Общий выпуск

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

За тех ли мы на Шипке воевали?
piton1959

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

"Три поляка, грузин и собака".
Войдут в состав правительства одной неназванной страны.
Президент этой страны уже дал им гражданство.

поставте пжлста для жителей далекого фергюсона хит запрещенных барабанщиков
"убили негра суки замочили"

Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат.
Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.

Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.

Самый мудрый вождь тот, который перед крахом делает паузу. И пока все ждут, что он расскажет как жить дальше, он потихоньку скупает валюту.

Плохи дела у страны, в которой слова "патриот" и "идиот" становятся синонимами.

- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение!
- Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!

- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви?
- Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви.
- Отлично! Куда идём?
- На хоккей!

И опять Одесса, Привоз:
- Изя, а я таки не понимаю, а шо так кипишует Европа за Южный Поток? Из проекта вышли только русские дикари. Таки пусть Европейские партнёры теперь спокойно продолжают проект до завершения."

Во всем мире супер-это самое лучшее. А у нас самое дорогое. Цены, например.

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

Гречка встала с колен!

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

Одна проститутка говорит другой:
- Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме!
- Это ещё как?!
- Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!

Солидная фирма создала новое рабочее место - "хорошего человека". Чтобы было кого сокращать!

Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.

-Кличко объявил, что проезд на метро будет стоить 4 гривны, а в наземном транспорте – 3.
-Не понял, он анонсировал новые цены на проезд или транспортный Майдан?

Сегодня узнал, что поступил в продажу YotaPhone 2. Считаю это хорошей новостью: теперь есть уже две штуки отечественных смартфонов.

2050 год. 2050-й штат Соединенных Штатов Мира слегка залихорадило.
Полицейский угрожал ребенку. Видеозапись (злонамеренное покачивание пальчиком) облетела все регионы, включая столичный Нью-Йорк.

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!

Когда я достиг дна, снизу пригласили.(с)Рубль

Меркель пыталась что то сказать про демократию, про права человека,
но вместо этого - по привычке заорала "русс сдафайся" и вскинула вверх руку...

Если прошлый раз Буковского не удалось поменять на Брежнева,
может быть сейчас удастся поменять его на Путина?

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

Телевизионное ток-шок "как стать миллионером".
Ведущая обращается к одному из участников: "Известный западный мультимиллионер сказал следующую фразу -"Я честно заработал все свое богатство, за исключением первого миллиона". А как заработали свои миллионы вы?
-Ну, если говорить начистоту, то свой первый миллион долларов я тоже заработал путем махинаций.
-А остальные?
-А остальные 10 тысяч - честным путем!

- Холмс, богатый джентльмен поспорил, что вы не сможете украсть его пальто при большом стечение народа. Как вам удалось выиграть пари?
- В театре, полном публики, я вытащил у него номерок. И получил в гардеробе пальто.

Я всегда мечтал встретить женщину, которая полюбит меня таким, как я есть. Но до сих пор так не встретил такую, потому что привык есть неэстетично - чавкая, рыгая и плюясь!

Злые сказки.
Увидев его, Золушка сразу поняла, что к ней пришел Писец. Ну, такая фамилия была у принца...

На день благодарения правильнее было бы зажаривать не индейку, а индейца.

- На какой отметке встретятся нефть и рубль?
- Они не встретятся, а разминутся. "И нефть пойдет своей дорогой, а рубль пойдет своей." А. Макаревич.

Дорогой Влвдимир Владимирович! А еще я хочу такую же зарплату, машину и такой же кабинет в Кремле, квк у Вас...
P.S. За щенкв спасибо! Он очень ммлый!

Для кого-то конина – это мясо, а для кого-то серьёзный «квас».

Мне он сказал, что я блять дура?
Я блять или дура?
Или я блять дура?
Блять я дура.

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

Мне твоя музыка всю флеш проела.

Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму.
Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.

Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

С Нового года курс рубля к доллару будет измеряться в децибелах.

На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".

Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»

Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?

Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.

Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.

Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.

Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …

Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.

Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.

Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.

Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.

Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.