Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
Нашел у В.В. Набокова, в его романе "Прозрачные вещи" ("Transparent things") почти полное фонетическое соответствие русской фразе "Я люблю тебя": "Yellow blue tibia". Буквально: "Изжелта-синяя берцовая кость". Так переведено в книге. Я не поленился и запустил в "Гугл переводчик". Получилось: "Желтый Синий голени". И то, и другое не подарок...
- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? - О, боже! Но как вы догадались, Холмс? - Ну, во-первых, невооружённым взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
По инициативе коалиции в Раде будет принят закон, предусматривающий тюремный срок не только за отрицание голодомора, но и за отрицание того, что Днепр больше, чем Волга, за отрицание того, что украинская нация самая древняя в мире, и что москали — это угро-финны, а не какие-то там не славяне.
намечается принятие Радой закона о внешнем виде украинца. В нем, в частности, будут установлены следующие доплаты гражданам Украины мужского пола. Так, за «казацкие усы» будет установлена ежемесячная доплата в размере 10% от заработной платы, если их длина при этом не меньше 10 см. За каждый следующий сантиметр — плюс 1%. За «казацкий чуб» — 20%. За ношение красных шаровар — не менее 15 рабочих дней отпуска и премия в размере 30%. О кастрюлях, которые вошли в гардероб каждого свидомого украинца во время Евромайдана, также забыто не будет. Теперь за их использование в качестве головного убора на голове граждане должны будут получать 50% прибавки к жалованию ежемесячно. Украинской Академии наук украинским Кабмином уже поручено получить формулу жидкости, которая бы позволяла быстро и безболезненно освобождать головы от кастрюль, которые к ним примерзли.
Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".
Раз встретились Гена и Чебурашка возле подъезда и пошли на остановку.Гена спрашивает:"Как дела?"В этот момент Чебурашка спотыкается о камень и падает в лужу.ВСТАЛ.ОТВЕТИЛ:"Ну как видишь!Я ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!"
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
Стою на остановке, жду свою маршрутку. Показалась. Выхожу с обочины почти что на дорогу. Не заметить меня невозможно, тем более, что на остановке я и вовсе один. Тем не менее микроавтобусик Форд проскакивает мимо меня и тормозит метрах в пяти-семи. Приходится ковылять, а с моими ногами дело это нелегкое. Про себя думаю, скотина, мол захлопнет двери, и - как в старом анекдоте? "Эх, жаль, не успела бабка". (Водила сидит за рулем автобуса, собирается отчаливать. Вдруг видит, бабка пытается догнать автобус. Сидит и бормочет про себя, а через микрофон слышно всему салону. - Успеет? Не успеет? Успеет? Не успеет? Остается бабке доковылять пару метров, водитель закрывает двери, трогается, и сочувственно вздыхает: "Эх, жаль, не успела бабка".) Нет, дождался. Забираюсь, подаю водителю деньги за проезд. Слегка поворачивает голову. Ну конеччно же он, родимый. Выходец с гор на букву "Ч", то есть чудак. Едем. Поворот. Мне выходить на ближайшем перекрестке. Поднимаюсь, сообщаю об этом водителю. Езжу здесь не первый раз, потому уверен, что и водитель маршрут знает. То есть что означают мои слова "на перекрестке" он, несмотря на то, что является "инородным телом", поймет правильно. Угу. Раскатал. Водила проезжает перекресток мимо. Я уже взрываюсь. Для меня лишних сто метров пройти - проблема, а этот, теперь и в самом деле "чудак на букву М", как говорил Шукшин, еще и недоволен. - Где перекрестка? Нет перекрестка. При этом все же притормаживает, и я все же выбираюсь из этой труповозки через квартал от нужной мне точки. Пока маршрутка останавливается, пока я выбираюсь из нее, водитель продолжает бормотать про то, что "где перекрестка? Нет перекрестка". О том, что въезд во дворы и выезд из них тоже считается перекрестком, он, видимо, слышит впервые. В горах-то перекрестков нет. Там - ущелья. Вот если бы я ему сказал, что надо остановиться у ближайшего ущелья, интересно, сообразил бы он, о чем речь?
Вчера еду в метро. Делаю переход с Кузнецкого моста на Лубянку. Иду не спеша, народу много, по сторонам смотрю... И тут на глаза попадается рекламная афиша нового фильма. Большими буквами на на афише красуется яркое название картины "МАМЫЗ". Думаю, ну совсем чурки обнаглели, уже фильмы свои у нас снимают и нам же их и рекламируют! Хоть бы на русский перевели название, может кто и сходил бы для расширения кругозора... Медленно, в раздумьях продвигаюсь к эскалатору, рекламная афиша - все ближе и ближе ко мне. Перечитываю её еще раз - актеры наши, странно как-то. Потом до меня доходит - фильм называется "Мамы 3" ))
