Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Эволюция мнения госдепа США: Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг! Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг. Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит: - Эй, министр! - Чего тебе? - С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома! - Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель! Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны. Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит: - А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина! Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, а я даже лучше тебя! - Это чем же? - У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя! - Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня? - Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
Настоящий друг может иметь отличное от твоего мнение, может до хрипоты, до драки спорить с тобой... Это неважно... Важно другое - всегда, когда тебе это действительно нужно, он будет рядом, а ваши мишени будут совпадать...
- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв. - Блин, повезло собаке! - В чём?! - Что не на МКАДе родилась!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.
КПП украинско-польской границы. Уже час польские пограничники с удивлением наблюдают жестокий махач депутатов фракции "Удар" против "Батькивщины" за право первыми пересечь границу... Тут из придорожной канавы на четвереньках шатаясь выползает Арсений Яценюк... Морда в синяках, костюм разорван, очки разбиты: Панове, стоп!!!... Та новость, що танки ДНР об'єдналися з українською армією і разом вже йдуть до Києва оказалась фейком!!!... Мені тільки що Порошенко подзвонив... Прямо з США...
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит: - Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе. - Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка... - И что? - Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! - Ну а ты-то куда так торопишься? - Как куда? Кровь сдавать!
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец: - Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти? - Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни! - Я не верю, такого не может быть! - Не может? Сейчас увидишь… Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает: - Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво? - Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?