Общий выпуск

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

- Папка, а почему в школе нашу семью "ватниками" называют?
- Заткнись, придурок! Бери в холодильнике пузырь водки, программа "Время" начинается.

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.

- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!

Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

Ночь. Лето. Город. Платная стоянка. Из подъехавшей машины вываливаются трое. По идее водитель самый трезвый, но внезапно материализовавшаяся на капоте бутылка водки со стаканами быстро устраняет это досадное упущение. После того как больше половины уже использовано по назначению и принятия решения все-таки добираться до дома возникает неясная мысль, что чего-то не хватает! Для усиления работы мозга принимается еще по чуть-чуть и доходит – в машине еще что-то осталось. После тщательной инспекции выясняется – еще одного забыли на заднем сиденье. Тело выковыривается из машины, получает несколько пинков, начинает мычать, приводится в горизонтальное положение и посредством поддерживания с двух сторон и периодическими тычками под ребра даже начинает переставлять ноги в направлении места имения, любящей супругой посредством подручных средств. Метров через пятьдесят, (а до дома с полкилометра) тело пытается привлечь к себе внимание странными звуками –ммммммжжжжки… яааа сссссссть хххххххтю, после недолгого спора делается правильный вывод, тело транспортируется к стене ближайшего гаража, прислоняется к ней лбом и убедившись в устойчивости конструкции, несущие опоры удаляются на безопасное расстояние со словами –ссссы. Когда, судя по звукам, процесс завершился, его снова берут под белы рученьки и шествие продолжается. Все знают, что алкоголь выводится в большей степени через то, что он доставал в районе того гаража, но в данном случае все произошло совсем наоборот – тело даже ноги перестало передвигать, чем повергло несущие его конструкции в состояние еще большей нервозности, которое выразилось в более усиленных тычках под ребра и довольно обширных высказываниях в его адрес из которых даже междометия цензурными не являлись. Примерно метров через триста, наконец раздался голос водителя который все это время шел сзади (вот ведь, что значит профессионал – на дороге всегда полное внимание) –мужжжики, ввввыы еммму штаны то оддддденьте… Синхронная остановка, опускание головы вниз и картина маслом… трусы то на месте, а вот джинсы вместе с ремнем на манер кандалов в районе обуви и уходящие назад две полосы от носков кроссовок. Мгновенно стал понятен тот странный звук шшшшшшшшш…, который тело издавало после особо сильного тычка и спустя минут десять, был сделан вывод – алкоголь лучше всего выходит из организма со смехом, а не с… ну этой самой.

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."

Голодовка

На Таймс-Сквер толпа упиралась в полицейский заборчик, огородивший пятачок замусоренного асфальта. Посередине на складных стульчиках растеклись две тушки знаменитых братьев Джонс. Джим невидяще моргал в пространство, а Майк и вовсе зажмурился.

- От слабости, - авторитетно рубанул бородатый зевака. – У меня так было три года назад. Бадвайзера перепил.
- Нормальный человек столько не выдержит, – подхватила леди в деловом костюме и кроссовках. – Правительство постановило, что все граждане просто обязаны регулярно потреблять калории! – Неожиданно она замахала над головой одноразовым китайским зонтиком и громко выкрикнула:
- Майк! Мы с вами!

Майк лениво приоткрыл заплышие жиром глазки. В толпе раздались аплодисменты. Букмекер из Бруклина тихо бубнил за спинами:
- Принимаем ставки, принимаем ставки.... Две недели – один к пяти. Три недели – один к десяти.

Полицейские пропустили в загончик оператора с камерой и прославленную журналистку телеканала Фокс Грету Ван Систерн. Немедленно на огромном экране под синим предзакатным небом появились облагороженные электроникой морды братьев.

- И снова мы ведем репортаж о двух мужественных американцах, бросивших вызов природе и обществу! – затараторила Грета. - Прежде всего, как вы себя чувствуете? Вы в состоянии разговаривать?
- Только недолго! – решительно предупредил врач, незаметно подошедший от одного из двух ренимационных автобусов, дежуривших неподалеку. Рядом со скорыми почему-то стояла и пожарная машина. Другой врач кипятил куриный бульон на туристском примусе. Соседи-пожарные завистливо вдыхали благостный аромат.
- Мы ж за Африку... – вяло шевельнул пухлой рукой Джим.
- Наши зрители уже знают, что вы объявили голодовку солидарности с бедными африканскими народами, - включилась Грета. – Благородство сердца ведет к благородству поступков!

Камера нацелилась на картонную коробку у ног братьев с кривой надписью «Для афр.». В коробке лежало слегка подтаявшее мороженое "Баскин-Робинс" и пара помятых фудстемпов.
- Мы вообще против, – добавил Майк.
- Против чего? – растерялась Грета.
Тело Джима весом в четыреста фунтов плавно колыхнулось:
- А это... против всего.
- На сегодня достаточно! – вмешался врач. – Иначе мы их потеряем.

- С риском для жизни, наперекор всему продолжают наши герои небывалый марафон! – опомнилась журналистка. – Вы, конечно, против глобального потепления, против нарушения прав человека...
- Угу, - согласился Джим, - Точно. Против африканского потепления.
Грета взглянула на свои золотые «Картье»:
- Уже почти шесть, давайте сверим наши часы!

На всех экранах Таймс-Сквер секундная стрелка скачками приближалась к двенадцати. Злой воздух Нью-Йорка вздрогнул от внезапного рева пожарной сирены. К страдальцам бросилась орава медиков. Они ловко и привычно ставили походные капельницы с живительным бульоном.

Шла вторая неделя голодовки. Братья Джонс голодали каждый день два часа, с четырех до шести вечера.

Одесса. В зоопарке. Верблюд лег на землю, поджав и приподняв задние ноги. Стал похож на латинскую литеру W.
- Ай-яй-яй, такой большой, а ведешь себя, прям как цыпленок табака.

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...