Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве? - Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял? - Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
- А что, есть у нас в Думе симпатичные депутатки? - Вот, пожалуйста - фото, вот эта...эта...эта ничего ... - О, вот эта! Сделайте ее любимой женой. - В смысле - первым замминистра?.. - Э-э...Ну да, конечно...
Встречает олигарх в аду сподвижника. - Я тут недавно. В каком мы кругу Ада? - В седьмом. - А Данте, я слышал, девять придумал. - Девятый не для нас, мало наворовали.
Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза. Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра. Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой новенький Lexus с ключами и полным баком.
Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика! (с) yura_graph
ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное. Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности. А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги. ВВП план одобрил.
Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.
Фразы, от которых историки становятся злыми: 1. Рюрик был шведом. 2. Вторая мировая война началась в 1941 году. 3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны. 4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне. 5. Русские - это азиаты. 6. До Петра I Россия была слабой. 7. Нацизм и фашизм - это одно и то же. 8. 1488 год - это какая-то дата. 9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".
Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция: - Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.
Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги! (с) Нестор Бегемотов
У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые! (с) Нестор Бегемотов
Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит: -Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное. - Это потому что я ухожу? - Нет ,это я умру от счастья!
Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он. (с) Нестор Бегемотов
Воеводы совещаются перед битвой. - Где у нас Засадный Полк? - Вот здесь, спереди. Перед ратями. - А где Полк Правой Руки? - Слева его поместить надобно. - А Полк Левой Руки? - Естественно, справа поставим. - Большой Полк. Где? - Сзади, тылы прикрывает.
Князь помотал головой. - Ничего не пойму? Сумятица. - Ты не понимаешь, а супротивник тем более. - Победа будет за нами. Нет, почему за нами? Впереди нас!
Новости от Симона Шнайдера Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.
- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался. - Ты представь, какого ему.
Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки. Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово! А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты, по проводам ?
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо? – А он каждый раз степлер уносит. (с) Нестор Бегемотов
США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?
Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?» (с) Нестор Бегемотов
Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.
2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.
Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!