Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня рассказал очевидец. Западная Украина, Ивано-Франковск. Во дворе девятиэтажки сидят две старушки и наблюдают, как приезжая семья сгружает домашний скарб. Когда взрослые вошли в подъезд, спросили их мальчика 8-9 лет: откуда приехали.Оказалось, что из Донецка.Спросили про маму, бабушку, потом про папу. Ответ убил:"Наш папа воюет с бандеровцами" И это, повторюсь, в Ивано-Франковске....!
Курсы практического домоводства или Что делать жене, когда мужа дома нет? Сто сорок неожиданных и практичных способов хранения и использования свиного жира в благородном доме.
Домашняя владычица Татьяна устроила ревизию ранообразного моего барахла, с которым ведёт вот уже который год напряжённый конфликтный диалог. Понятно, что если бы я был послабее, если бы сидел под тенью фикуса, бессмысленно тряся головой в пигментных пятнах выслуги лет, то диалог был бы очень коротким. Сначала приехали бы татьянины родственники с мешками, сумами, верёвками и разъехались бы уже на огромных возах, распевая весёлые сельские песни, удерживая вываливающееся и уминая пружинящее. Потом в саду горели бы костры, в которых пепельное вознесение приняли бы вещи, не приглянувшиеся почему-то родственникам. Зная Татьяну, можно с уверенностью предположить, что занялись бы весёлым пламенем и постройки, поэтому — пожарные, пена, мат, топоры и съёмки на мобильные телефоны. Хорошо, если меня успели бы вынести в этой кутерьме из объятого пламенем дровяного сарая. Дальше Татьяна, сложив скорбные руки свои под грудью, вздыхая, мерила бы участок частыми шагами, в неком нервном опустошении, в соображении, чего бы ещё пристроить в надёжные руки, как бы ещё упростить порядок управления? Я то ведь ничего сказать не могу, вон валяюсь в пенной луже, укрытый одеялом с подпалинами, в обнимку с амбарной книгой. Нет такой вещи, которую Татьяна не хотела бы выкинуть. Помню два года назад, насмотревшись сцен из американской жизни, предложила мне устроить гаражную распродажу. Идея показалась мне богатой. Увидел себя в полных красках, глазами проезжающих. Стою я такой весёлый у сколоченных прилавков, рядом хрипит граммофон голосом Шаляпина (…эх, только б сесть мне князем на Путивле!) и, приплясывая, тряся тугими кудрями, расторговываюсь! Эхъ! Эхъ! Сударики-государики! Книга-с "Что делает жена, когда мужа дома нет", всем на удивление, с иллюстрациями! Утюги! Рамки! Габардиновые польта! Прошлогодние коллекции! Милан-Амстердам! Подставляй-ка туесок под берёзовый под сок: от берёзового сока всё стоит, но невысоко! А рядом другие гаражные торгаши стоят, тоже, сволочи, что-то впаривают из бижутерии, щеголяя полученным кирпичным загаром. Дальше больше! Картины рисовались в моём воображении всё отчётливей. Вот, например, я, пугливо озираясь, режу ивняк на корзины, которые научился весьма ловко плести накануне туристического сезона. Вот я демпингую свистульками у здания городского цирка. Вот меня выбрасывают из скорого поезда на Харьков и вслед мне летит мешок резаных из липы медведей с колотушками. Вот я, выплевывая послеполётную железнодорожную щебёнку, бреду в сторону Сызрани, а вот я уже и в Сызрани матерно торгуюсь, тряся над головой лыковыми лаптями. Тут ведь дело такое — только начни, только вытащи старый шарф из шифоньера да отдай его, и вот через два года ты стоишь в лохмотьях у почтамта, а городовой хлещет тебя, плачущего, газетой по сизому носу. А ты только бормочешь с прононсом: де ван лез анфан, мусьё… "Помнишь, Таня… — сказал я задумчиво в ответ на её предложение провести решительный выброс всего на свете со второго этажа, — помнишь, Таня, как ты выбросила на помойку моё жёлтое верблюжье пальто?! Из-за того, что оно тебя пугало, как думается. И это пальто подобрал какой-то сметливый бомж, а потом вся округа судачила, что Шемякин пьяным валялся лицом вниз в кустах у супермаркета… Помнишь?! Положи всё на место, до греха не доводи!" И повесил трубку
Оговорила тёща золотая Бессовестным, бескостным языком И кумовья по делу прилетая Теперь мой стороной обходят дом Не стану врать - Конечно я не голый Но мне б хотелось Больше преуспеть Горит, горит Фингал под глазом тёщи Но никого не может он согреть.
Покоя нет – опять реформы И смена вывесок и формы. Давно усвоил истину народ: Дурная голова – покоя не даёт. В том медицина наша виновата. Им – реформаторам лечиться надо. А для лечения пока что есть Свободная палата номер шесть.
Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»
- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку... - Что, прямо в пижамах?!
В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку, депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
"...Не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром..." (история от 21.11)
Вероятнее всего, эта легенда выдумана с целью рекламы сыра. На самом деле было так:
"В это время года в восьмом часу еще совершенно светло. Встревоженный, что уже на двух станциях не оказалось условленного конвоя, король высунул голову в дверцы экипажа, чтобы поискать в толпе разумный взгляд. Это движение погубило его. Сын почтмейстера Друэ, никогда не видевший Людовика XVI, узнал его по сходству с изображением на монетах..." http://rushist.com/index.php/lamartine/2004-begstvo-korolya-lyudovika-xvi
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
Благородной целью ЦБ РФ являлась стимуляция экономики путем опускания рубля... Через пару лет следствием будет точно установлено насколько нагрел банк своих граждан с помощью благородной цели
Две подруги: - Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой. - Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый? - Думаю что дурак. - Почему? - Потому что тебя выбрал! - Думаю ты дура, раз выбрала в подружки меня!!!
В Белом Доме: - Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!! - Спросите, что случилось? - Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...
Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама: - Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё! - Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь? - 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь? - Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!
