землекопы (см. Heterocephalus glaber). Ну вы сами посудите, как должны были реагировать на Машино заявление афроохранник и афрополицейский при сообщении о жестоком насилии над их "земляками".
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Эпиграф: "Я был свидетелем на свадьбе с лентой красною" (с) С. Трофимов.
Мишаня позвонил в скучный серый рабочий вторник и радостно завопил в трубку, что в субботу женится. -И какая дура пошла за такого пьяницу? - вяло поинтересовался я, лениво вбивая левой рукой цифири в Эксель. -Да я завязал! - возмутился Миха. - Еще два года назад! У меня вообще - бизнес! Понял? -Бизнес??? - я не мог сопоставить вечно поддатого расхристаного раздолбая с чем-либо серьезнее сдачи стеклотары. -Ага! Хостелы! -Хуестелы. - передразнил я, уязвленный до глубины души вечным безденежьем. - Где ж ты их открыл, буржуй ночлежный? -Первый - в той квартире, где Радик жил, помнишь? -Какой Радик? -Ну карщик, Раду его звали. -Ааааа.... Да, был такой, работал года три на заводе, где я налаживал гидромеханику, а Мишаня - электрику. Мишка ему сдал комнату в квартире и запугивал мифическим "вечно-пьяным-трахающим-все-что-шевелится" хозяином. Потом Раду ввинтился в ремонт квартир, что-то там спер и сбежал к себе, пока не отправили в другую сторону за казеный счет. А к нам приехал деловой от туфлей до лысины москвач, купил завод оптом и распродал в розницу все, вплоть до земли, хотя та и числилась в аренде у области. Мишка остался поминать милые сердцу развалины, а я подался сначала в облцентр, потом в Питер, потом в Тверскую область и завершил круг в Нерезиновке. Проедешь еще полста верст и окажешься там, откуда начинал. "Вот такая загогулина, понимашш" (с) -Короче, бери отгулы и дуй на свадьбу, не то - вендетта! Я тут та-а-акое заказал! -Куда дуть-то? У тебя адрес... Адрес был сильно другой. Ветер перемен в конце концов догнал тощий мишкин зад и выдул его аж за три области на восток. Уж не знаю как Миша сумел ввернуться на новом месте, но город входит в список "великих, красивых и исторических", а потому туда на пленэр прутся толпы "тонко чующих" и "жарко чаящих" прославиться как художники. Ну и для полного счастия, очередная космосвязистка с кучей одуренных ей опездолов избрала его своей базой. Так что ночлежки (именно так называется хостэл по-русски) пришлись в жилу и Мишаня умеренно побогател. В тяпницу я выпал из поезда в объятия старых друзей по двору и заводу. Миша, оказывается взял к себе в помошники провереных многолетним питием соратников - Димку, Юль Петровну и Юрку-Шнобеля. Ю.П. взяла на себя войну с законом, Димон - дебет-кредит-ФНС, а Шнобель хозяйствовал в передвижной мастерской, меняя в ночлежках краны, лампочки и поломаные койки. Утром субботы мое тело поставили в вертикальное положение (отвык я от ТАКИХ пьянок, старею!), умыли водицей из колодца (сволочи, мстя моя будет жестока) и обернули красной ленточкой. "Опа, попадос" - подумал я и сказал - Эээ? -А Юрочка не может. - вздохнула Ю.П. - устал, маленький. Для Юлии Петровны мы все еще шкеты, конечно, но известие, что Шнобель выпал в абсолютный ноль меня изумило. Его одно время звали "Две печенки" за способность вложить в свою харю вдвое больше бухла, чем прочие, и остаться на ногах. "И Юрик постарел" - с тоской понял я. Мишина невеста поразила монументальностью. Противоположности притягиваются. Он - тощий недомерок, она - двести кило и метр девяносто. Теща - еще двести кило сала - взяла на себя роль командира и рявкала на всех прокуреным басом. Тесть - жирный свин местной ЕдимРоссию - вонял одеколоном и перегаром из глубин дорогого костюма. ЗАГС, старый и крохотный, едва не убил меня во время церемонии. Дышать было нечем. Я не помню как расписывался, кажется, меня поддерживала свидетельница невесты, игравшая заодно роль страшной подружки. "Девка эвон, подросла, а тоща, как пол-весла!" (с) Но регистраторша подпись оценила: -Какой роскошный росчерк! Сразу видно - начальник! Мне было все равно - хотелось ледяного пива и спа-а-ать. Но то было лишь начало пытки. Колонна мерсов и ауди повезла нас куда-то в ебеня. "Веселиццца!" - объявила теща. Немецкая техника доставила ораву жаждущих жратвы гостей на... лесопилку. "Мы что, на бревнах будем салат жрать?" - прихуела та часть моего мозга, что еще как-то работала. Но тут послышался лязг, стук и пых-пых. Все объяснилось. В области чудом (несмотря на старания партайгеноссе папы невесты) уцелела узкоколейка леспромхоза. Папаша начинал путь в обком комсомола отсюда и поволок молодых на место боевой славы. А чтобы совсем поразить и уконтрапупить всех, договорился с директором ЛПХ и организовал фуршет на ходу. В тупик подали несколько наскоро покрашеных и остекленных пассажирских узкоколейных вагонов под - главная фишка - паровозом. То был мутант-ветеран. Я немного разбираюсь в этой технике, хобби такое. Так вот, будка на нем стояла от Коломенского типа 159, рама и машина - явный Гр, а котел - от Коломенского Польского. Короче - из трех - один. Тендер же был вовсе уником. Такой цеплялся к паровозам во времена мистера Стеффенсона. На платформе грубо сварен угольный бункер, а за ним лежит на боку бочка с плохо закрашеной надписью "КВАС". -Агрегат! - гордо заявил папаша. - Дед на нем лес возил! Тендер проебали, сволочи. А какой тендер был! Немецкий, с фонарями! -Леша, не матерись, в рот тебе ноги! - заорала теща. Тесть отмахнулся и жестом пригласил народ к посадке. -Так это Гр? - осторожно спросил я. -Понимаешь! - с ноткой уважения протянул свин и довольно хрюкнул. В освобожденных от лавок вагонах стояли столы и мягкие стулья. -Если поссать, то с тамбура! - объявил веселый тесть. -Леша! Ебать тебя конем! - рявкнула его супруга. - Приличные ж люди, а ты как до сих пор на лесопилке! -Ну и ты, мать, как в своем сельпо! Теща плюнула, крякнула и полезла с земли в вагончик при поддержке из двух холуев - то ли из администрации, то ли шофера, то ли вообще хрен поймешь. Наконец все расселись, паровоз тонко свистнул, выбросил в воздух султан дыма, грубовато дернул и мы покатились. Первую засаду поймал организатор покатушек. Изгиб рельсов промышленых железок всегда был причудлив, а уж если за путями следят 1,5 алкаша, то результат предсказуем - вагоны мотало неслабо. Папа встал с бокалом в лапе и вознамерился выдать спич, но поезд вкатился на стрелку, дернуло так, что я не удержался задницей за стул, а что говорить о стоящем? -Ебать твой хуй!!! - орал папаша, вися брюхом на опущеной раме. - Не дрова везешь!!! -Дык через два стаканА - без разницы! - не без юмора ответил машинист. Я интелегентно блевал с площадки на насыпь. Тем же занималась половина гостей. Даже те, кто казался трезвым. Морская болезнь штука тяжкая. В конце концов решили на ходу не пытаться, а вынести столы в конечном пункте, где находилась дача тестя, и продолжить на твердой земле. Ну а чтобы не скучать - можно попеть песни. Тем более, что процентов 60 народу в должной для воя кондиции. Я малодушно удрал в хвостовой вагон, ибо луженые глотки лесорубов и завсельпо слишком тяжкая пытка для неохмеленного мозга. Меж тем паровозик, деловито ухая, тащил состав в лес на скорости километров 20 в час. В хвостовом собрались измученые нарзаном бледные тени и методично опустошали холодильные контейнеры с пивком и соком. Над чащобой разливалось скрипуче-нестройное "Виновата ли я, что мой голос дрожал...". Нас еще раз мотануло, состав остановился. Мы было уже потянулись на выход, но из предыдущего вагона примчался румяный юноша в костюме и оповестил, что пропускаем встречный. Это был разъезд. Встречный прошел кренясь, как будто шарахаясь от пьяных криков в первых вагонах. Тракторно рокотал трудяга "восьмерик", волоча четыре-пять платформ с хлыстами. -От этА ЖОПААА!!! - заорал незнакомый голос и завизжали бабы. - Не, ну вот эта Жопа! Оказывается, одна бледная тень женску полу задумала на стоянке посрать с хвостового тамбура. Вывесив задницу, тетка прилежно бомбила шпалы, когда из-за угла вагона выехал встречный теплик и глазам локомотивной бригады предстало чудное явление. Кто-то из них восхитился не то объемом, не то белизной. Восхитился во всю ширину простой своей души. А тетке деться было некуда. Вчерашние "проводы невесты замуж" не пускали. Хорошо, что товарки придержали за ворот и локти. Потому что в этот момент измордованый германец свистнул и дернул совсем уж по-скотски. Не то лететь бы восхитительной жопе в то самое, да еще и на твердые шпалы. Наконец паровозик преодолел мост через тихую чудную речку и остановился на заброшеной станции, еще хранившей следы расцвета в виде полуразрушенного кирпичного вокзала и пакгауза. Я сполз на землю в просветленном и подлеченном состоянии. Холуи потащили из вагонов судки с угощением и мебеля. С расстояния они показались мне какими-то не теми, но не более. Вытянув сигаретину, я пошел к голове поезда, поправляя мятый пиджак и ленту. В двери показались телеса тещи. Наконец она слезла и зычным голосом повелела: -На выход, алкашня безголосая! Мне стало кисло. Ибо свадьба накрывалась окончательным медным тазом. Теща стала негритоской. Платье почернело. Причину понять было нетрудно - эти идиоты раскрыли окна, несмотря на всего-то +10. Паровоз же не зря прозвали коптилкой. Изуродованый родич знаменитого "тип 52" отомстил, наверно, за все погубленые локомотивы разом. Ибо накрыть черным дымом половину обладминистрации - редкое везение! На заросший травой перрон высадился абиссинский десант. Черным было все - морды, руки, рубашки, платья... В полутьме вагона и пьяном угаре они не замечали, но на свету... -Бляяяяять! Массовик-затейник ебаный! -Тоня, жопа ты моя любимая! Не матерись, приличные ж люди. - хрюкнул папа-свин. На черной морде масляно блестели налитые глазки.
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает. - Смотри, бать, новый мобильник. - Ну и чего в нем нового? - Ну процессор, память, диагональ экрана выросла. - Ну и на... он тебе? - Ну чтоб девки любили, пацаны уважали. - Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.
Было это в самом конце 20го века . Я усталый после работы , встретил жену приехавшую с работы же, и мы зашли вместе в магазин пополнить продуктовый баланс . После приобретения всего нужного , жена взглянув на меня спросила : Может пива хочешь ? Я отвечаю -- Нет, не хочу. Она опять : Ну может давай возьмём ? Я -- Не хочется . Продавщица : Первый раз вижу , чтобы жена мужа уговаривала пиво купить !
Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.
Все-таки европейцы большие жмоты. Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
