Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мальчик Мотл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совковый батюшка играет с кубинским ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
Интересно, а когда КГБ делает приговоренным диссидентам смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Спикер Верховной Рады:
- Шановне панство! На голосування виноситься законопроект про збiльшення зарплати народних депутатiв. Хто за - поднiмiть мiшки з грошима!
Разбился окурок ВВС Латвии. Больше нет у убогого чухонца ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у убогого чухонца нет патронов.
Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к свидомому бЕндЕре Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!
Сталин советуется с МаннЕргеймом:
-Гриша, у меня три миллиона евреев. Как ты думаешь, сколько уедет, если я разрешу им эмигрировать?
-Я думаю, Юси, миллионов 5.
СБУшник отговаривает Рабиновича ехать в ИзраИль:
-Помьятай, жиде - тама краще, дэ нас нэмае!
-Вот-вот, я и хочу уехать туда, где вас, гебешники петьки параши, нет.
Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил совок.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пийшов на х... , хлопчина петруччо!
-Что общего у "Малой Земли" со "Ше не вмерла Украина"? - Общеизвестно, что и тот, и другой "шедевры" написаны украинскими националистами. Но до сих пор не установлены имена обоих жлобов.
Колхозного бендеровца (почётного комсомольца ОУН-УПА) спрашивают: - Правда ли, что у вас в "нэзалежной" инженер не может купить машину? На что хитрый хохол отвечает: - А ось я чув, шо у вас в клятий Амэрыци буржуи нэгрив личуюють!
Звонок из обкома председателю колхоза "Юные БЕндЕровцы":
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем нЕзалЕжном бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Петя Параша приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
По радио читают свидомого петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорите, жлобы из схронов, одно, а подразумеваете другое!
Октябрёнок оказался в совковой церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о бЕндЕровцах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!