Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.
Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос: «Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи! » Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает: - А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались? - Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…
- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…
На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля пополам. Толпа одобрительно загудела. Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона толпа притихла. Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему улыбался. - Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись! - Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. - Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.
Работают на аварии ассенизатор и его ученик. Ассенизатор заныривает с головой в люк с фекалиями, только время от времени выныривает ключи попросить у ученика. В конце работы с усталым и важным видом протирает рукавом глаза и рот от фекалий и говорит ученику: учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Решив сделать мужу сюрприз, жена неожиданно появилась в дверях его офиса. У него на коленях сидела секретарша. Не моргнув и глазом, он тут же продиктовал секретарше: "... и в заключение, господа, есть дефицит или нет дефицита, но я не могу работать, пока у меня в офисе только один стул".
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!
Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! - Ну, вас, бля, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
В кабинет психолога заходит пациент и говорит: - Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. - Почему? - спрашивает врач. - Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса. - Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. - Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. - Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
Грузин пришел на прием к урологу. Достал свой инструмент и говорит доктору, ,пасматри, ,Доктор осмотрел член, и говорит: ,, У вас все впорядке, , Грузин: ,, пасматри, какой КРАСАВЧЕГ!
Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены: - Где эта бумажка о моём тюремном заключении? На что жена отвечает: - Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут к ему подходит бомжик и говорит: - А я знаю, кто угнал твою тачку! - Кто?! Скажи, кто?!! - Ставь бутылку - скажу. Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит: - Твою тачку угнал преступник, это однозначно!
Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо: "Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб вам всем лопнуть от зависти!"
Новый русский отчитывает сына-двоечника: - Сынок, если будешь плохо учиться, куплю тебе старенькие жёлтые «Жигули», и будешь ездить на них в институт, как дурак.
Девяностолетний старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка. - Позвольте рассказать вам одну историю, - сказал врач. - Рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его. - Этого не может быть! - воскликнул старик. - Стрелял кто-то другой! - Вот именно, - отозвался врач.
Белорусско-украинская граница. Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите, ребятки, в Белоруссию! У нас в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить собак нечем. А в Белоруссии у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и хозяин хороший, и еда каждый день… ». Пожалели её – пропустили в Белоруссию. Проходит год. Ползёт со стороны Белоруссии та же собака. Но только толстая, разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её обратно в Украину. Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Белоруссии плохо? » Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».
Из объяснительной секретного сотрудника, завалившего задание. Далее от первого лица. Привезли меня в парк, загримировали под пень, что бы я разговоры прохожих подслушивал. А тут, эта белка, мать ее. Когда она приняла мою задницу за дупло, я стерпел, когда она приняла мои яйца за орешки, я стерпел, но когда эта сволочь потащила орешки в дупло...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Неужели лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
В доме престарелых жалуется 70 летний старик. - 70 лет самый ужасный возраст, всегда хочется писать, а не писается, можно целый час тужиться. 80 летний ему отвечает. - Это ерунда, я вот могу целый день сидеть на унитазе обожравшись слабительными так и не опорожниться. 90 летний говорит самый кошмар начинается в 90 лет. - Что мочится еще трудней?.. участливо спрашивает 70 летний - Да нет, я ссу словно конь, как по расписанию каждое утро в 6 утра. - Что, опорожниться в 90, наверное вообще невозможно? с тревогой спрашивает 80 летний.. - Да нет, каждое утро, в 6 30, как по часам мой кишечник легко и без проблем, полностью себя опустошает. - Так, на что же ты жалуешься, что кошмарного в твоей старости? - Да просто мне, раньше 10 утра проснуться никогда не удавалось.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
После кризиса встречаются два банкир. Один другого спрашивает, сильно ли тот переживал во время кризиса. - Спал как ребенок. - Как так! - Да так. Два часа спал, шесть часов какал и плакал.
Двое охотников на сафари присели на привал, положили свои ружья в сторонку. Они не заметили, как возле них возник огромный тигр. Они бросились наутёк бежать, один в панике кричит: - Нам не спастись- тигр очень быстро бегает, мы не сможем бежать быстрее тигра. - Мне достаточно бежать быстрее тебя. - ответил другой.
По Г. Х. Андерсону. Это была обычная ночь перед Рождеством. Падал мокрый снег. Наряжались елки; в теплых, уютных домах готовились подарки. Старый шарманщик крутил ручку своей шарманки, наигрывая незамысловатую мелодию. Но тут ему до того надоело..."А пошло всё в жопу", подумал он. Тут все пошло в жопу: и снег, и елки, и даже шарманка, только ручка не поместилась. Вот и ходит теперь по свету жопа с ручкой.
Президент прогуливается по кремлевской набережной, вдруг к нему подбегает грабитель. - Отдай мне свои деньги. - Да ты что не видишь, я твой президент! - Отлично, тогда отдай мне мои деньги!
... а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася - Ебаный в рот, в рот ебать, заебали! Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!
Приходит мужик к председателю колхоза и говорит: возьми меня на работу. Председатель: А, что ты делать умеешь? Мужик: Я языки всех домашних животных понимаю. Председатель: Врёшь! Мужик: Пойдём на ферму. Сам убедишься! Пошли на ферму… Одна корова: муууууууу…. Председатель: Что говорит? Мужик: Жалуется, говорит, что доярка, каждое утро выдаивает 20 литров молока, сдаёт 15, а 5 домой уносит. Стали разбираться. И, точно всё, подтвердилось! Председатель: Пошли на свинарник! На свинарнике одна свинья: хрю-хрю, хрю-хрю, хрю-хрю… Председатель: Что говорит? Мужик: Жалуется, говорит, что позавчера опоросилась, принесла 15 поросят, свинарь 5 домой утащил, а сказал, что 10. Стали разбираться. И, точно всё, подтвердилось! Председатель: Ну, молодец!!! Беру тебя главным зоотехником! А, сейчас пошли ко мне, обмоем это дело! Заходят во двор к председателю. Выбегает коза, кричит: мее, меее, мееее… Председатель: Да чего, ты эту дуру, слушаешь! Было, только раз, да и то по пьянке….
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. опять чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от этого и чихаю. - Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!
один мужик во времена гонений возле магазина причитает: мяса нет! , молока нет! , того нет! , этого нет!..... к нему подбегают два гбэшника и волокут в подвал. - что же вы гражданин такую пропаганду ведёте? В знаете, что в 37 году вас бы расстреляли. идите домой и прекратите это делать . на следующий день возле того же магазина причитает: мяса нет! , молока нет! , того нет! , этого нет! А недавно по случаю узнал, что у них и патронов нет!
Приходит мужик в часовую мастерскую за заказом, Часовщик не отрываясь от работы подает ему его заказ. - Смотри тикают:- говорит мужик, "Но"....... Часовщик спрашивает: -Что но? Мужик и говорит: - Да но до ремонта -это был барометр.....
ПРИХОДИТ ЖЕНА ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА, СТАВИТ ЕЁ В БАР И ГОВОРИТ МУЖУ: ВИДЕЛ? БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ! МУЖ СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ: ВИДЕЛА? БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТа))
Две блондинки пошли на на бега.1. Ну что на какую лошадь ставить будем? 2. А у тебя какой размер груди?1. Ну третий..2. А у меня четвёртый, тогда ставить будем на седьмую.-Поставили, выиграли хорошо, дома рассказали мужьям, те завелись-решили попробовать...1. И на какую ставить будем?.. 2. Вот ты за ночь сколько можешь? 1. Яяя.. четыре! 2. А я пять!!! Тогда ставим на девятую. Поставили, выиграла-вторая... Мораль-нехуй пиздеть!!!
Человек приходит в цирк и говорит: - Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться - и всё за двести долларов. - Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть. Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и кланяется. - Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов. - Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот! - Мне кажется, вы только что сказали двести. - Так это было до того, как я попробовал!..
Встретились два кавказца. Первый: Вчэра иду, сматрю, лягушка сидыт на дарога. Оставить, машина наедит. В трава палажить, кошка сажрет. ЖАЛКО. Взял дамой, муху ей паймаль, малака дал, спать на подушка палажыль. Утром встаю, ваах! А там бландинка, жопа воо, грудь ваа!!! Ты мне веришь? Второй: Верю канэшно. Первый: А жена не поверила!
На суде. - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.
2012 год. Совещание в Кремле. - Итак, как идёт борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идёт! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, Сергей Семёнович? - Всего-навсего 1,22 миллиарда долларов. - То есть, в три раза меньше, чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65 процентов...
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж. Любовница говорит: - За окном висит провод. Спускайся по нему! Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко. Обращается мужик к Богу: - Боже, спаси меня! - Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное. С отчаяния обращается мужик к чёрту: - Помоги мне! - Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого духа. Сейчас же избавься от него! Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа. Чёрт говорит: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю! Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его в бок. - Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой России", так ещё и воздух портите!
Разговаривают два друга. У одного хорошее настроение, а у другого нет его совсем. Один другому говорит: - Ты почему такой веселый, слона что ли купил? А тот ему отвечает:- Да! Представляешь, не слон, а просто везение!!! С детьми играет, жену радует, в доме порядок!!! Друг ему говорит: - Продай, а то настроения нет, жизнь скучна, будет хоть какая-то радость. В общем торговались, торговались, еле еле друг выторговал за 800 тысяч $ слона. Встречаются через неделю. Тот который без настроения был стал еще хуже некуда. Рваный, грязный, замученный. - Что случилось? - Спрашивает друг с улыбкой. - Ты представляешь?! Не слон, а мучение. В доме ПОГРОМ: ПОЛ ПРОЛОМЛЕН, МЕБЕЛЬ РАЗРУШЕНА, ЖЕНА В ИСТЕРИКЕ, ДЕТИ В ИСПУГЕ И ТД. И ТП. Тот посмотрел на него, выдохнул так тяжело и говорит: ДА, С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА ТОЧНО НЕ ПРОДАШЬ!!! )))))))))
Заходит один белый в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - спрашивает белый медведь.
- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная просьба пройти в кабину пилота.
- Чем отличается лифт в Женеве от лифта в Нью-Йорке? - ??? - В первом висит табличка "Внимание! 4 человека или 300 кг", а во втором "Внимание! 3 человека или 400 кг"...
Яша идёт по Большой Арнаутской и видит на балконе Сару. - Сара, Исаак дома? - Нет. - Я могу подняться к тебе? - Ну что ты, Яша! Я ведь не проститутка. - Ну что ты, Сара! Разве кто-нибудь говорит об оплате?..
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Девушка, позвольте вас угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения! - Тогда что вы делаете в моей постели?
За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте: - Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Возьмёте море водки, девочек вызовете и будете всю ночь с ними развлекаться! - Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? показать полностью.. Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x.. ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx.. й пришел? - Я так и спросил.......)))
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.
Стоит блондинка в переполненном автобусе, музыка играет... И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: - Пукну-ка я, когда будут басы - ни кто не услышит. И как ПУКНУЛА... А потом вспомнила, что она в наушниках!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
1-е сентября, 1-й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...
Доктор мучался, что ингда занимался сексом со своими пациентками. Вдруг внутренний голос ему говорит: "Ты не волнуйся, могие врачи занимаются сексом со всоими пациентками". Доктор на минуту успокоился, но вдруг внутренний голос ему говорит: "Да, но ты ведь ветеренар...".
Пришел Бог к Адаму и Еве в сад Эдем и сказал: - Я принес вам два подарка. Первый-писать стоя.... И тут Адам закричал, что бы этот подарок отдали ему! Потому что он очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!! "Ладно",-сказал Бог. И Адам побежал и поскакал по саду, крича от радости и смеясь от счастья, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух.... Бог и Ева изумленно смотрели на это. - Господи! А каков же второй подарок?-спросила Ева И Бог ответил: - Мозги, Ева, мозги..... Но и их придется отдать Адаму, не то он тут все обоссыт!!!