Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История одного ордена Натолкнулся в инете на интересную историю. Если коротко: в красках расписывалось, как отряд солдат на учениях долго возмущался педантичности проверяющего, заставившего всех их рыть окопы, как того требует техника безопасности. И как потом те же солдаты на долгое время потеряли дар речи, когда пушку разорвало в клочья, а они уцелели исключительно благодаря этому проверяющему. Потом, как и водится по законам жанра, ящик коньяка в благодарность, ну а осколки пушки покрашены и водружены на стенд в качестве образца. Красивый слог и хеппиенд. Обычно за такими историями следуют байки из армейской жизни. Мне же почему-то вспомнилась история куда более серьезная, ибо, хоть и маленькой ниточкой, но должна войти в историю Родины. Той, которую наши деды защищали. Зарисовочка об одном ордене, услышанная в свое время из уст орденоносца. Алексей Антонович Ильюшин. Известная личность, великий ученый, основатель аэроупругости, теории пластичности и других направлений в механике, членкорр АН…. остальные регалии перечислять не стоит. Гляньте в Википедии, в числе прочего скромной строчкой идет «В 1944 г. награжден орденом «Красной Звезды» (чем очень гордился: этим орденом награждали участников боевых действий)». Орден этот он получил не за заслуги на поле боя.… Но заслужил, как никто другой. До сих пор много гипотез и рассуждений, почему мы в самом начале войны так долго отступали, несли такие потери и подпустили врага аж к самой Москве. В числе прочих причин было несовершенство наших новых пушек. С очень высокой вероятностью снаряд застревал в дуле пушки, и ее разрывало в клочья вместе с боевым расчетом. В лучшем случае 10 выстрелов - и ты труп… Ильюшину было велено разобраться. Как специалист в пластичности, он понимал, что при расчете входа снаряда в ствол следует учитывать пластичность. Поехал в Пермь, изучил расчеты конструкторов, – дальше упругости они не пошли. Плюнул, вернулся ни с чем в Москву. Нужна была помощь, ибо время не терпит, война уже идет. В то время светилой в пластичности был один ученый из Узбекистана (не помню фамилии, хоть и был в свое время в институте его имени). Поехал в Ташкент. Дальнейшее исключительно с его слов. «В поезде мне пришла в голову мысль, а что если снаряд сделать пластичным. Он как пластилин войдет в ствол, легко изменив свою форму». Дальше – дело техники. Вышел из поезда. Вернулся в Москву. Нужно было всего-то убрать из технологической цепочки процедуру закаливания стали снарядов. Все. Никакого переоборудования производства, никаких новых станков. Небольшие испытания все подтвердили. И – сразу в бой. Сдается мне, из таких вот маленьких побед на скорую руку, состряпанных в начале войны, и строилась наша победа. Хотя… Историкам виднее. bahruz
Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены. Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения. Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном. Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо. То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным: Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.
Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт: - Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот: «Да ладно, высохнет».
Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!
В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо! Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость. Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место. Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее. Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". У подруги случилась истерика, когда он разделся: то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед.....
ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому: - Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой! Дальский возмутился: - Ну вас на хрен с такой роднёй! И покинул сцену...
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали? - По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
- Чего долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну, я ещё на драку смотрел... - Оп-па, что за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А что орут? - Мяу, мяяяяу!..
Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда перключать - в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!" Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!
Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.
Для любителей биатлона и особенно комментариев Дмитрия Губерниева. Этап Кубка мира в Хохфильцине. Женская эстафета. 4 этап. За Беларусь бежит звезда мирового биатлона Дарья Домрачева. Современная техника в плане показа современна уже до .... Ну речь не о технике, а о самой ситуации. Первая стрельба у Дарьи из положения лежа, стрельба не заладилась - из пяти мишеней Домрачева закрывает четыре, и по правилам гонки начинает использовать дополнительные патроны. Первый дополнительные мимо, Дарья заряжает винтовку еще раз - мимо. И тут очень отчетливо слышно из уст Дарьи - ПИ...Ц!!! На что Дмитрий Губерниев отвечает комментарием - "Дарья Домрачева испытывает трудности в стрельбе, мы сейчас это видим".
У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.
Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.
Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, что это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.
Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.
Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект.
Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром.
И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила – «Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!» И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.
Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали «зарин» для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает». После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилился процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет.
Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину несвежести. Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро.
Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того… Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие.
Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно. На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты.
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ? А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать? (с)Сюзанна
Жена читает: - Ученые выяснили, что это слово несет для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут или выцарапывают в общественных местах. Причем пишут его без ошибок... Муж тихонько, чтоб ребенок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри какой я умный, как легко догадался: - Хуй? Жена: - Дебил! Собственное имя.
Дело было на Ямале в геофизической партии, проходил там практику в сейсмотряде. Быт там простой. Живут люди в балках - это такие вагончики на санях. Столовая - балок, баня - балок, всё оборудование на балках. Отряд постоянно меняет диспозицию. Балки собираются в санный поезд, по 2-4 штучки на один трактор, и ту-ту. В одном жилом балке до 6 человек - если трактористы или сейсморабочие, 2-3 человека ИТР, 1-2 поварихи. Так и живут: когда работают, когда непогоду пережидают. Это сейчас есть ноутбуки и спутниковые тарелки с телефонами и электронными книгами. А тогда, только печатная литература, и хобби, кто какое найдёт. А поскольку народ набирали попроще, то и хобби соответственное: спиртные напитки - пока не закончатся, карты, домино, и прочие безобразия. Я под конец сезона так замечательно шить стал, что Ходорковский позавидует, моей фишкой были анораки из шерстяных одеял с геометрическим рисунком. И всё, что можно прочитать. Забросили к ребятам трактористам новичка, взамен покалеченного. Ну как новичок? Мужик в возрасте, но тупорылый, что все за голову хватались. Стал он вливаться в дружный коллектив балка трактористов. И в первый же день круто накосячил. Дело в том, что балка - туалета, как такого нет, просто все договариваются, кто куда ходит по большому, чтобы не пинать коричневые ледышки. А так на улице ну очень холодно, то народ практикует контролируемые запоры, то есть терпят до последнего, а потом по-быстрому гадят. Это увлекательное занятие, наши трактористы совместили с не менее увлекательным чтением детектива. Созревший посетитель туалета берёт книжку, читает нужное ему количество листов, вырывает их, использует для хоз. нужд, а вечерком пересказывает коллегам продолжение, которое они по понятным причинам не читали. Так не торопясь вшестером осваивали книжку. Пока не появился новичок, этот грамотей вырывал листы с конца книги и даже не читал. Какая у ребят была истерика, когда книга сезона, оказалась опорочена не с того конца.
Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт, заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение: "Где присутствует слово ЕВРОПА - на сайте висит "у.е.ПА!!!"
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.
Вчерашняя история про пар вверх и законы физики напомнила. Случай, только наоборот, как то произошёл. Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормаль. Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю - может у тебя труба прохудилась. Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю – а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды.
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок: - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
Я очень часто бываю в Киеве. Там куча друзей и знакомых. Лето 2004 года. Я работаю в одной компании, а в это время моя бывшая супруга уезжает к своей знакомой в Киев вместе с дочкой. Отношения благо хорошие, я им и заявляю, у меня отпуск на носу, могу к вам приехать в Киев, вас стеснять не буду, поселюсь в гостинице.... ну и прочяя лабуда. Дочка в восторге, бывшей по барабану. Но это все преамбула. Лето. Жара, Киев. Я и дочка (9 лет) идем по Крещатику. Я ей рассказываю историю нашего государства - Что мол, так и так - раньше это было одно государство под названием СССР и все в этом стиле.... Бывшая где-то идет позади, Дочка меня держит за руку - и вот уже на подходе к Майдану она меня дергает за руку и тихо мне так говорит, почти шепотом - "Папа, а мы вправду за границей?". Я не ожидая никакого подвоха отвечаю - "Да, дочка, мы за границей!" Ребетенок мой отпихивает мою руку, обе свои руки себе в боки и на весь Крещатик - "А почему все по-русски говорят?!".... Не смеялись видимо в районе Бессарабки - они просто не слышали.
Никто меня не переубедит, что большие собаки глупые. Рекс, ротвейлер, три года, пятьдесят два килограмма. Вчера на Кубань пришла зима. Минус два – это серьёзно. Утро – на работу. Рекс пищит и тянет меня, что-то показать. Что-то оказалось голубем, который попал крылом между бельевой верёвкой и деревом. Собаке вполне достаточно роста, что бы просто сожрать этого голубя, но ведь не сожрал, а пригласил меня, чтобы я помог. Все остались живы и здоровы.
Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось... А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА! Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...
Так и хочется рассказать историю моего друга . А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду Потом школа любовь решили поженится Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой. Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем. Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись. Итак в 2004 году они разошлись окончательно. Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж. И вот в Москву привезли выставку Караваджо Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года. Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше. Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается. Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал. Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку. ---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду. Конечно я его не дождался получил только несколько семечек На выставке я побывал . С другом перезванивался . он ничего такого не говорил. И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один. Приезжает .....с Ленкой На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались. У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года. И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе. Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись Дня через 2 он приехал ко мне посидели Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались)) Я и сделал вывод торопиться не надо.
Кто пишет сценарии для сериалов про российскую армию? Типа "Солдаты" и др. и пр. По сценарию, когда командир отдает приказ, бойцы, почему-то, отвечают - "Слушаюсь!". Сам последний раз мотал портянки лет 20 назад, поэтому подумал, что, видать, уже подзабыл строевой устав (я старый солдат и не знаю слов любви :) Но решил удостовериться - нашел в нете строевой устав Российской Армии и обнаружил, что с памятью и с головой у меня все в порядке. По уставу положено, в таком случае, отвечать "Есть!". И, совершенно случайно, обратил внимание на ссылку на Устав Украинской Армии (Дэржавноi Громады) - вот там, черным по белому и отвечают - "Слушаюсь!". Режиссеры сами в армии не служили и еще экономят, суки, на консультантах. И таких "косяков" много. Расследование продолжается... meteo15
Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год. Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами". Как именно орудуют шоплифтеры? .
Закопанные сокровища
Техника обычно используется в крупных магазинах стройматериалов. На дно тележки кладется дорогой инструмент (часто это алмазные лезвия для циркулярной пилы), на котором нет акустомагнитных или RFID-меток. Затем сверху укладываются мешки с каким-нибудь тяжелым содержимым -- например, цементом. Кассир, скорее всего, не станет выкладывать и сканировать все мешки -- он считает одну метку и умножит цену на количество упаковок. Часто злоумышленник возвращает оплаченные товары в магазин и получает за них деньги назад.
Медный палец
Шоплифтер может обмотать кусочек медной фольги вокруг одного из пальцев. Если он будет прижимать этот палец к RFID-метке при проходе через контролирующее устройство, ее сигнал исказится, и тревога не будет инициирована. В США наличие фольги на пальце будет основанием для обвинения в том, что человек был "экипирован для кражи".
Отклеивание меток
Один из самых очевидных способов. Злоумышленник берет с полки товар и внимательно его разглядывает. Делая вид, что он выбирает и сравнивает, шоплифтер ходит от полки к полке с товаром в руках. Когда вокруг нет персонала, он находит не покрываемое камерами видеонаблюдения место и снимает метку. Она возвращается на место, а желаемый предмет кладется в карман. Разумеется, при выходе из магазина тревога не срабатывает.
Размагничивание в магазине
Товар с акустомагнитной меткой (обычно это CD или DVD) может быть размагничен в магазине злоумышленником, и метка не "зазвенит" при проходе через акустомагнитные ворота. Чтобы размагнитить метку, шоплифтер прикладывает к ней очень маленький, но мощный постоянный неодимовый магнит. Для размагничивания следует подержать его около минуты. Этот способ работает с дешевыми CD- и DVD-дисками -- дорогие диски формата Blu ray могут иметь скрытые охранные метки.
Отвлечение внимания
Группа из двух или более злоумышленников входят в магазин и пытаются отвлечь внимание как можно большего числа сотрудников -- продавцов и охранников. Лже-покупатели ведут себя настойчиво и полностью занимают персонал все необходимое для кражи время. В это время сообщник у товарной выкладки будет дожидаться безопасного времени для кражи.
Трюк с ложной тревогой
Вор помещает охранную метку на сумку законопослушного покупателя и ждет его выхода из магазина. После срабатывания тревожного сигнала, когда внимание охраны сфокусировано на мнимом воре, шоплифтер может спокойно выйти из магазина.
Отвлекающая покупка
В глазах многих продавцов покупатель, оплативший товар, априори является честным. Особенно если покупатель сообщает продавцу о своем намерении купить потом больше, успешно играя роль лояльного потребителя. Даже в случае поимки оправдание "я просто забыл это оплатить" с большой вероятностью позволит избежать конфликтной ситуации.
Одна вторая
Злоумышленник заходит в магазин, берет с полки две небольшие легкие вещи вроде нижнего белья, затем открывает сумку, как будто собираясь достать из нее деньги для оплаты. При этом он незаметно роняет в нее один экземпляр товара; затем, после паузы, кладет вторую вещь обратно на полку, изображая изменение решения о покупке.
"У нас в Штатах!.."
Универсальный способ избежать неприятностей -- изобразить из себя приезжего, не знакомого с местными правилами. Например, можно набрать конфет в фойе кинотеатра и пройти с ними в зал, не заплатив. Если шоплифтера ловят (и дело обстоит в Британии), то он может сымитировать американский акцент и воскликнуть: "Прошу прощения, я не понял! Какая неловкая ситуация -- у нас в Штатах конфеты входят в стоимость билета!"
Персонал практически никогда не будет применять никаких санкций к нарушителю.
Украшение в кармане
Один из вариантов техники "Одна вторая" состоит в том, чтобы спрятать маленький предмет или украшение в кармане покупаемой одежды. Шоплифтер в этом случае или все же платит за что-то одно, или перекладывает похищаемую вещь к себе в сумку или карман, зайдя в примерочную кабинку, где нет камер видеонаблюдения.
Исчезнувшее блюдо из-под суши
Во многих западных суши-барах расчет производится по количеству использованных тарелок на столе. Официант выписывает счет, пересчитывая пустые блюда, и если одну тарелку спрятать в сумку или сесть на нее, то за нее, возможно, получится не заплатить.
Газета
Шоплифтер заходит с газетой в маленькую булочную, вкладывает в газету сэндвич и беспрепятственно выходит. В большинстве небольших булочных нет систем видеонаблюдения, и продавцы там не ожидают воровства. Однако, посетитель с газетой, зашедший в магазин компакт-дисков, тут же вызовет подозрения -- опытные шоплифтеры не используют этот трюк в подобных местах.
Мнимый отказ от шоплифтинга
Рискованная и провокационная техника. Злоумышленник кладет в карман несколько единиц товара (например, плиток шоколада), делая это намеренно в поле зрения камеры видеонаблюдения. Вор знает, что оператор теперь пристально следит за его действиями. Некоторое время он ходит по магазину, затем возвращается к полке и возвращает товар из кармана на место. Но одну плитку шоколада он все же оставляет в кармане.
Имитация вора -- карманника
В магазин заходят два сообщника. Первый берет с полки, к примеру, две плитки шоколада. Держа шоколад в руке, он делает вид, что вытаскивает что-то из кармана сообщника, но на самом деле бросает туда одну шоколадку. При попытке уйти сообщник говорит, что не знает, что случилось, претензий никаких не имеет, или что мнимый "карманник" -- его друг.
В другом случае шоплифтер кладет шоколадку в карман сообщника, вытаскивая при этом его бумажник. Со стороны это похоже на метод "фантомного бумажника", который должен создавать ощущение наполненности кармана -- этот способ в самом деле часто применяется карманниками, и о нем осведомлены многие операторы видеонаблюдения. Однако, именно это их знание как раз используется шоплифтером. А у сообщника, как обычно, претензий к вору нет.
Те магазинные воры, которые работают в одиночку, могут практиковать схожий метод -- подкладывать товар в карман незнакомого покупателя. Затем они подходят к нему снаружи магазина и незаметно извлекают краденую вещь.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: - Почему ты такой грустный? - Да вот, у друга теща умерла. - Ну а ты-то что из-за этого грустишь? - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
- Куда подевался Петросян? - Никуда не подевался. Парик, очки, юбчонка- ведет себе преспокойно "Жить здорово" на первом канале вместе с другими клоунами из кривого зеркала
Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким. Принцып "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" - работает не только в России!
Российским лингвистам известно:- В России на вопрос простейший,- ''Где?'' В ответ, как правило, звучит,-''В Караганде!'' (По частоте, ответ второе занимает место)
А это история сегодняшних дней, произошла этим летом. Поехали мы от одной организации на природу, основательно, дней на пять. Компания большая и разношерстная, поделившаяся в свою очередь на групки. Ну не в этом дело. Первый день суетный, пока расположились, пока то-се. Следующие дни поспокойнее, уже и на речку, и так по лесу погулять. Ну и анекдоты, кудаж без них. Надо сказать что в нашей мини-компании люди все в районе тридцатника, плю-минус пару лет. И присоседился к нам один парнишка которому было 22 года. Почему так заостряю внимание на возрасте пойммете дальше. Ну вот начал рассказывать анекдот этот 22-ухлетний парнишка. Сам анекдот я не помню потому-что после первой фразы я выпал в осадок и начал дико ржать. Вообщем окружающие не въехали, сразу я ничего не сказал. Потом меня одна приятельница спрашивает: -Чего ты ржал-то? -А ты не поняла как он начал анекдот? 0Нет. -Он начал анекдот фразой "Один пожилой мужик лет тридцать-сорок...". p.s. А я то, по наивности, надеялся что мне до этого еще столько же. :))
К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом. А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.
