Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает... У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора. Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот. Ему орут: - Вась, ты чего? Он руками разводит: - Моргнул. В команде его прозвали Моргулисом. А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается. - Давай, - говорю ему, - иди. Желудков пожал плечами: - Ну, смотри. Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
Тут народ начал волноваться на вечно актуальную у нас в стране тему "Болтун - находка для шпиона". А я вспомнил историю, которую мне родные рассказывали еще в советское время про одного нашего дальнего родственника, предположим, двоюродного прадеда. Он служил сразу после войны в артиллерии. Если кто не знает, в военное время процентов 15 пушек у нас были американские, поставленные по ленд-лизу. К пушкам прилагалась документация (ну там, описание, руководство пользователя, м.б. гарантийный талон, не знаю...). И вот, году в 1947-м мой родственник эту документацию на одну из своих американских пушек где-то на учениях посеял. Ну что - он был посажен на 10 лет, "за передачу совершенно секретной информации о новейшем советском вооружении вероятному противнику". Те факты, что: 1) тогдашний "вероятный противник" сам являлся изготовителем данной пушки, устаревшей уже лет 10 тому назад 2) ни о какой "передаче сведений" во время учений в семипалатинских степях в то время речь не могла идти просто по определению - все подступы в те края для мало-мальски подозрительных личностей были наглухо перекрыты - все это его не спасло от лагеря. Правда, спасло, я думаю, от немедленного расстрела. В 1953 г. он из лагеря вернулся к жене. Слава Богу. А лычка на погонах ГБ-шника, раскрутившего "дело о шпионаже" - она, я думаю, осталась.
Возвращаясь к современности. Случайно во вчерашней "Российской газете" прочитал довольно подробную статейку про то, как на одном из наших заводов (в "РГ" указан город и название предприятия) недавно начат выпуск новой модификации военного самолета (написано, какой именно). Приведен ряд технико-тактических характеристик нового самолета (кажется, что-то про дальность полета и вооружение) и отличия от предыдущей модели. Вот я не знаю, если какой-нибудь вражеский агент из чуждого нам посольства, проходя по Тверской, купит в киоске за 50 руб. номер "Российской газеты" с ТТХ нового самолета, поступающего на вооружение нашей армии - эту киоскершу могут посадить на 5-10-15 лет за то, что она продала (!) вражескому агенту сведения о боеспособности нашей армии?
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
И вот как сообщают наши корреспонденты, причиной этого пожара, как и большинства других в этом году, по всей видимости стала Внезапная Проверка из Москвы.
"Я брошу в огонь душистый чабрец. Дым поднимается вверх, и значит я прав." Б.Г.
У лучшей подруги дочери день рождения. Думаем, чего бы подарить полезного. Ничего не придумывается. А накануне получили мы через Интернет-торговлю замечательное устройство. Часы-будильник-радиоприёмник с проекцией текущего времени на потолок. Спишь себе, а приоткрыв глаза, можешь без труда увидеть над собой нежно-зелёное воплощение шкалы четвёртого измерения. Вот мы и говорим дочке: - Давай подарим эти часы. А она такая: - Но ведь Алёна - девочка. Она ведь не мальчик, чтобы лежать и смотреть на потолок! ... Подарили плед.
Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому: - Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет. - Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.
Детский вопрос. У друзей ребенок после просмотра телепередач, где сейчас обсуждают в основном только Украину, спросил: - "Украинцы кричали на майдане - бей жидов и москалей, а почему они тогда друг с другом воюют?"
Народ спрашивает власть: - Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать? - Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.
Как жизнь? спросил я у Степана. Он мрачно отвечал:" Дерьмо. Вон там,за Тихим Океаном, Сыры,колбасы и вино Дешевле и дышать вольнее". Вот пролетело десять лет... Его встречаю на Бродвее. - Привет,Степанушка, привет. Скажи какие впечатленья, Как жизнь?"По-честному,дерьмо". - А раньше? " Старое,оно, В сравненье с нынешним - варенье".
Основные пункты антикризисного плана правительства РФ: - снизить цену на водку - запретить ввоз в РФ всего, что может служить закуской - разрешить ругаться матом
Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.
Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.
