Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!
Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.
Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди, в отделении банка ВТБ24 в Петергофе. Размышлял, какую из множества слышанных в эти дни высококультурных историй рассказать первой. А рядом один мужик неторопливо рассказывал другому: "... жениться хочет, а его все девки боятся. У него первая жена повесилась, вторая свихнулась, тоже по пьяни. Сам он давно закодировался после этого, капли в рот не берёт. А всё без толку - не идёт больше никто за него замуж. Я это приятелям рассказываю у себя на работе, а мимо проходит женщина и говорит - а познакомьте меня с ним, пожалуйста! У меня тоже муж повесился, а другой по пьяни погиб. Сама я непьющая, работящая, а никто замуж не берёт. Только не говорите ему, что я тут туалеты мою! Скажите, что работаю в отделе по сбыту апельсинов!"
Богатый и довольно известный американский врач приезжает раз в полгода в Африку читать лекции местным врачам. Очередная лекционная неделя должна была пройти в Эфиопии. Клиника заказывает врачу отель, в письме местному университету пишут, что в отеле обязательно должна быть гигиена, т.к. это Африка и прочее. Удивили долгий подбор отеля местными и высокая цена за неделю проживания. Когда в итоге доктор приехал заселяться, в фойе отеле его ждала... живая гиена в клетке.
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов: Киркоров: - Рэп - это для молодёжи! Тимати: - Попса - для старушек! Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды! Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал! Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!
Одесса. Привоз. - Продаётся дрель! Работает без розетки! - А ну-ка, покажи! - Вот... - Так это же калаш! - Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему? - Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.
Подруга поехала в однодневнукю турпоездку,ну и на одной из остановок в пути к ней подходит мужчина из их автобуса и интересуется каков ее знак зодиака. Подруга немного полюбопытствовала для чего это надо абсолютно незнакомому человеку.Но все же вняла настойчивости и сообщила,что она Дева. В ответ мужчина нахмурился и выдал: "Нет Дева не подойдет,с Девой я недавно развелся"
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: - Съешь меня. Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Пошел на рынок за продуктами, по дороге встречаю товарища с аналогичным заданием. Идем вместе. Перед входом на рынок продают пирожки. Товарищ спрашивает - С чем пирожки? Продавщица - С начинкой! Хорошее настроение на рынке было обеспечено.
После долгого спора на совещании с ректорами ВУЗов по поводу системы ЕГЭ министр образования сказал: - Мне вспоминаются слова Эйнштейна "Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен". Голос из зала: - Значит, Вы и его достали?
Россия вышла из Афгана, потом рассыпалась с размахом... А Дамси,бравый генерал, В штаны случайно не наклал, когда душманская ракета Его чуть не смешала с прахом? Хотел б дождаться я ответа. Не лезьте вы чужие страны, Америки вам,что ли,мало!? Питер Вольф
- Почему наши люди такие смелые? - Потому, что привыкли смотреть правде в глаза. - Тогда почему же они такие несчастные? - Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.
Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным: - Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...
тут вот приводят примеры кто кем когда стал, про минсельхоза медика Скрынник написали. а вот в ее родной области есть министр информационных технологий и связи, который тоже по образованию медик... министром в 33 года стал, 6 лет медиком отработал, потом в бизнес ушел и был Ай-Тишным директором частной медицинской компании. А теперь министр информационных технологий и связи......... так что если по другим областям пошариться, то и там можно изрядно найти веселостей... в том же регионе 2 замгубернатора журналисты - один писака, второй вообще на радио диджеем был, песни на заказ ставил, потом оба были вицемэрами, теперь замгубера............
Рабиновича собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице. - А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог. - ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!
Биологические конструкции с пониженным интеллектом Стали горячо обсуждаемым в инете объектом. А, между тем, всенародное обсуждение этой ситуации Стало интеллектуально-эстетическим позором Рассейской Федерации. И ведь что любопытно: в эти моменты Завсегда портят воздух - интеллигенты! И хоть миссия их очевидно нелепа, Танцуют под кантри ЦРУ и Госдепа!... Ну и если жидков кучка так не старалась Наша Раша б на мир весь не оПУССалась...
Два маляра курят, один спрашивает у другого: - Слушай, вот мы пока курим, этот новенький почти ничего не покрасил. Тормоз, что ли? - Нет. Он раньше художником был, теперь по привычке на валике краски смешивает, как на палитре.
-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка! -Поссорились? -Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!
Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.
Говорят, что у тех ментов, кто засовывает в зад заключенным бутылки из-под шампанского, дети при наступлении половой зрелости начинают засовывать сами себе во влагалище и задницу куриц...
-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
