Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом: базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят, бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не дают.
И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен. Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые, если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...
Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.
- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ. - МАСЛО ДАЮТ. - О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ. - КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.
–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н. Саакашвили) воскрес? –Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А. Ющенко) перегнал Америку.
-ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ. - МАСЛО ДАЮТ. - О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - КНИЖКУ ВЫБРОСИЛИ. - КАКУЮ - ВОТ ЭТУ? ТАК... "УКРАИНСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ОРДЕНА ЛЕНИНА БИЛИОТЕКА ИМЕНИ Т. Г. ШЕВЧЕНКА"? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.
Одна киевская горничная очень любит свою хозяйку. Когда ту "посадили", она совершила кражу из ее дома и скрылась. На следующий день написала "Явку с повинной" и прибиралась в ее камере, а после суда - в ее апартаментах "на зоне". Личная парикмахерша той хозяйки тоже любила заплетать ей косу и хотела совершить подобное. Но, так как после конфискации там брать уже нечего было, ей дали "условный срок".
10
Из школьных сочинений: - В Катыни поляков и американцев убивали боевики ОУН-УПА (бендеровцы), завербованное Сталиным.
-Что общего у лозунга "Догнать и перегнать Америку" с лозунгом "Хай живе вильна Украина"? - Оба лозунга были придуманы смешными чудаками из бендеровских схронов.
Приходит мaленькая Настенька к матери нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Настя недоуменно спрaшивaет у матери: - Мамка, у тебя тaм водку пьют? Тётя Яана, крaснея: - Нет, дочка... Дюймофочка с поругой гaнтельки поднимaют.
Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы: - Внучка, ты в этой школе учишься? - Да, бабушка. - 20 лет назад мама тоже здесь училась. - Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.
Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы: - Внучка, ты ф этой школе учишься? - Да, бабушка. - 20 лет назад мама тоже тут училась. - Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.
Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо. - Павел! Ты носки меняешь? - Конечно, Анна! На водку!
Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев. - Господа! Что вы делаете? - А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Анна. - А Бестужев почемy связан? - А он жульничает - член мёдом намазал!
37. Муравьёв побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги". "Нужно запомнить название, - думает легендарный декабрист, - в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела". Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан. - Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал... - Принесите нам сисиськи!
Киселёв - Бестужеву: - Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает? - Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.
136. Анна Якобсон спрашивает Бестужева: - Павел, ты когда-нибудь любил? - Трахался-с. - Ах, Павел, я говорю о высокой любви. - На голубятне-с трахался. - Павел, я говорю о чистой любви. - После бани-с трахался. - Павел, я говорю о любви на всю жизнь. - Мне, Анна, только сифилиса не хватало-с.
132. - Эти гусары такие извращенцы, - наставлял отец Анну Якобсон, выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене новый способ. - Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши. - Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?
-Павел, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал: - Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.
Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Евреи торговать совсем разучились – в обмен на одного своего солдата выпустили на свободу 1027 палестинцев-террористов. Даже США возмутились - как тогда бороться с терроризмом. Террористы - фанатики, тупо не исправимы, не будет конца войны с террористами Палестины.
Нет такой нации палестинцы – арабы они обычные, присвоившие себе имя английского протектората Палестина ( английское от древней Филистии). Плохо с памятью у них – забыли, что когда евреи вернулись из Египетского плена – не было там никаких арабов.
РамзЕС Кадыров за деньги Путина-новоявленного Аллаха чашу пророка Муххамеда в Англии купил, самую большую мечеть для неё построил. – Теперь мусульмане всего мира будут устраивать хадж в Грозный – выпить из чаши водицы и взглянуть на новоявленного Аллаха.
Правительство: Дела в России идут хорошо, скоро будет ещё лучше. Народ: Лучшее враг хорошего, оставьте нам всё хороше, а сами отправляйтесь подальше, в лучшее.
-Что ты такой обескураженный ? - Еще бы мне не быть! Прикинь, всю ночь куражились в ресторане, а она отказалась поехать ко мне. - Да... , не удалась у тебя ночь... .
45
Смешливость анекдота существенно повышается если его замочить. Нет не в воде если его замочить во всякой всячине.
46
Я ещё вчера решил если мой анекдот опять поместят во всякую всячину, разведусь! Да не с вами Дима с женой.
47
Страшная-страшная сказка из города Калининграда..... и когда пойдут проливные дожди -влажность в течении недели буде 100% - температура будет 8 градусов - стены в вашем доме покроются плесенью - вы серьезно заболеете гриппом и полиортритом Только тогда вам включат отопление и вы будете до весны лечиться лечиться и лечиться. Р.s. Какой мудак придумал время включения отопления..... только тот у которого автономное .