Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Живу в Германии, работаю в яслях. Сегодня меня воспитатели попросили спеть детям популярную русскую песню "Bus geht da" (автобус едет туда). Я сказала, что не знаю такой. "Как?! Это русская песня, которую все школьники ГДР наизусть знают! Бус гет да бус гет СОЛНЦЕ, бус гет да бус гет НЕБО, бус гет да бус гет МАМА..." Узнали песню?
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ. В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд. Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно!" Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром. В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку. Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке. Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку. Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти :))
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.
От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.
Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.
У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.
Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.
В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.
- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.
Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.
Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.
Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.
Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.
Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.
Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.
Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.
Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.
Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.
…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…
Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.
Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.
Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.
Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
Продолжу байки из электроцеха. Это произошло уже с моим коллегой по работе. В одном цехе, на участке печатного монтажа затеяли ремонт, меняли все что можно поменять в том числе и фальш-потолок (тогда его так называли) и срезали его, вместе с пучком проводов что под ним проходил, шум, дым, искры, мат и все электричество пропало. Вообщем наш мастер дает задание - восстановить все что поддается восстановлению. И пошли ребята восстанавливать. Процесс выглядел так, берется провод из этого обрезанного пучка, ищется во второй половине пучка аналогичный, проверяется есть/нет напряжение ну и соединяются изолируются и т.д. Работа шла споро, пока не остался один кабелек, три жилы квадрата по полтора, обрезиненные, в резиновой же оболочке, если кто помнит на электроинструмент такие кабелечки шли. Проверили, нагрузки на них нет, аналогичного во второй половине пучка тоже не оказалось, пошли по кабелю, уходит в стену, а дальше х.з. куда. Ну что делать? По логике кабелек на 3 фазы, берут аналогичный кабель вместо недостающий части, соединяют, тянут до щитка, подключают, врубают рубильник.... и все работает, свет горит, в розетках все есть, во всех каморках вокруг участка все тоже работает, вообщем красота! Тут, рассказывает товарищ, прибегает какой то мужик, при костюме и галстуке, что то вопя и пытается залезть на лестницу к этому пучку проводов, что только что отремонтировали. Ну мужика культурненько за ноги сдергивают на грешную землю, стукают немного об стенку с вопросом: - Кто ты такой!? И какого хрена лезешь под нагрузку!? Тебя убьет, а нам потом отвечать!!! Мужик:- Ваааащето я главный инженер, новый, вы возможно меня в лицо еще не знаете... Ну и рассказывает из-за чего он так бегает. Сидят они с начальником этого цеха, решают какие то свои вопросы и тут телефон на столе у начальника цеха взрывается и начинает гореть. Ну вообщем пошли наши ребята к начальнику этого цеха в кабинет и начинают отслеживать куда идет телефонный провод, а провод уходит под потолок и стыкуется с тем трехжильным кабелем от которого они не могли найти отрубленную часть. Оказалось что у телефонистов не хватило телефонного провода, а на участок за ним идти было лень, ну они и приделали, что под руку подвернулось ;-)ну а наши ребята при восстановлении подали на него 3 фазы. Долго им потом наш мастер припоминал, как они на телефон три фазы подали и как "побили" главного инженера.
Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.
Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему: - Чё, сыграем? - Да я не умею. - Что и в козла не умеешь? - Нет. - И в секу? - Нет. - Что, даже в очко??? - Не умею. - А во что умеешь? - В бадминтон. Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки! - Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит. - Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Он: - Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена! Она: - Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!
Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании : 1) как всё раньше было пи@дато, 2) как теперь всё стало ху@во, 3) какой мудак во всём этом виноват.
Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну. - Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе. - А вы, ребе, на что предпочли бы положиться? - На чудо. - Может, всё-таки лучше положиться на хитрость? - Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?
Преамбула: - Ох и погода… - это все Гольфстрим виноват! - От жеж эти евреи!!! - Вообще-то Гольфстрим – это течение. - Сионистское? - Океанское! - Из Израиля? - Из Америки! - Ах вот как! Американские евреи пузо на солнце греют, а мы тут гнить должны? - Вообще-то там сейчас ночь… - А откуда ты такой умный? Не иначе как еврей???
Сама история: Давайте немного обо мне, что бы стала понятна для Вас вся «соль» нижеприведенной истории. Я уроженец города Батуми, отец - чистокровный грузин, мать - русская из Иркутска. Отец доцент кафедры правовых отношений, мать – преподаватель истории в одном знаменитом ВУЗе. Волею судеб, я с подросткового возраста жил в городе-герое Киеве, и владею как русским, так и в равной степени украинским. Притом говорю и пишу по-русски, чисто, внимательно не допуская в свою речь современные словообороты молодежного сленга, и фразы из блатной субкультуры. Спасибо маме, чутко прививавшей основы правильной речи! Тоже с «классическим» украинским (а это уровень черниговской и житомирской областей, но никак не Галицкий вариант украинского-венгерско-польско-румынского диалекта), но доминантен у меня русский. И вот, я во Львове, по делам. Тут я нахожусь в атмосфере, где русскоязычный – или (цит.:) «москальский оккупант, чи жид». (На западной Украине слово «жид» не есть таким оскорбительно-негативным, даже в еврейских общинах, как например, на востоке, Белоруссии и в РФ). Стоит напомнить, что вообще вся Западная невероятно антисемитична, благодаря более крепким связям местного католического населения с идеями Гитлера, и абсолютной ненависти ко всему что связанно с СССР.(а как помните фашисты глупо верили что коммунисты и евреи одно и то же) И вот я – копия моего папы с орлиным профилем, высокий, плечистый и разговаривающий не на украинском языке вызывал у местных подозрение на предмет «таки да». Усугубляло все это тем, что я любитель гульнуть, и посидеть в пивбарах. А вот когда я уже в состоянии «такый як трэба» прекращаю говорить на украинском и начинаю на русском. Не парюсь подбором слов. В центре Львова есть знаменитый парк. Иду с бара «такый як трэба», настроение шаловливое. Останавливаюсь возле такого себе дедугана продающего на лавочке литературку, на предмет купить анекдотов - в нужнике почитать. Вижу – националистическая точка сбыта. Как всегда и везде, это крайне плохого качества самиздат. Чуть ли не тряпичные книжки-брошюрки где во всех украинских проблемах виновны москали, какой был великий Бендера, и по чему всемирское сионисткое правительство люто ненавидит Украину (непонятно почему и вообще зачем?) … Глаз цепляется за кошмарного вида брошюру «Катахезис еврея». Моих скромных познаний в истории более чем достаточно, что бы оценить что это – фэйк и подделка чистой воды. Дальше всем поцреотам антисемитам и прочим левашовцем с трехлебовцами просьба не читать, иначе, боюсь, случится удар! Я в секунду соображаю, что слово «катахезис» - греческого происхождения! Пояснить? как известно вообще всем (кроме неучей и фанатиков) что, евреи пользуются ИССКЛЮЧИТЕЛЬНО своей терминологией! А тут бах – и латинское слово, ватиканского происхождения…. Заинтересовался. Взял в руки, открываю – первый взгляд ….и меня разбирает громкий смех! Знаете почему? Потому что дата создания катахезиса никак не иначе чем….1946г!!! Нет, пропечатаю буквами свою мысль, может думающие и разумные люди тоже посмеются. Итак, я живо представил, как евреи собрались в каком-то огромном зале, и с упованием слушают седовласого пейсатого раввина…. В тысяча девятьсот СОРОК ШЕСТОМ году!!!!!! Я как вспоминаю, до сих пор улыбаюсь… Пояснить? т.е. это еврейские общины не были уничтожены немцами, остатки - выжившие - не тикали во все стороны с Советов, понимая, что веселые 30-ые (когда идиш в сталинских лагерях активно вошел в лагерный язык, и стал феней) для евреев опять начнутся, и что недобитки немецких формирований не закончат знаменитый «еврейский вопрос»… т.е. получается что в 1946г евреи в СССР расплодились быстрее чем все остальные нации, и стали чуть ли не титульной нацией, что имеют право произносить катахезисы? И как минимум во всеуслышание? Поэтому вывод логики: фикция написанная для дегенератов (ну а кто еще примет эту нелогическую фигню на веру, без фактов?). Это теперь я понимаю, почему ни один разумный человек, и ни одно интеллигентное общество не принимает идеологов неофашистов, и такие писульки влияют только на необразованных в основе своей внушаемых личностей. И я рассмеялся от всех этих тупых, абсолютно высосанных из пальца, нелепостей! Слышу шипение деда-продавца: - Шо, жыыыыд вонючый, смишно чытаты ПРАВДУ??? Старый, добрый антесемитизЪм… Притом сказано с таким презрением, с таким негативным «жыыыыд», что мне самому – грузино-русскому стало обидно и противно. Ну, сами побудьте в данной роли, да еще пару часов как из душа и тут - «вонючый»? А я вспыльчив! Но разумный. Смотрю на деда более ознакомительно – так и есть: дибил. Ну, в смысле отсутствие логических цепей благодаря подростковому (и по сей день) алкоголизму, легкая внушаемость, скудоумие и невероятных размеров эгоизм, приумноженный на скрытый садизм. Ну и плюс скрытые сексуальные извращения. (хорошая весч – физиогномика!) Давлю на его откровенную трусость, в (природной для меня) грубой манере: - слЫ, шлОебонец! а если по ипПельнику с колена, и столбом в жЁпу выипПать? Мой пьяный грубый голос возымел свое: Дед отшатнулся от меня в сторону и как завопит своим пидРастическим голосочком (уж простите все носители западно-украинского фальцета нормальной ориентации): - Людыыыыыыы!! Кляти жыды мене вбываюуууууть! Рижуть шматочкамыыыыы!!!!!ВАААаааааааааа!!!! Я думаю, если бы он закричал «воруют!» эффективность его вопля была бы в разы выше полученного нулевого результата. Я с любопытством оглядел праздных прохожих. Мне было интересна их реакция. А вот они то, как раз смотрели на деда, и на лицах четко читалось: «Скорую! Человеку плохо! А, не…Не надо! Так…Алкаш буянит…» - и проходили по своим делам, даже не снизив темп шага. И он, не видя поддержки окружающих, не понимая чего не бегут воины УПА со шмайсерами в его защиту, и стоит он тут один такой красивый в белом пальто, а кругом дураки, и никто не лечится… Смотрит на меня, и подойти боится. Я говорю (уже на украинском): - Щэ раз побачу – видирву хуя й заставлю зьисты! Поняв, лох? Последние слова произнес на манер быков середины 90-ых, чуть ли не с распальцовкой. Ну, я и пошел себе, куда шел. Но, понимая, что нацики – это не Восток, и дело не то что не тонкое, а даже совсем грубое, и необтесанное, на следующий день полез в тырнет мониторить форумы националистических движений. Ну, не могут они такое дело пропустить, и все тут! Не буду рекламировать сайтеги и давать ссылки, иначе обычный человек, начитавшись фигни на тех сайтах, сам станет уверен в том что если он упал на улице, то это происки проклятого НКВД/КГБ/ФСБ, и вездесущего сионизма/иудаизЪма/массада! Вот, что я нашел, на сайте знаменитого националистического движения в Украине. (цитирую с украинского вольным переводом, но максимально близким по духу статьи): - Вчера произошло нападение на нашего побратима в г.Львове. Трое (!) дюжих парубков с символикой масонского клана, тренированными в МОССАДе движениями, избили до полусмерти продавца детской (!) литературы на украинском языке. Нападение произошло среди бела дня, на людной улице - Я не успел ничего сделать! – рассказал ФИО. - Они выскочили из фургона с тонированными стеклами, отобрали выручку (!!!), и, забрав литературу просвещения для юных украинских читателей, скрылись в неизвестном направлении. А я то что? Я ж за Правду пострадал…За Неньку…
Конец цитаты. Какой же он герой, йопт! Вот такие вот наши украинские националисты…. Вам еще не смешно? Тогда фургон с моссадовскими масонами едут забирать выручку к Вам…. Ггггыыыыыы…..
1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах. 2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали. 3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов. 4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр. 5.Главный волшебник страны - см. пункт 2. 6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар". 7.«Технопарк» - см. пункт 6. 8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП. 9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей. 10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц. 11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан. 12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5. 13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские. 14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало. 15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники. 16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете. 17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух". 18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку. 19.Филипп Киркоров см. пункт 18. 20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.
Повышать пенсионный возраст директивно не будут. Но из-за дефицита ПФРФ с 2025 года нужно будет официально поступать на пенсию и сдавать ЕГЭ по многим предметам, а также написать сочинение "как я провёл жизнь". Кто не сдаст ЕГЭ сразу, будет поступать на пенсию на год позже. О том каким будет проходной балл, пока не сообщается...
Новость последнего часа! У серийного убийцы Андерса Брейвика нет шансов выйти из тюрьмы! В "радужной" Европе через 20 лет основным законом станет Шариат и Брейвика аккуратненько забьют камнями за оскорбление Корана 20 лет тому назад.
Пришел Янукович к бабке ёжке. Говорит: - Хочу помолодеть. - Испей из копытца. - А я козлёночком не стану? - Ну так, все правильно. Сейчас-то ты старый козёл.
ЖАДНОСТЬ - не ПОРОК... («Газпром» собирается на широкую ногу отпраздновать в Кремле своё 20-летие. Однако рядовому потребителю ждать подарков не стоит. Из новостей)
У «Газпрома» важный слоган: "Нация, единство...".
Сверхбогатство– не порок. Но большое свинство. :0)
Некоторые тут возмущаются, что за неподобающее поведение в храме дали два года тюрьмы. Подумаешь, какие-то два года! Вот 2000 лет назад за такое на кресте распинали!
Сначала он был:симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, обеспеченный, весёлый – и свободный,а потом сразу же оказался женатым-козлом,эгоистом и сволочью.
Пуськам дали срок уже, В Меркель кинули бутылкой, Ну а принца,в неглиже, Заловили с девой пылкой. Жизнь,циркачкой шапито, Каждый деньменяет маски. Осень вышла из метро, Желтые разбрызгав краски. Питер Вольф
"Правильный вождь должен носить засаленный пиджак, рваные носки, потоптанную панамку и иметь пузыри на коленях и локтях - это уж наверняка покажет, как много он заботится обо мне и других, и как мало думает о себе."(Йгор Щялп)
Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.
Экскурсия немцев в Освенциме : 1955 г. Плачут и каются, некоторые, в стороне, предаются воспоминаниям. 1975 г. Каются и плачут 1995 г. Плачут и каются 2005 г. Некоторые плачут и каются, остальные грустно смотрят и думают "А мы то тут причём" 2015 г. Старательно конспектируют эксурсию, задают массу вопросов о режиме дня, рационе, наказаниях. Некоторые зарисовывают схемы печей и интересуются производительностью. В конце дня обсуждают, слышны возгласы - "Каков технологический уровень!", "Какая производительность", "Какой порядок !","И всё это без всяких компьютеров"...
В брачных контрактах многых цывылызованных стран Запада есть пункт: супруг(а) должен(должна) обеспечывать регулярный секс, либо компенсоровать деньгамы. (Букву И заело).
-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви… -Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник. - Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
