Общий выпуск

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.

Даже грибы признали Владимира Путина мухомором года.

Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.

- А что, есть у нас в Думе симпатичные депутатки?
- Вот, пожалуйста - фото, вот эта...эта...эта ничего ...
- О, вот эта! Сделайте ее любимой женой.
- В смысле - первым замминистра?..
- Э-э...Ну да, конечно...

Встречает олигарх в аду сподвижника.
- Я тут недавно. В каком мы кругу Ада?
- В седьмом.
- А Данте, я слышал, девять придумал.
- Девятый не для нас, мало наворовали.

Москвичи не унывают и смотрят в будущее с оптимизмом. Многие на Новый год планируют отдых за рубежом, например, в Таджикистане.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

- В этом году 95% россиян будут встречать новый год дома.
- А остальные поедут за границу?
- Нет, остальные 5% пойдут в гости.

Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза.
Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра.
Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой
новенький Lexus с ключами и полным баком.

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

В магазине обуви покупатель решил примерить сапоги с 75% скидкой.
Из картона какой толщины были сделаны сапоги продавец назвать не смог.

Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика!
(с) yura_graph

Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?

ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное.
Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности.
А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги.
ВВП план одобрил.

Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.

Фразы, от которых историки становятся злыми:
1. Рюрик был шведом.
2. Вторая мировая война началась в 1941 году.
3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны.
4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне.
5. Русские - это азиаты.
6. До Петра I Россия была слабой.
7. Нацизм и фашизм - это одно и то же.
8. 1488 год - это какая-то дата.
9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!

Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.

Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.

Если вы хотите пожаловаться в ФСБ на содержание данного веб-сайта, нажмите одновременно Ctrl, Alt и Del.

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов

Счастливые моменты россиян. Начало.
1. Крымнаш
2. Санкции
3. Снижение цены на водку.

Братья Меладзе - талисман ВС России. Они жили в Грузии, жили на Украине. Не пора ли им в Америку?

-Где эта чёртова заправщица?!?
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**

Женский коллектив. Корпоратив. Изрядное подпитие...

Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?

-Мы по- собачьи! Он- сзади...

-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...

-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...

-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...

-А мы по- шамански!

Все разом: -А как это?!?

-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**​

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов

30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

На зависть всем Россиянам Крым перевели на безVISAвый режим

По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...

В неумелых руках женщина- бревно, а скрипка Страдивари- балалайка.....©**А(Л)Б**

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов

1900-й год - европейским бабам разрешили водить автомобиль
2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе

- Водку будешь?
- Буду!
- А огурчиков соленых на закуску?
- Буду!
- А меня в компанию не пригласишь?
Нет? Свинья ты после этого!
- Сало? Нет, не буду.

Кто круче Сусанин или Путин?
Конечно, Путин !!!!
А почему?
Вован не знает куда ведет,но очень уверенно ето делает.

Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит:
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

По просьбе Деда Мороза, дни с 1 по 5 января 2015 года будут днем Жестяной, Баранообразной, автосервисной Козы!

Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он.
(с) Нестор Бегемотов

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**​

-Ванька, ты слышал, на пресс- конференции Дедушка Путин всё время говорил не
«полицаи», а «милиционеры»? Что, их

опять сделают ментами?
-Не, Мань, он уже просто заговаривается! Ему же скоро 64 года!

-А что он на пенсию не уходит? Забыл, что ему уже давно пора?
-Да ты что, дура?!? Мы же без него- пропадём!!! Рубль сразу обгадится,
цену прыгнут вверх, весь мир опять будет
против нас! А кто будет без него бороться с коррупцией?!?©**А(Л)Б**

Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?

Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!

Воеводы совещаются перед битвой.
- Где у нас Засадный Полк?
- Вот здесь, спереди. Перед ратями.
- А где Полк Правой Руки?
- Слева его поместить надобно.
- А Полк Левой Руки?
- Естественно, справа поставим.
- Большой Полк. Где?
- Сзади, тылы прикрывает.

Князь помотал головой.
- Ничего не пойму? Сумятица.
- Ты не понимаешь, а супротивник тем более.
- Победа будет за нами.
Нет, почему за нами?
Впереди нас!

-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**​

Новости от Симона Шнайдера
Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.

- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!

Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов

Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки.
Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово!
А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты,
по проводам ?

-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​

-Жалкий импотент!!!
-Это всё американская Кока- Кола!

И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б** ​​

-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**

-Больно, да? Ну, извини, не рассчитал!
И не верь бабам, две жены у меня не от него, а от магнитных бурь померли…©**А(Л)Б**

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?

-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​

-Как ты с ней познакомился?

-Она пришла ко мне на приём!

-Она что, больная?

-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!

Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
(с) Нестор Бегемотов

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

Он нёс ей розы. Последнюю бутылку французского шампанского "Вдова Клико".
Он лелеял робкую надежду, что сегодня они всё- таки поцелуются. Он ещё
не знал, что она только что, осушив литр винного напитка "портвейн 777",
подмывается после Махмуда, дворника- таджика....©**А(Л)Б**

-Ты куда, Петровна, в сельпо? Так не ходи!
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!

Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?

-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
(с) Нестор Бегемотов

Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.

Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти.
(с) Нестор Бегемотов

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!