Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.
Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон. Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".
На нефтяной платформе недалеко от побережья США прогремел взрыв, цены на нефть подскочили. Неопознанный , но очень вежливый спутник продолжает мирную работу на орбите ...
К рассказу о вреде табакокурения студентами от 21 ноября.
Я понимаю, что сегодняшние студенты сочтут это сказкой или бредом, но это БЫЛО. Я учился в историко-архивном институте (ныне это РГГУ) в 1990 - 1995 гг. Кстати говоря, учиться там было очень и очень классно. Сейчас, двадцать лет спустя, я понимаю - насколько классные у нас были преподаватели - "теперь таких уже почти нет и скоро совсем не будет" - молодежь пусть сама ищет откуда цитата, а взрослые поймут, что это. Люди. Мы курили не на лестницах между этажами, не во дворе, и даже не в специально отведенном месте. Мы курили в ходе семинаров. Преподаватели тоже курили в том же самом процессе. Хорошим тоном было поднести преподавателю огоньку раньше, чем он достанет свою собственную зажигалку. Качество обучения от этого никак не страдало - экзамены и зачеты были настоящими. Мне жаль, что прекрасные знания, полученные в институте, никак не приложились к дальнейшей жизни, но пять лет настоящей веселой студенческой вольницы я никогда не забуду. P.S. Если сюда заходят мои однокурсники, они подтвердят, что написанное - правда.
недавно на одном профессиональном форуме обсуждались какие-то непонятные проблемы. И то не так, и это не этак. Написал честный комментарий, собравший кучу лайков. после чего все свои проблемы забыли. Цитирую как есть: Это все фигня. Меня вот девушки не любят. Нагло увиливают. Далеко ходить не надо. Давеча телефонный звонок. приятный женский голос - "Миша, привет." Говорю, я не Миша. И все! Отказывается общаться. ну что за дискриминация такая на фиг? Ну чем я хуже Миши?
Публиковались ли истории об НЛО? Или кто видел - помалкивает?
Расскажу, как желаемое можно принять за действительное. Однажды пришлось ранним осенним утром ожидать автобуса на прямом участке трассы в сторону аэропорта под Москвой. Тихо и пусто еще на шоссе. Светает, лёгкий морозец и дымка над горизонтом. Смотрю вдоль трассы и вдруг замечаю - очень далеко появилась светящаяся точка, которая постепенно стала увеличиваться в размерах и растет как говорят на глазах. Когда я понял что это "НЕЧТО" летит прямо на меня, а я один был на остановке, мало сказать, что стало не по себе. Ощутил даже холодок по спине. Через минуту размер шара стал настолько велик, что мелькнула мысль о поиске убежища, а собственно спрятаться было негде. Ну думаю, настал последний час. И в этот момент, как спасение, появился звук от шара и постепенно из ореола стали вырастать КРЫЛЬЯ! Самолет шел на посадку, а в центре "НЛО" сиял мощный ПРО-ЖЕК-ТОР !!!
- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу... - О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?
"Милион Милион Милион алых роз из окна видишь ты" Все помнят да ? Че то меня клинануло 3 миллиона это все равно ЧЕТНОЕ ЧИСЛО. Догадываемся ???. Из своего окна видишь ты...На западе конечно гробышки с окошками продают - но Пугачева то гонит столько лет...и БЛИН СТОЛЬКО ЛЕТ ВСЯ СТРАНА ЧЕ НА ПОМИНКАХ ЧТО ЛИ ПОЕТ... В сухом остатки если верит фактам изложенным в песне. Художник продал все. Купил розы понял что погорячился и грохнул тетку.Лежит она и из окошечка смотрит на 3 милиона роз. Грустная песня....
Сегодняшней историей о "Поосторожней нельзя?" навеяло воспоминание. В году 197... каком-то следовал я по каналу имени Москвы в сторону Волги на лодке Прогресс. В отпуск. К очередному шлюзу подошел уже в сумерки. По правилам в это время маломерных уже не шлюзуют. Ночевать надо. А берега ну никак не приспособлены для ночевки. Валуны и острые камни. Минимальная волна, удар о камень - и потонешь. То есть, ночью спать не придется. А рядом еще двое таких же несчастных путешественников. И тут лихо подлетает катерок с эмблемой инспекции по маломерному флоиу: "Не ссыте, парни, ща прошлюзуемся." Водитель уходит в башню и правда, через пять минут загорается зеленый и мы по очереди заходим в камеру. Ну, дальше все как обычно, воду спускают, затвор открывают, мои спутники на малом газу выходят, я за ними. Минуем границы шлюза, я даю газу и вдруг мой Прогресс неожиданно резко задирает нос, не ожидая такого крена я падаю назад со скамейки и по пути сбрасываю газ, мотор глохнет, лодка останавливается и снова занимает горизонтальное положение. Пока разбираюсь что произошло, лодку разворачивает носом к воротам. А из ворот на полном газу несется на меня инспектор. И отчаянно машет машет флажком - отмашкой. Когда подлетел ближе, стало слышно, как он матерится: "Сворачивай, твою мать!!!" Кончилось тем, что он так вот почти на полном газу вмазался мне в нос бортом вскользь. Нос у Прогресса литой дюралевый. А "яхта" инспектора - стеклопластик. Дыра в пластике получилась не хуже, чем у Титаника. Плюс наслушался по полной: "Вы что здесь, пьяные что ли? Правила для кого писаны? Я машу, машу, а вы так и прете на меня на полном газу. Да я вас сейчас..."
На мое счастье инспектор был в дребадан, поэтому помощь не позвал, а постепенно успокоился, дал газу и понесся по каналу дальше. Но, судя по всему, так и не врубился, что я стоял на месте с неработающим движком. А мой Прогресс оказался полон воды. Когда на той стороне шлюза инспектор подлетел к нам, он таки волной приложил меня об камень и пробил дно. Пока стояли в шлюзе вода набралась до сланей. А когда я дал газу, она, естественно вся оказалась в корме, из-за чего Прогресс и встал на дыбы. Конец счастливый. Берег с этой стороны оказался грунтовый, я вытащил корабль на берег и заделал пробоину.
Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова. Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней. После испытаний возращаются машины с замечаниями: из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали; из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику; из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.
Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся. Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь: - Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром. Обама: - Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать. Путин: - У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой. Си Цзиньпинь: - А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
Позвали меня тут из соседнего дома, пожилые люди (почти 70 лет) , помочь с компьютером. Ну мол медленно работает. И главное ведь, они как будто бодро работают! А что техника в человеческом измерении старше хозяев, это их не удивляет. Обычная московская квартирка, ремонт обычный, картины правда не типичные для советских граждан висят на стенах. Попытавшись начать рассказывать, что к чему я понял, что утюг от компьютера для них отличается только клавиатурой. Зато свою точку зрения, почему в интернет медленно выходит компьютер они оба имеют и основательную. Россия непричёсанная аляпистая страна, совсем никак заграницей тут, плохо вобщем народ себя ведет. А когда я сказал 'служебные файлы' пара засуетилась и оба стали боромотать 'не не не, у нас там нет служебных файлов' . Вобщем всё встало на свои места, когда я одеваясь, повязал арафатку. Мужчина загорелся и начал допытываться, а как я отношусь к Ясиру Арафату. И с загоревшимися глазами начал вещать, что он военный и знал лично Ясира и что тот был первым террористом!
