Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации... Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете? - Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".
Перепев старого анекдота времен перестройки: - Скажите, у вас нет валюты? - Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.
Социология и культура. Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?
Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.
Передача "Кто хочет стать миллионером" была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.
Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!
Кремлевская телефонная утопия. Звонок Пескову: - Чем нам грозит блокирование SWIFT? - Платежи в валюте затруднены и особенно с Западом. Лаврову: - Вы пытались договориться с Обамой об обмене нашей долларовой массы на золотое обеспечение? - Бесполезно. Вся Европа хочет сделать то же самое и похоже финт Де Голля был лебединой песней в этом направлении. В Гидрометеоцентр: - Когда в Европе предполагается пик морозов? - Весь январь. Миллеру: - До какого времени Украина без доп. закупок у нас сможет осуществлять транзит газа в Европу? - Максимум до Нового Года, если не получат реверс из Европы. - Сумма газа от реверса не меняется. Пусть балуются. Южный поток закрыть, а по Северному никаких доп. поставок никому сверх обозначенных в контрактах. Будем соблюдать условия 3-го Энергопакета. Кисилеву: - Организуйте кампанию о предотвращении паники в связи с резким снижением курса рубля под давлением западных санкций ввиду принятия нами экстренных мер по выправлению ситуации. Нужно Силуанову помочь. Силуанову: - Рубль не поддерживать вплоть до курса 68руб. за доллар. Для меня это памятное число. До Нового Года продать за рубли всю долларовую массу Центробанка по максимально возможному курсу. Кисилев Вам поможет. Снова Пескову: - Не забудьте вставить в мою предноговоднюю речь: "С 1 января Нового 2015 года все энергоресурсы России продаются только за наличные рубли. Во избежание трудностей финансовых отношений со странами Евросоюза до прекращения действия системы SWIFT допускается оплата безналичными долларами по курсу 1$ США - 68 копеек".
Кто постит на анекдот.ру прошлогодние анекдоты ? Есть вариант, что это те до кого так небыстро доходит. Возможно это хитрецы, которые думают - анекдот подзабыт, пора в топ. А я думаю - это души проигравших квнщиков.
После окончания школы Изя, чтобы не работать, решил поступить в духовную семинарию. На экзамене он говорил о вере, раз двадцать запнувшись, рассказал пару зазубренных молитв, провалил церковное пение...Ну, в конце концов, ему говорят: - Изя, последний вопрос. Ответите - мы вас примем, нет - до свидания! - Хорошо! - Встречаются Бог и Аллах. О чём, как вы думаете, они говорили? - О вере? - Пшёл вон отсюда! Бог един!
Частенько Петров теперь стал ночью падать с собственной кровати! Дело в том, что с недавних пор с одного края у стенки, видишь ли, спит КОТ, посередине жена, а с другого края он!
Если посмотреть с эмоциональной стороны Франции то получиться что десантный! корабль ВМФ России с экипажем стоит у берегов Франции в полной боевой готовности.
Итак, в Америке скачут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один говорит: - Билл, спорим на 100 баксов, что я съем кучу? Съедает, получает деньги. Едут дальше, видят другую кучу. Проигравшему становится жалко денег, на этот раз он предлагает поспорить на 100 баксов. Спорят, съедает кучу говна, получает назад деньги.
Какое-то время едут молча, потом: - Слушай, Боб, а тебе не кажется, что мы задаром говна наелись? - Зато ВВП Соединенных Штатов увеличился на 200 баксов!
Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».
- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!
Я люблю Украину! Это сильное и богатое государство с мощной экономикой, славной историей и великолепным правительством! В ней мирно сосуществуют представители самых различных национальностей, причём языковой вопрос никогда не становился камнем преткновения, а население является одним из самых обеспеченных в Европе. ВВП Украины превосходит ВВП России и многих других европейских государств. Поток желающих иммигрировать в Украину или открыть там бизнес не иссякает никогда. Да, я люблю свою Украину! Пётр Иванович, простите, я забыл добавить "шапку": "Заявление главврачу киевской психиатрической больницы №2 Тарасюк П.И. от пациента Петренко А. Н.".
- У одного мужика была прекрасная жена и трое мальчишек. А он постоянно бухал с друзьями, ходил на рыбалку, охоту, ночевал у разных женщин. - Жена дура что ли была? - Да нет, у неё был любовник и трое детей от него.
За 1-й день ролик "Прощай, пиздабол" на Youtube набрал 300 просмотров. За 2-й день ролик "Прощай, пиздабол" на Youtube набрал 3000 просмотров. За 3-й день ролик "Прощай, пиздабол" на Youtube набрал 30000 просмотров. Вопрос: сколько просмотров ролик набрал в четвёртый день? - Наверное 300000. - Неправильно. Нисколько не набрал. Потому как пиздабол распорядился прикрыть в России доступ к Youtube.
Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает: - А ты не боишься меня потерять? - Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!
Никакой Великой Отечественной Войны не было! Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики.
Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли от несчастных случаев.
А в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником?
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, все мы знаем, что в связи с введением санкций со стороны Европы и Америки, вами была предложена Программа импотентозамещения. А вот в чём её главная изюминка и на кого она рассчитана? - Упор нужно сделать на отечественного производителя. Если в настоящее время наш отечественный производитель спит со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, то после реализации Программы импотентозамещения он будет спать с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны и есть наша изюминка и наш ответ Баракабаме! - Владимир Адольфович, в трёх словах, что для этого необходимо сделать? - Кормить надо лучше!
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь! - Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?
Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.
У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.
- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей? - Три часа. - А быстрее можно? - Ну, если лобок не брить, тогда два часа. - Скажи, а нахрена в музей брить лобок?
Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»
Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу. В - Сколько это будет стоить? М - 5 евро. В - ты что прикалываешься? м – ты первый начал.
Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал? Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге! В – так обогнал бы её! Г - я не мог, я был в ней первый.
Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада? Мозги владельца.
Когда Лада достигает своей максимальной скорости? При сборке на конвейере.
Совет правительству: Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.