Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию. - Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон. На что Рабинович отвечает: - Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
- Почему именно СССР запустил первого человека в космос? - Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому, проще было выпустить человека в космос.
Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать! - Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.
Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые". - Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.
У армянского радио спрашивают: - Зачем армяне закупили самолеты Superjet? Армянское радио отвечает: - Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного круче.
С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %. По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся ориентировочно в 2020 году.
Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и спрашивает: - Чего так много накупил? - Да всё херня там. - Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...
- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что мотоцикла у вас тоже нет? - Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного фронта с колоссальным числом воинов...
Жена: - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы... Муж, вздыхая: - Ну и?... - Ну давай хоть как-то отметим... - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".
- Нет на белом свете никакой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я – живой пример!
Президент дал поручение МИДу РФ составить список граждан США, нежелательных на территории РФ, которые нарушают права россиян. Этот список возглавили 1. Санта Клаус (подарил подарки не всем российским детям) 2. Микки Маус (за вне судебную расправу над преступниками) 3. Скрудж Макдак (за неисполнение обязанностей по воспитанию племянников)
-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу? - Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не ослепил. - Ну и что, помогает? - Как видите, мой государь.
- Что такое иностранные слова в русском? - Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, spine. - Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово. - Не угадал,swine. - Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко? - Упс, trousers.
Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог существует.
К анекдоту от 27 июля: >>>>> 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. <<<<< 2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо учился...