Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания!
После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и деньги с электричества попилим.
Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех, кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”, и Путин “не пощадил”?
В борделе: - О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами, на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить? - Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры, Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к Маруссе. Плачу одной платежкой. - О! Мсье понимает толк в извращениях!...
- На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке за рубеж 7) "Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты;" - Т. е. по России можно? - А я тебе о чём говорю: расчленил, - отправил официально по почте, и концы в воду.
Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!" И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.
Две деревенские бабки: - Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус" будет... - Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!
Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата "Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...
-Вась, а я тебе нравлюсь? - Конечно Маха - Прям всё-всё во мне тебе нравится? - Ага - А что особенно? - Ну это, ебало у тебя пиздатое - Это да, все девчонки в классе мне завидуют!
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда запрыгнуть на верхушку дерева.
Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать машину времени. Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они используют телевизор для идентификации времени. Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает. И опять ее переделывают.
Московские новости. Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для избирателей!
Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе партииизображён червяк, вылезающий из яблока. Думаете, что-нибудь Вам достанется? Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!
Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино» пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!
Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее популярных моделей «вазовских» машин" Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...
На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года. Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает, что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х 1000 = 1 миллион долларов :))
Вроде все правильно на сайте "РосПил" выпускника Йельского университета Навального, вот только одна мыслишка закралась: а не превратится ли при Навальном во власти - "РосПил" в "Техасскую Резню Бензопилой"?))
Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?!".
Премьер министр Великобритании гневно осудил нарушения демократии в России, поддержал митингующих против Путина, а, возвращаясь к внутренним вопросам, он назвал шотландцев-сторонников отделения от Англии хомячками и пообещал мочить этих жалких бандерлогов в сортире.
Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о его сексуальной ориентации...
Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления похмельного синдрома.
Отец орёт на сына: - Ты где был?! - Дома... - Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?! Рядом стоит дед: - Ну он же тебе ответил - дома! - Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?! - Ин... чаво-сь?? - Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!
Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому. Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.
В клубе инвесторов: - Риски, конечно, имеются... Косвенное признание о шутке с амфорами несколько успокоило. Если бы еще признался, что и в Байкал не сам нырял...
Winwows Vista: Представте - садитесь в такси - "Едем" Водитель "А вы уверкны что нужно ехать?" "Да" "А еще подумайте, уверены?" ... - ------------ "По этой дороге не поеду, ее нет на карте"
Британские ученые установили, что регион Забайкалья, действительно, является аномальной зоной. Исследование подтвердило, что каждый назначаемый туда Губернатор, если не на медведей с вертолета начинает охотиться, то, уж точно, останавливает самолеты на взлетной полосе и безнадежно выдвигает свою кандидатуру в Президенты ни с того ни с сего...
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.
2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти. (с)интернеты
Познакомлюсь для создания брака, жена должна быть как батарейка, с виду вся расписная, внутри много энергии, снаружи холодная, размеры АА, ААА, АААА - подойдут
4 марта 2012 года состоится премьера кремлёвской постановки по мотивам пьесы Евгения Шварца "Дракон". Постановка выйдет под названием "Выбрать Дракона", где в отличии от первоисточника, число голов увеличено с трёх до пяти.
Разговаривают две обезьяны: - Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее говорят, смотрят, слушают? - Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно вкуснее и полезнее.
Горбачёв был проклят народом за сухой закон, Ельцин был проклят народом за пьянсво в народе, и только Медведев нашёл золотую середину, всё что можно до 22:00 то нельзя после после 22:00 - другими словами можно пить только в рабочее время
Внимание класс! Задачка - дано 1000 рублей, в банке 8% годовых, а системе МММ 20% в месяц, сколько нужно вложить в банк, чтобы за один месяц получить 20% как в МММ? - Вовочка тянет руку? Ну давай Вовочка. - Марь Иванна, надо вложить 1200 рублей!
Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать неправильно припаркованные машины, страховые компании начали приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.
На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает ученика: - Коля, что такое Газпром? Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!
Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу: - Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий отпуск!
После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты. Муж: - Дорогая, что ты делаешь? Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце! Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!
Объявление в студенческом общежитии: Сегодня меняется постельное белье - первый этаж меняется со вторым, третий с четвертым. Вован вспомнил молодость и решил поменяться креслами с Диманом.
- Самая большая фальсификация, - это сказка "Колобок"! - В смысле? - Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
Путин: - Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я на посту президента сделаю всё, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на благотворительность.
- Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения... - Марья Ивановна! Да какие нахрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!
Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там сгрызает.
-А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? - Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он- глава семьи...
- За что тебя выгнали с урока? - У нас в классе висит картина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану. И я повесил под ней само письмо, распечатанное из Инета! (Текст: 0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA )
В МГУ на журфаке прошла встреча Медведева со студентами. Лучший вопрос на этом шоу: Студент: - Дмитрий Анатольевич, вы понимаете, что Вас могут осудить на смертную казнь? Медведев: - Вы задали самый смелый вопрос в вашей жизни, поздравляю...
Сидят три хипстера у костра. Решили помериться, у кого внутренний мир богаче. - Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это быдло, - говорит один. - А книга всё равно лучше, - произнёс другой, - я прочитал и постиг ее тайный смысл. А третий хипстер мудро промолчал. Только угли айпэдом поворошил...