Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открыл глаза - чужой потолок, С трудом повернул тару мозга в бок. Рядом голое тело развратно лежит, Возле лампы противно муха жужжит.
Вспоминаю, что было со мной до постели: Ресторан, одноклассники, вкусно поели. Пили много, курили, потом танцевали И в "бутылочку" с тёлками долго играли. Лобызал чьи-то руки на мягком диване, Что-то было ещё... В голове - как в тумане.
Открыл глаза - чужой потолок Смотрю - я на нарах и дверь на замок. И всё ноет, болит, от ударов сапог.. Мне даже не вспомнить, какой дали срок.
Опять вспоминаю, что было со мной: Пропил свои деньги, пошёл на разбой. С бродягой бездомным потом пировал, Какой-то свидетель меня опознал. Сирена... машины... в затылок удар... Дальше не вспомнить - в таре провал.
Открыл глаза - чужой потолок, В таре что-то гудит и болит правый бок. Приподнялся с трудом - я в больничной палате И сестра моет пол с толстым задом в халате.
Вспоминаю, что было со мной до постели: Ресторан, собутыльники, что-то поели; На столе с чужой тёлкой потом танцевал, Бугаина какой-то ко мне приставал. Его морду запомнил..., а может - кулак... Вроде мозг мой на месте, а вспомнить - никак.
Открыл глаза - чужой потолок, Окинул всё взором - похоже на морг. Тонкая простынь... под ней замерзаю. Сколько лежу уже здесь? Я не знаю.
Вспоминаю, что было со мной до каталки: Выпил... подрался... валялся на свалке... Нет, я не умер, пока что живой... Тут вспомнились все потолки надо мной. И было досадно, что так и не смог Я вспомнить, как выглядит МОЙ потолок.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между распродажами в Америке и в России? - Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте. - А в чем различие? - В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.
Помнилось всю жизнь, а написать подтолкнуло сегодняшнее (27.11.14) про пиво в одной негритянской стране. "- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20." Впрочем, если бы не эта история - сегодня бы что-нибудь другое подтолкнуло к воспоминаниям. День такой. Давненько это было, лет тридцать пять назад. Учились заочно, на сессию съезжались из разных городов, а жили у однокурсника - вечная ему благодарность за терпение и выносливость тех Содома и Гоморры, который устраивали мы в его квартире на две-три недели. И - теперь уже - царствие небесное. Жил он неподалеку от Кондратьевского рынка (Питер - он и тогда был Питером, и сейчас остается, несмотря на официальную смену названий). А вот пивной ларек был на всю округу один. Как раз на этом самом рынке. С утра немало жаждущих и страждущих собиралось к его окошесчку. Ну так и мы - не исключение. А кроме того была у нас бутылочка, литров этак на пятнадцать-двадцать, кто помнит, когда-то в таких химреактивы хранили. И вот подходит наша компашка к этому ларьку. Пара-тройка остаются поодаль, чтобы заранее не нервировать население, пара-тройка добросовестно занимают очередь. Ну, за компанейскими разговорами и время в очереди вроде быстро проходит. И вот наступает кульминация. Наша очередь подошла. Заглядываем в окошечко-амбразурку, заказываем6 - Девушка, нам, пожалуйста, шесть кружкек. Когда девушка начинает наливать последнюю кружку, появляется группа поддержки: - И еще, пожлуйста, вот эту бутылочку... Очередь хренеет. Крантик, как прочитал недавно в одной книжонке по детсвому половому воспитанию, у девушки один, и наливаться бутылочка будет не двадцать, а - однажды засекали - все сорок минут. Очередь возмущенно и дружно ахает, но, с одной стороны нас шестеро здоровых парней, а с другой - очередь мы честно отстояли, не лезем же без очереди. Может, местные мужики и придумывали какие-нибудь контрмеры, но осуществить их никогда не успевали. Сессия заканчивалась, мы разъезжались по своим городам, а к следующей сессии потерявшие бдительсть мужики скорее всего забывали про контрмеры, и история повторялась. Больше тридцати лет прошло, как мы закончили университет, но дружим до сих пор. Половины уже и в живых нет. Зато сохранился гимн. Летят самолеты, плывут теплоходы, В пути, громыхая, бегут поезда. Друзьтя мушкетеры, друзья Дон Кихоты, Мы вновь покидаем свои города. Недолгими были домашние сборы. Вещами ни ты и ни я не богат, И вот уже скоро, совсем уже скоро, Нас примет в объятья свои Ленинград. Мы вновь соберемся под старые своды, Гитару настроим, стаканы нальем, За Питер, за дружбу, за лучшие годы Мы выпьем по полной, и песню споем. Заздравные тосты, веселые споры Опять в "Нептуне" над Невой зазвучат. Друзья Дон Кихоты, друзья мушкетеры, Нас всех породнил дорогой Ленинград. Летят самолеты, плывут теплоходы, В пути, громыхая, бегут поезда. Друзья мушкетеры, друзья Дон-Кихоты, Мы вновь уезжаем в свои города... Автор слов и музыки этого нашего гимна умер ровно год назад, двадцать седьмого ноября 2013 года. Серега, царство тебе небесное и вечная память!
Кто такой "эксперт международного уровня"? Это тот , кто летом обоснованно объясняет, что цена нефти ниже 100 долларов убыточна для нефтяных компаний , и дольше пары месяцев не продержится, а потом осенью аргументированно объясняет , что и цена 25 долларов за барель - вполне всем выгодна ... ))
Рубанок на асфальте Курсанты Артухи (Тульское Высшее Военно-Инженерное Училище, ныне закрытое, прим. автора) всегда очень высокомерно относились к студентам Политеха (ныне Тульский Государственный Университет), занимавшихся на военной кафедре. Сядут обычно где-нибудь на лавочку, папиросины 'засмолят' и свою тяжёлую, полную дисциплины и лишений жизнь живописуют, авторитет качают. Спесь хорошо сбивали только совместные показательные выступления-соревнования, когда нужно было на скорость перевести гаубицу Д-30 из походного положения в боевое и обратно (как сейчас помню — очень тяжёлые были у неё колёса) или расчёту противотанкового орудия МТ-12 отработать команду: «Танки сзади!» (манёвры с противотанковой пушкой по плацу — то ещё сомнительное удовольствие), а на сладкое — выявить и устранить поломку в схеме электронного управления РСЗО «Град». К чему я вспоминаю все эти преданья старины глубокой? К тому, чтобы объяснить, что студентам на военной кафедре было совсем не сладко, ибо действовали там законы, общие для всей нашей Российской армии. И главный из этих законов — служба твоя будет относительно спокойной, только в одном случае — если ты обладаешь хоть каким-нибудь талантом-профессией. Помню все сидят на самоподготовке, зубрят Устав, а мне, шустро присовили квалификацию спеца-краснодеревщика, поручили нечто срочно починить и выдали комплект инструментов, включая дорогой электрический рубанок. Осень, угол здоровенного двора, никто тебе над душой не стоит — красота! Пока я размечал заготовку, примчался Митяй, славившийся своими «горячими руками» (я уже о нём писал — тот ещё 'фрукт'). Вскипев от такой несправедливости, как узурпация мной спокойной жизни столяра, проходящей вдали от офицерских глаз, Митяй что-то там рассказал про свои строительно-плотничьи приработки, заявил, что сейчас научит меня пользоваться рубанком и первым делом разрезал ему питающий провод, да с перепугу ещё и уронил его на асфальт. Пока я пытался заизолировать место пореза - Митяй слонялся рядом и меня консультировал, как разматывать старую изоляцию, как снять ножи под заточку. Но как только появился дежурный офицер, чутко среагировавший на странный звук, Митяй испарился в нуль-пространстве, предоставив мне возможность объяснять порчу дорого инструмента.
На пустом, здоровенном, заасфальтированном дворе не было ни малейших признаков Митяя! Никаких. Офицер выяснил, что я цел, ремонт рубанка уже заканчивается и инструмент работать будет, развернулся уходить и тут Митяй ошибся, увидев офицерскую спину он преждевременно материализовался. За что и был наказан — резко развернувшийся майор ещё раз осмотрел место происшествия, оценил присутствие на нём Митяя и выдал вердикт: «Митяй, а ты, если так помочь хочешь — бери метлу и мети стружки и пыль от меня и до проходной! И чтобы никаких твоих фокусов-покусов: клубы поднимаемой твоей метлой пыли я со своего поста должен видеть непрерывно, вплоть до отмены приказа!»
- Я уже сколько раз просил соседа не ставить машину перед воротами гаража - бесполезно! - А как ты просил? - Записки ему клал под дворники... - А надо под кирпич их класть, на капот!
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
Приехал из Италии, В прихожей снял сандалии И у жены Наталии Поднял подол до талии... Такие гениталии Не встретишь ты в Италии! У них на вакханалии Святые все Розалии. И, как на зло, в реалии Нет ни одной Наталии!
Мастер (вопрос): Для каких целей всем людям в Западной Европе вместо бумажного паспорта...? Выдают паспортную электронную карточку, которую очень легко потерять?
Мудрец: А паспорт сложно потерять?! Для упрощения различных административных действий и контроля, для чего ж еще. Мастер: Конечно, сложно потерять простой паспорт, он же большой, и в кожаной обложке ещё? Мудрец: И что? Регулярно куча народу теряет паспорт, не меньше, чем теряется кредиток. А электронный паспорт размером с кредитку. Мастер: Не согласна карточка очень маленькая, и очень легко теряется... Мудрец: В кошельке носите - и будет вам счастье. Никого не знаю, кто хоть раз бы терял кредитку. Мастер: Я уже несколько раз теряла кошелёк, то есть у меня его крали на базаре. Мудрец: Ну тогда вам ничто не поможет. Мастер: А паспорт большой храню во внутреннем кармане? Мудрец: Вот и кредитку там же держите Мастер: Нет нельзя, она с электронным чипом, держать возле сердца это уж слишком.. Мудрец: Барышня! Ну не смешите! Чип не излучает НИЧЕГО! Мастер: Сомневаюсь. Мудрец: В пластиковой карте нет источника энергии (батарейки) . А без энергии ничего излучать не может. Мастер: Но там есть антенна- электронный чип- магнитная полоса, которые принимают облучение со спутника? Мудрец: НЕТ! Это не антенна, а всего лишь ферромагнитная полоса, с которой контактирует считывающее устройство банкомата. Никакой сигнал ниоткуда она принять не может. Мастер: Ещё, как может!!! Мудрец: Извините, сударыня, но у меня нет желания объяснять вам школьный курс физики.
Пы.Сы. Вона как! А я то смеялась над словами одной врачихи, которая уверяла меня что мобилка излучает РАДИАЦИЮ. Когда я ответила, что радиоволны – это как бы несколько другое, засмеялась и сказала: так на них РЕНТГЕН работает! Скажешь, он не излучает? Ноу комментс.
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
Только спустя неделю до меня дошло, о каких 25 000 000 рабочих местах ОН говорил. Речь идет о мальках пираний, которые используются для процедуры "пилинг с рыбками".
- Господи! Что ж опять то цены на нефть то упали???!!! - А вы молебен о повышении цен на нефть отслужили и оплатили? - Нет, конечно, не поможет всё равно, что зря деньги на это тратить... - Вот это мило! Зачем же тогда вы мне звоните?...
У Памелы Андерсон умерла её собака Джо и она задумалась о политической карьере ... Если сдохнет ее кошка, то она станет претендовать на пост генсека ООН.
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
Первую мировую мы проиграли, страна распалась. Вторую выиграли, стали сверхдержавой. Первую холодную проиграли, страна распалась. Не слишком ли самонадеянны те, кто затевает против нас вторую?
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"... А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова". И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.
По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.
После появления в метро новых проездных билетов и прошедшей шумной рекламной компании «Люби и катайся», москвичи наконец-то поняли, что в метро они спускаются исключительно чтобы покататься, поржать и поприкалываться.
Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.
Сегодня весь ДЕНЬ простояла... возле ПЛИТЫ.........(готовила) Присела отдохнуть, а в РЕКЛАМЕ сказали.. что ЛУЧШАЯ еда... "РОЛТОН"..... Вот это Я... бл@ть.... ЛОХАНУЛАСЬ
Вычитала бабка в ученой книге, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод, пришел невод с травою морскою. И второй раз закинул невод, пришел невод с одною тиной... И пятый, и десятый, и двадцать пятый... Тина да тина, трава и трава... - Дык, что ж ты, пень старый, забыл, как я тебя учила? Что ж ты третий-то пропустил?!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
