Общий выпуск

Ссора

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

сегодня в поиск забил "война украина"
один из вариантов скопировал как есть:

www.politnavigator.net/turchinov-obyavil-vojjnu-rossii-ukraina-gotovit-...
Турчинов объявил войну России: Украина готовит вторжение в Крым. Аренда апартаментов в Ялте. 5357794e918ee_image11. Киев, Декабрь 17

ага, вы пока арендуйте а мы тут повоюем ))))

- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm

Ночь-кукловод

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

- блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- и жена на шесть лет старше тебя )))

Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.

Мимсценка.

Когда сынуле было годика три он упорно филонил за столом, не хочу каши, не хочу компот. В общем то известная картина. Супруга, как могла уговаривала его, но порой доходило до подзатыльников. Я на него не давил и он, видя такое отношение частенько искал у меня "защиты".

Очередной ужин, очередное не хочу того, не хочу сего.
Я поужинав, прилег на диван, слышу на кухне звуковой фон назревает, ага дело дошло до подзатыльников. Забегает в зал сынуля и ко мне, за ним жена с полотенцем в руках. Вижу оба на взводе. Супруга ему и говорит - "Вот только скажи мне что нибудь, всю жопу оппарю!" Сынуля надулся, понимает, что что-то вякать, навлекать кары на свою пятую точку, а высказать то хочется! Глядя на меня показывает маме характерный русский жест - одна рука сложена в локте вторая перпендикулярно стукает по ней. Жена бросается к нему с криком - "Ах ты маленький поросенок, такое матери показывать, паршивец!" и далее уже мне "Смотри, что твое воспитание делает!" Я смеясь вступаюсь за сына и говорю "Дорогая, но ведь он и вправду не сказал тебе ни одного слова, а про жесты ты ничего не говорила"

Единственное, пол вечера убеждал свою благоверную, что жест этот сынуля почерпнул из фильма про партизанов (что истинная правда)который мы смотрели вдвоем вчера.