Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. - Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: - Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? - А что, Вов? - Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? - Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом: Рядовых: «Господин полицейский». Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие». Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью». Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник». Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан». Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен». Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».
2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!
МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"
идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает: - Вася что случилось и чего это ты под охраной? - да вот осудили меня за изнасилование. - как это? ты уже лет десять как импотент! - да. но судья доказал что нет.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
- Куда девалась передача "Спокойной ночи, малыши!"? Так приятно было посмотреть сказку на ночь... - Теперь сказки на ночь рассказывают в вечерних новостях.
Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля. Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го февраля...
Врач - медсестре: - Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!
В тур-агенстве : - Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе, экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну, к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?
Все СМИ пишут, что переименование "милиции" в "полицию" тяжким грузом ляжет на бюджет страны. Для того, чтобы этого избежать, достаточно снабдить новообращенных блюстителей порядка белыми повязками с надписью "Polizei". Приобретение повязок возложить на плечи новоиспеченных "Господ полицейских".
На рынке рабов. - Как зовут вот этого раба? - Спартак. - Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух? - Динамо и Локомотив. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?
- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов? - Двадцать. - Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать. - Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..
Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного оьпянения, на спор ломанувший банковский бандитский общак. Ищет женщину в возрасте от 18 до 60(а что делать!!!) лет, находящуюся в состоянии овуляции!!! Для хотя бы частичного сейва.... P. S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.
Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского Мишку. Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного символа Единой России! (Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)
Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются вернуть российских туристов на курорты Крыма.
На туристическом форуме: "Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в самолет. Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая. Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара, что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов, хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы! Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день, потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно. Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно! Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме "Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"
Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском саду. После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.
Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела! Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым торсом и выпуклыми мышцами. Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.
Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может быть! Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную уравновешенность, трезвость в своих жестах. Они могут быть только англичанами.
После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен ни с одной из ваших теорий! Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не имеют жилья. Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего даже это запрещено! Они печальны! Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!? Они, безусловно, египтяне!
Из срочного сообщения российского корреспондента в Каире: "... Таким образом, наша всероссийская туристическая здравница неожиданно оказалась в самом эпицентре мировых политических событий...".
На допросе: - в какой партии состоите? - беспартейные мы... - счета за границей имеете? - у меня и в России-то нетути... - какой недвижимостью владеете? - чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю. - так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.
Президент Медведев из Твиттера узнал, что началась 3 Мировая Война, вызвал министра обороны, а тот ничего не знал, так-как Твиттера у него небыло. Поздравляю всех с началом 3 Мировой Войны.
Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый космонавт был в Советском Союзе? Дети хором: - Гречко! Учительница: - ??? Дети: - А он самый дорогой...
- Слушай, Вадик, ты опять опоздал! - Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил! - Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать. - Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут, а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.
- Говорят, наша страна может принять новый флаг? - Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет? - Глубокий фиолетовый.
Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.
Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.