Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.
Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?" Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".
Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит: - Пить... Пи-и-ить... Сухов смотрит на часы: - У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК! - Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.
Молодой солдат-сапёр спрашивает: - Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину? - Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?
- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает? - Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?
В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно. Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.
- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают. - Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.
- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей. - Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.
Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.
Украина для России закрыла воздушное пространство, прекратила всякие железнодорожные сообщения и вообще. И правильно! Давно пора! У меня холодильник "ЗИЛ", что я ему только не делал, - скоро меня переживет.
Замечено, что свое «мужское достоинство» наше правительство наиболее эффективно демонстрирует в кризисных ситуациях. Чем ниже опускается рубль и жизненный уровень народа, тем чаще и злее оно начинает насиловать свой народ … Акындрын – 15.12.2014
Это квитанция из обменного пункта от 1998 года. За 10 рублей дают 3,22 грн. С тех пор цена на нефть взлетела до небес, Россия встала с колен, удвоила ВВП, показала всем кузькину мать, а Украина разваливалась, страдала от оранжевой чумы, майданила, воевала, замерзала. Сегодня за 10 рублей дают 2,90 грн. Кто-нибудь понял, куда делось российское экономическое чудо?
Новость: "Ходорковский планирует революцию из Цюриха, как Ленин" Так надо партию создать - к примеру ДМНБ (денег много не бывает), или ПБЗСН (партия борьбы за счастье некоторых). И писать работы, в которых призывать: - вся власть советам (олигархов) - фабрики рабочим (олигархам) - землю крестьянам (в аренду у олигархов) - грабь (что там еще нена)грабленое
- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона... - Погоди, погоди! Так прямо и сказала? - Да нет. Но всё возможно!
Если тебя зовут Вова и ты нехило подгадил окружающим и теперь не знаешь как выпутаться, то есть проверенный способ, как красиво выйти из игры: иди в мавзоей и ложись.
Замечено, чем красивее женщина, тем быстрее у мужчин поднимается ... Так и с экономикой: чем страшнее она, тем быстрее рубль опускается! Акындрын – 15.12.2014
Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит: - Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами! - Почему, дедушка? - Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье... - Дедушка, а туалеты-то тут причём?! - Так девка-то из купе срать ушла!
Мать советует дочери: - Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен. Дочь приходит вся в синяках: - Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!
- Ты меня бесишь! - Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.