Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам. Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий. Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних !!!! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы. Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.
"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.
г. Барнаул зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. достаю карточку сбербанка. мне барышня говорит - мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.
Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.
Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.
Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.
Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...
В 1848 у Виченцы с папскими солдатами бились 18 (краловеградецкий) и 28 (пражский) полки. В какой-то момент пришёл приказ к отступлению, но горнист Йoсеф Кутик протрубил сигнал к атаке. Атака удалась, австрийцы выиграли сражение. Генерал Дюранд был разбит, папа заключил мир. После боя горниста спросили, почему он ошибся. "Я не ошибся, - ответствовал бравый солдат Кутик, - Наша часть не знает сигнала к отступлению."
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал: - Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!
Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.
Была в гостях у подруги и у их подъезда есть собственная традиция - лифт-бомбила! Жильцы не стесняются громко просить подхватить их по пути на первый этаж или послать им лифт, когда ты выходишь на своем этаже. Когда я шла в гости, я этого не знала; но когда подруга провожала меня со своего 9-го этажа, то я услышала "Четвертый вниз!" Подруга просто нажала стоп, нажала 4 и захватила по пути соседа. Классная традиция! Столько времени экономит) Жаль, не в каждом подъезде ее применишь...
Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти: - Сколько можно тебе говорить - нехуй матюгаться в песочнице!!!
Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и понимаю, что это моя бабушка... Она, увидев меня: "О! Внучок, садись сюда, а я на дачу еду". Я сел послушно и больше не рыпался..
Был на работе один товарищ, умом никогда не блиставший. Как-то раз смотрю, разгадывает он кроссворд в газете, сосредоточенно морща лоб. Отгадано было только одно слово, в вопросе которого написано: "Кассиус Клей". Ответ, накарябанный печатными буквами, меня просто убил: "ПВА".
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них. А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.
Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд. Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был). Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться. «Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!» И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток». Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал: «ну, это же специально для сдачи покупателям…»
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Разговаривают две подруги: - Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
Кажется, превращаемся наконец в мирную страну. За окошком - Хаммер размером с полвагона, расписан почти под хохлому - адские языки пламени, в которых корчатся суровые братаны, синие от татуировок, и прелестные обнаженные одалиски, впавшие по этому случаю в истерику. За лобовым стеклом - крупная табличка, отпечатанная типографским способом: "Если мой автомобиль Вам помешал - извините, пожалуйста. Можете позвонить по телефону такому-то".
Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю: терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть. Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте.
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...
Болел, валялся с температурой под 40. Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты. И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" - диктую ребёнку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение". Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение???"
Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!
Высокий профессионализм: менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Кандидат в мужья говорит осуждающе: - Мерзавец! А ещё мужчина... - Да, знаете, как это унизительно! - Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Рассказывают, что советский баскетболист Владимир Ткаченко ездил на "Волге" без левого переднего кресла. Усаживался на заднее. Иначе при росте 2.20 за руль не помещался.
По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали: - 32 депутата с iPhone4; - 40 депутатов с iPhone5; - 65 депутатов с iPhone5s.
Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года. Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
