Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
И снова история из воспоминаний моей мамы. Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте". И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена. Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит: - Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь. Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать. - Татьяна Зверева! У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила: - А кто это, расскажи нам о ней девочка. И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила: - А вы что, о ней не слышали? Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии: - Как, Вы и о нем не слышали? О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали: - Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки? - Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев. Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс. Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.
Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя: - Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет! Писатель задумался и ответил: - Может быть, я потому и жив еще...
Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо - восьмерки буквально взорвал мозг - "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!
В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!" Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле.
Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР 1. Самый лучший и быстрый способ • "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и наконец, тактильный (ожог1-3 степени-подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс - сгоревший генератор будет чистым.
3. "Дедовский" метод-сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки – главное, чтобы было больше искр.Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок: свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борт-компьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!
4. Способ "Лужа"- способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил; "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было в июле на Подоле. Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
5. Способ "Меломан", Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку СО чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12 -25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
6."Аккумуляторный" способ • наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если попростому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех - пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном "японце" случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях! Большой плюс данного способа в том, что он все равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать"!!!
А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР.
7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
9.Способ «Эфирный» - только для дизелистов (поэтому пропускаю). 10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?»
История эта случилась с моим соседом Славкой в далеком 68 году. Бегали мы с пацанами после школы около речки. Нам по 9-10 лет. Ранняя осень. Костерок у нас, факелы из бересты, войнушка. И тут местный конюх ведет лошадь к речке напоить. Славка первый успел:"Дядя Алеша, дай я лошадь напою". Дядя Алеша был добрый дядька. - Напоишь и в конюшню лошадку отведи. Славка с забора забрался на лошадь и поскакал к реке. Напоил и скачет обратно. Вдруг один из пацанов выскочил из-за угла с факелом прямо перед лошадью. Лошадь шарахается в сторону, Славка летит с нее вниз головой на забор! И попадает прямо на штакетину глазом!!! Штакетина обламывается и торчит из Славкиной глазницы! То еще зрелище! Крик! Рёв! Мы в панике! Позвали взрослых. Кто-то принес одеяло и понесли Славку в медпункт. Больницы в поселке не было, до нее 30 км по узкоколейке. В медпункте фельдшер его чем-то уколола и повезли Славку в больницу, со штакетиной в глазнице. В больницу позвонили, обрисовали ситуацию. Дальше эту историю я знаю со слов Славкиной матери. Пока везли его, а это 2 часа, из больницы вызвали санитарный самолет из Котласа, что в Архангельской области. Самолет прилетел раньше, чем они доехали до больницы и ждал их на аэродроме. Прилетели в Котлас, их сразу на другой самолет и в Архангельск. Мать вернулась домой. Славка остался в Архангельске. Про глазные протезы мы тогда уже знали и ждали Славку со "стеклянным глазом". Вернулся он через месяц. Глаз на месте, целый! Не стеклянный! Оказалось, что очень он удачно упал! Штакетина вошла под глазное яблоко и "задавила" его вверх. Штакетина чуть не проткнула Славке нёбо и не вышла в рот. А Славка потом говорил:" Я теперь этим глазом вижу даже лучше, чем целым".
власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине. Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!
ЗАКАТ ЕВРОПЫ. Кто говорит про закат Европы? Европа лишь немного почернела и слегка окосела. (Чем ,в общем -то, похожа на Москву). Приятно радуют вечно тормозящие и потому лишь недавно интегрированные в Европу эстонцы – белизной кожи и хуторской широтой взгляда. Про русских, на что они похожи, лучше промолчать. Особенно православные. А то турки тоже обидятся. А евреев таки обижу. В Европе их от русских не отличить. А хотелось бы. Немцев видно сразу - пожилой рыжеволосый дедушка весело общается на своем шпрехензидойч со своими же рыжеволосыми внуками. Картина идиллическая. Чуть омрачает идиллию цвет внуков. Они – негры. Пардон, афро-европейцы. Но очень симпатичные. Турки тоже очень симпатичные. Одно Но. Но турки. И от них слова доброго по-немецки не услышишь. Добрые слова они говорят по-турецки. Поэтому Салям Аллейкум – Аллейкум Асселям звучит даже чаще, чем Гутенморген – Гутентаг. Вот так. А такому, как в Германии, разнообразию негров позавидует и Африка. Всяких оттенков черного, всяких европейских языков, всевозможных габаритов – такой негритянский Интернационал, пролетарии которого решили соединиться почему-то в Германии. Немцы очень вежливые. Первое впечатление было, что они все с высшим образованием, причем ленинградским. Ну очень интеллигентные. Но при звуках английской речи несколько напрягаются. Я сам американским языком не владею. Общался на оочень ломаном дойче. Типа гутентагхитлеркапут, энтшульдигунгзибитте, где тут банхофф? Немцы, слыша родное наречие из уст русского иностранца, расцветают и очень охотно помогают. А от английского напрягаются. Хотя все равно помогают. Но как-то катаясь на велосипеде, нарвался на грубость. Из-за ремонта дорожки поехал по левой стороне и забылся. Навстречу – другой велосипедист, немец, но по правильной, своей стороне. То есть на таран. И я, сдуру, попытался уйти влево. И ушел. Когда в аналогичных ситуациях уходил вправо – никаких претензий. А тут столько было крику, будто Берлин взял, причем просто так, без повода. Но прислушавшись, уловил, что тот кроет не косорукого Ивана с руками из жопы, а англичан, которые, сволочи, так и не научились ездить по правильной стороне, и везде ведут себя как колонизаторы. С тех пор я больше не пытался таким образом испытывать немецкую толерантность. Мне кажется, она и так безразмерна.
Увольнения. Ещё будучи курсантом в Питере. На младших курсах в увольнение отпускали ну очень редко. В основном коллективные походы в Смольный (и нечего там смотреть), в театр музкомедии (куда ни шло). А хочется самому прогуляться город посмотреть. В кино сходить, в рюмочную зайти. А без увольнительной записки опасно – патрулей много. Гражданские шмотки под замком. Что делать? Мой друг попытался из старых бланков делать новые. Чем то надпись вытравливал, оставляя печать. Получалось некачественно, сразу видно, что подделка. Вторая его идея была получше. Его отец служил на Ржевском полигоне и оттуда притащил несколько пар валенок. Мой друг у коменданта училища эти валенки(дефицит! для коменданта) выменял на пачку бланков увольнительных. Оставалась ещё одна проблема – печать. Пробовал её копировать со старых увольнительных. Например, перекатывая на крутое варёное яйцо и затем на подделку. Получалось бледно, но можно было уже пользоваться. Особенно в сырую погоду с отмазкой для патруля – отсырела в кармане. Пользовались, но с опаской. И однажды мне в репу пришла инженерная мысль, простая как 3 копейки. Идея проста. Предварительно отступление. Раз в месяц мы всем курсом заступали в наряд на гарнизонную гаупвахту в патруль. Там к каждому офицеру из Академии, чей черёд был, приставляли пару курсантов, распределяли по маршрутам и вперёд в город ловить нарушителей. Я всегда в паре с другом, но суть не в этом. Офицеру выдавалась пачка предписаний. Это чистый бланк. Если поймали нарушителя, в бланк вносились его данные из военного билета, причина задержания и проставлялась дата завтрашнего дня. Дабы нарушитель явился на гаупвахту для экзекуции. Офицеры, как правило, были нормальными. Особенно флотские, медики, ракетчики и строители. Патрулирование начиналось и заканчивалось быстро. От Невского проспекта, который совсем рядом с комендатурой. Офицеры, достав из-за пазухи нечто завёрнутое в газету и радостно постукивая этим по другой руке, кучковались. Шептались, затем начальники патруля подходили к своим патрульным со словами типа, а может вы пока в кино сходите? А после обеда встретимся. Мы, естественно отвечали, да хоть в 3 кино. И все радостно разбегались. Мы предусмотрительно в другую сторону, чтобы не попасть в один пивбар со своим начальником, неудобно бы выглядело. Случалось так не всегда, но частенько. Под вечер встречались, на маршруте отлавливали пару тройку нарушителей, план как-никак. Плановое государство и в этом тоже. Всё, служба закончена. А у начальника патруля оставалась пачка неиспользованных бланков предписаний. Мы, «дяденька», нам бы немножко чистых бланков. А ему что, жалко что ли, бланки неподотчётные. Но уже с печатью комендатуры. Теперь суть моего изобретения. Идя в самоход, заполняешь на себя бланк. С нарушением «отсутствие увольнительной записки». И спокойно идёшь в город. Если останавливает патруль, показываешь предписание. Мол задержаны на вокзале только что, направляемся в училище. А почему именно на вокзале – потому что на вокзалы по непонятной причине начальники патрулей всегда были из другой Академии, а не той, что шлёпала по городу. Всё, аля улю. Гуляем дальше. За 5 лет обучения попались только 1 раз. Что называется ”по своей халатности”. Причём увольнительные были. Зашли в кафе «Орбита» на Петроградской стороне. Про шинели в гардеробе не сказали, чтобы их за чью нибудь одежду спрятали. Поднялись на второй этаж. Ужинаем. Про графинчик водки не забыли. Вдруг по лестнице поднимается патруль. Майор и два курсанта-медика 6-го курса. В зал они заходить не стали. Жестом нам – мол прошу к нам. Мы также жестами показываем на стол и пятерню. Мол 5 мин. Дожевать. Начальник кивнул, чего же не подождать. Выходим все на улицу. Мы 5-й курс, до выпуска месяца 3 оставалось. Начальник говорит, обязан вас зарегистрировать за нарушение (ему же план по поимке нужно выполнить). Спрашивает, чего вам написать? Друг мой и говорит. А давайте за нарушение перехода регулируемого перекрёстка. Начальник патруля так и сделал. Когда мы показали эти квитки на курсе, народ просто катался. Даже начальник курса сказал, что таких жуликов, как мы, и такого нарушения ещё не встречал.
В воскресенье в "Утренней почте" Стас Пьеха пел: "Я лист, плывущий по реке"... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, чё это за песня - "Я глист, ревущий в парике"?! Я думала, что от смеха помру...
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает - там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: "Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?" А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: "А оно у меня уже наступило!" Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.
Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах ... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ... Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением! - Шо вы такое говорите? - Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!
Мужская солидарность, даже если она и ... "кошачья" - она и в Африке - мужская солидарность.
Кошака мы этого у подъезда подобрали, и нечего себе такой котяра подобрался. По наивности мы нарекли его Воландом. Сатана - "Мастер и Маргарита" - помните?). Видите ли, нам прикольным показалось, что у этого дрожащего и несчастного существа даже тогда в глазенках "чертики плясали", а еще и на 98% он весь черный. Ох, как мы погорячились с кличкой... Говорят, что как лодку назовешь, так она и поплывет. Точняк говорят, поверьте! Пока он рос - был чертенком, ну а сейчас, то прям самый, что ни наесть – Сатана получился. И что получилось, то получилось: вес как у хорошего шарпея, а ростом и характером как хороший бульдог, только вместе с хвостищем – в два разА (с гиком) длиннее. Почему аналогия с собаками? Да просто этот сучёнок даже не мявкает, а натурально рычит, а если его обидишь и чуток зазеваешься – пытается за пятку куснуть. Мне объяснили, что это помесь мэйн-куна с сибиряком. Ой, сумлеваюся я. Мне кажется, что его пра-пра...бабушка мэйн-кункуниха согрешила с саблезубым тигром, а ее предки с самим мамонтом))). Да, к чему я это? Жена тут в командировку уехала. Ну, ценные указания: "Щи на плите, а котлеты в холодильнике" всем женатикам понятны. А тут еще на стиралке появился яркий стикер: "Не забудь включить!!! Средство засыпала!!!" (Это раз в месяц положена профилактика, от накипи). Надо включить так надо. НО что-то уж слишком быстро прошла командировка жены. Мужики меня поймут, ну а женщины пускай осудят... Короче, накануне приезда супруги, прибрал я квартиру как мог, а мог я с жуткого похмелья – плохо, нет, о-о-очень плохо. Оглядел хозяйским взором содеянное и спросил у Воланда, который "грелся" у холодильника (с надеждой - а вдруг? пожрать перепадет): - Ну, и как? - Рррыыы...рррээ..., - ответил он, типа не ахти, но для сельской местности сойдет. Лады, подумал я. И, доставая из холодильника себе, по моему мнению вполне заслуженную бутылочку пивка, а кошаку чудом уцелевшую котлету,..... я уперся взглядом на этот самый гребанный стикер на стиральной машине. "Капец! Подумал Штирлец. Это полный провал!" Ну, что мне стоило включить ее ну, хотя бы вчера! Не-е-е-т, сцука (я), последний день свобо-о-о-ды, бл@ть... Теперь вместо тупого лежания на диване после праведных трудов и ожидания благоверной, мне придется минут 40-50 проторчать на кухне, где даже мягкого уголка нет. А почему? Да потому, что я сам идиот и ...(всякие нехорошие слова)... Все откладываю на потом покупку замены нашей старушки-стиралки. А она у нас дебиловатая, иногда останавливается и, падла, подтекает. Поэтому надо за ней присматривать. И вот, сижу я напротив гребанной машины, которая очищается, и курю. Спинным мозгом чую, что за час скурю усю пачку, если сидя не усну от усталости. Пробовал читать – не читается, попробовал телек посмотреть, вАоще тоска. А тут Воланд подходит, тыкается мордой мне в колено, и так понимающе мне в глаза заглядывает, и кажется, что ОН сейчас спросит человеческим голосом: - Что? Хреново, да? Я бы на его месте после недельной вынужденной почти-голодовки и полного игнора его персоны, даже в мои любимые тапки гадить перестал бы от обиды. А он, садится рядом у ноги, и сорок минут сидит рядом!!! Из солидарности, в виде группы поддержки. Бля, чес слово, я чуть не прослезился от такого жеста... Так и просидели мы с ним почти час - нога об ногу (?лапу?), я под пиво, а он под весьма уже скисшее молочко, и мирно ведя беседу: - Понимаешь, Воланд - жизнь така штука... - Ррыыээыы... Ну, и в таком духе далее...
А тут и "мамка" наша приехала. Жизнь сразу наладилась и пошла своим чередом – он Сатана, а я примерный Муж.
С форума. Обсуждается фильм "Мужчина в моей голове" - хорошая новогодняя комедия. Один из первых комментариев: "Название фильма как-то связано с минетом о_О?"
Есть у меня знакомый. Актер от Бога. Но актерское мастерство обычно применяет в жизни. Обидно что таки Безруковы пропадают. Но есть пару занятных историй. Эту историю услышал от двух его друзей Отдыхали они один раз в ночном клубе. Культурно естественно. Изрядно поднажравшись (у каждого своё понимание культурного отдыха) наш герой (пусть будет Вовочка) не совсем совладая с координацией своего тела в изящном па на танцполе задевает какую-то блондинистую особу. Она не очень оценила творческое начало Вовочки выраженное в танце. Сразу же нарисовалась большая компания больших и накаченных ребят (её друзей), которые спокойно взяли под руки Вовочку и повели на улицу, цель их думаю была очевидна. Конечно же как верные друзья Вовочки, ребята вышли за всей этой компанией и стали ждать в сторонке печальной участи их товарища, чтобы сразу потом привести в чувство или скорую вызвать. Но недооценили они таланта их друга… Когда кем то из компании дзюдоистов-тяжвесов был нанесен первый удар в хиленькое тело Вовочки все ожидали типичного поведения. То есть упасть, скрючиться, обхватить голову, или что есть более ценное и терпеть. Но тут реакция была иной. Эффектно рухнув на землю Вовочка начал трястись, причем сильно. Дзюдоисты (или боксеры) приостановились. Эта была роковая ошибка. Когда актер чувствует внимание публики он начинает действовать на кураже. Конвульсии тела стали более эффектными, стоны более затяжными. Друзья уверяют что даже видели пену изо рта. Каратели остановились, явно не зная что делать. Добил их Вовочка, он привстал и конвульсируя всем телом с пеной у рта пошел на них. Перепуганные глаза, крики «да ну его на…й» и торопливое шествие подальше. Когда они скрылись за углом, Вовочка успокоился улыбнулся друзьям и сказал: « х.ли вылупились, спектакль окончен, пошли бухать…»
При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...
Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Муж собирал какой-то хитрый агрегат и в процессе сборки потерял одну важную, но мелкую детальку. Перерыл все вокруг, прошелся влажной тряпочкой по всем поверхностям, долго лазил по полу с магнитом. Детальку так бы и не нашли, если бы: а) нашей двухлетней дочери не надо было через пару дней сдавать какули на анализ, б) тетки из лаборатории попались без чувства юмора.
Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.
В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера. Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.
РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому: - Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря... Алексей Денисович на это ответил: - Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя
Отец рассказал(он с 1939 года рождения). Время действия - только после войны. Место действия школа в одном из уральских городов. Учительница рассказывает про подвиг каких-то зарубежных партизан, которые на скале в недоступном для фрицев месте написали "Смерть Гитлеру". И что тут началось - фрицы надпись стереть не могут и устраивают жестокий террор среди местных жителей. Учительница с упоением описывает зверства фашистов. Отец (пацан лет 10, из крестьянской семьи, которая сбежала из-под Москвы подальше от Советской власти на Урал) возьми и ляпни: - Это еще что!!! А вот что было бы с местным населением, если бы написали "Смерть Сталину". Дед выпорол отца, и пошел в школу (бабка стала опять собирать вещи дальше в Сибирь). Как рассказывает отец - спасло то, что учительница оказалась на Урале тоже бывшей (из прежних старорежимных, как раньше говорили) и с ней удалось договориться замять эту историю и не доводить до НКВД. А если бы, отец говорит, была бы молодая комсомолка, то пришлось бы дальше на Дальний Восток топать. Так что я не знаю кому было хорошо при Советской власти (меня изумляют их рассказы о хорошей Советской власти). Все кого я знаю и все мои родственники всё прекрасно понимали, никогда её не любили, а только её терпели.
Жениться, так на королеве! Это девиз мечтателей-инфантов. Королевы избалованы, коварны и своенравны. Жениться надо на доброй, бедной и скромной родственнице королевы, и потом уже делать из неё королеву, избавляя от всех этих комплексов и других претендентов на престол.
Теперь на лекарствах столько противопоказаний пишут, чтобы если что, на суде производитель мог бы сказать «а мы предупреждали». Может, чтобы не утомлять больных чтением всей этой шушеры, писать очень коротко и крупными буквами «БОЛЬНОЙ, ПОСЛЕ ПРИЁМА ЭТОГО ЛЕКАРСТВА ВЫ МОЖЕТЕ УМЕРЕРТЬ. НО ЭТО САМЫЙ ВЕРНЫЙ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛЕЗНИ».
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе кто ты. Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, каков ты. Куда тебя несут нераболебные мечты, оттуда выход, может, только через нечистоты.
Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса: - У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет! Водитель: - Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!
- Милый, давай завтра заедем к моей маме. - Ни за что! - Ну почему? - От этой дряни всего можно ожидать и она меня раздражает. - Как ты можешь так говорить а моей маме !!! - Вообще-то я про собаку, но знаешь, ты в чем-то права.
на яровых хлебах взращён, воров-единороссов клон. давно не ем я этот хлеб, претит мне этот затхлый хлев. (без подписи) --------- я на солнышке сижу чрез прищур на всех гляжу с голодухи я не пухну но воров я осужу вот идёт единорос что-то в сумке он понёс или стибрил яровые иль озимые унёс а кругом овсы цветут пчёлы мёдом сладко срут и никак мне тунеядцу укорота не дадут
а то ли дело раньше когда за хлебом давка я очереди помню до сих пор Пустые магазины закрытые ветрины И как-то не до тОго - кто вор, а кто не вор
И еще про кошек... Проштрафилась на днях моя черная - мимо миски промахнулась. Серьезно так, минут на 30 уборки в туалете. Само собой, пообщались мы с ней предмордно на эту тему. Морда в том, чем проштрафилась. Надо мыть. Теплый душ, ароматный шампунь для кошачьей шерстки, мягкий хозяйский халат после душа. Отнесли сушиться в верхнюю ванную на теплый пол. Вдруг с ужасом обнаруживаем, что открыты форточки. Кинулись с дочерью все закрывать, дабы этот клочек черной шерсти не простыл. Пока закрывали, кошка из ванной исчезла. Ищем, зовем - нет нашей Кыши. В конце концов нашли - в кабинете на столе точнехонько на клавиатуре ноута, оставленного с вечера открытым. Сидит, собака мокрая, обтекает и морда такая злорадная! "Получи, фашист, гранату!"
Судя по тому, как нынче ipad-головые не могут попасть часовым поясом на время восхода Солнца, вряд-ли верится, что те умники смогли своим концом календаря попасть в конец света.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
