Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело! - Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом? - Был... - А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку? - Бывало... - Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю? - Мечтать-то мечтал...
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"
В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Из Мухосранских новостей. «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое. Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».
У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку: - Алло! В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке низкий хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра... Женщина в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
На совещании: - А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион! - Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на обратную дорогу не дадим... Никаких рисков! - Риски есть, но небольшие... - ??? - Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам придумал - сам и выполняй"...
Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.
В ответ на призывы применить к "Осло-маньяку" Брейвику пожизненное заключение норвежское Министерство юстиции разъяснило, что пожизненное заключение предусмотрено в Норвегии только за самое тяжкое преступление, а именно - за уклонение от уплаты налогов.
На совещании по автопрому: - Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...? - Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник", "Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше", "Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить жителям ходить в шортах. - И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.
Новости науки: Британские ученые изобретатели изобрели очередной велосипед: теперь тандем состоит из 2-х параллельных независимых велосипедов, сваренных поперечными перемычками. Преимущества новой конструкции очевидны: если участники тандема крутят неравномерно, то сборка едет в сторону. Но 2 независимых руля компенсируют этот недостаток, если умело пользоваться. Новое средство передвижения более устойчиво, т. к. имеет 4 колеса, а каждый участник имеет персональный звонок, чтобы звонить о том, что он едет.
На совещании: - Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических инициатив! - Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти самые инициативы??? - Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях стратегических инициатив...
Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности, сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки. Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном транспорте. Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком, остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на инвалидность.
Не понимаю, что хорошего в российских курортах. Что-что!? Лояльные цены!!! Как это? А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех этих работяг и колхозников.
Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают, что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского флага в окружении каких-то хоббитов.
- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам... они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет в конце туннеля...
Разговаривают два меломана: - Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем шоу-бизнесе? - Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела назад.
Вопрос к олигарху: - У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса? - Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением движения транспорта.
Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там семейные разборки.
стоят два мента и потеряны, мимо идет мужик и спрашивает что случилось, а менты говорят наша собака убежала муж-так собака найдёт дорогу в отделение менты-собака та найдёт, а мы?
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации дистанционные данные: 1000-1100-1250... Рабинович мчится назад: - Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...
сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".