Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?
Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.
- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек? - Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!
Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила 1. значок "Член ПЕдРо" 2. медаль "Стальной член ПЕдРо" 3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"
90е годы, Самарская область... Место действия : не буду говорить какой именно , нефтеперегонный завод, времен Юкоса ... закупали там для нужд котельной на нашей лесопилке печное топливо... Торговля велась не на самом заводе, а , как водится, в формально независимом торговом доме, ( с директором завода в акционерах, разумеется), расположенном недалеко от заводоуправления ... в прейскуранте торгового дома стояло множество видов топлива : печное , самое дешевое, ДТ 0.5-40,подороже, за счет налога, и самое дорогое, ДТ 0,2-62. Мы хотели купить для предприятия печное : "все продано" , "ну тогда давайте ДТ 0,5-40" - все продано Короче, купили 0,2-62 , и только при погрузке узнали, что на заводе уже долгие годы производятся и хранятся только два вида светлого топлива : бензин А-76 , и дизтопливо , и емкости тоже только 2х видов , бензин и дизелька... и в трубопроводах соответственно, тоже, только бензин или дизелька.. "Если вам надо зимнюю дизельку, можете докупить керосин авиационный, ТС1, мы вам в те же цистерны его бухнем, примерно половину объема, пока в пути, перемешается, получится зимняя дизелька" А в накладной, какое клиенту надо, такое название топлива и писали... справедливости ради, делали потом независимый анализ этой дизельки, нам повезло, она у них ближе к 0,2-62 и была , чем в печному топливу... это как у самогонщиков,продукт перегонки каждый раз сильно отличается по качеству...
что еще интересно, начальство зарабатывало на пересортице, а " простым людям на заводе " тоже жить надо ", поэтому, в каждую цистерну недоливали примерно процентов 10 от накладной ...
кто все эти правила игры знал, без вопросов забирал то, что налили , а кто начинал эти вопросы задавать, потом неделями тусовался в приемной, мы видели там, например , бандюков московских, загнали на завод 40 тысяч тонн нефти, и не могли выцарапать потом свои кровные 2 тысячи тонн дизельки , и никакие их зверские рожи, цепи с большой палец толщиной, и оттопыренные с одной стороны их пиджаки значения не имели, у заводской крыши "тоже ливальверы имелись" ...
Раньше была поговорка, "кто в армии служил, тот в цирке не смеется" ...
А кто прошел через девяностые, смеется только вспоминая весь этот цирк :))
Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?". Бихевиорист: - Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку. Глубинный психотерапевт: - Вы действительно хотите уехать? Психоаналитик: - Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда? Гештальттерапевт: - Разрешите себе хотеть попасть на вокзал. Танцевальный терапевт: - Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний! Биоэнергетик: - Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете. Семейный терапевт: - Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал? Системный линейный терапевт: - Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец? Логотерапевт: - Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал? Провокационный терапевт: - Спорим, что вы никогда не узнаете это?! Реинкарнационный терапевт: - Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других? Психотерапевт гуманистического толка: - Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь. Энэлпер: - Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли? Гипнотерапевт: - Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу. Креативный терапевт: - Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею. Духовный целитель: - Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя. Коуч: - Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему. Психиатр: - Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
Смотрю сегодня ночью телек, время от времени переключаю каналы в поисках чего-нибудь незамысловатого, типа мелодрамки или детективчика, и случайно натыкаюсь на какую-то программку про немку-шпионку, работавшую в годы войны на Советский Союз. Кончилась ее жизнь печально. Ее казнили, когда ей был всего тридцать один год. После этой информации, в самом конце передачи ИСТОРИК сообщает (почти дословно): "Ей даже хотели присвоить звание Героя РОССИИ". И это - про военные, ну, или послевоенные годы. Боюсь, этакий "историк" ничтоже сумняшеся скажет, к примеру, что батька мой родился в 1924-м году в городе Горьком, а про меня, что я - в 1957-м в Нижнем Новгороде.
В кассе госдумы зарплату выдают в конвертах с надписью взятка, чистые конверты вызывают у слуги народа подозрение в попытке чем-то его скомпрометировать.
Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот израильские учёные доказывают, что материальная жизнь во вселенной не возможна в принципе, потому что излучение, образующееся при появлении сверхновых звезд, оказывает смертоносное воздействие практически на любые живые организмы! Интересно, а почему же тогда мы на нашей планете выживаем? -Я таки полагаю, Абраша, что у нас тут создан Создателем заповедник… Должны ведь где-то грешные души из тонкого мира отбывать своё наказание!
- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому. - Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
> Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина". На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."
Возвращаясь домой и проходя через подворотню МГУ на Манежной, столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне купить доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, доллары мне были нах не нужны, как и сейчас.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
