Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Агроном с трактористами: -Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году. Тут прерывает агронома тракторист: -Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города? - Ясное дело зачем-чтоб не разворовали. Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые: -Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали? - Да нет. - А в чем же дело? - Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!
И увидел Господь, как США толкают мир к третьей мировой войне. И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...
Навещает один человек друга в больнице. -Абраша, когда ты прекратишь прыгать с парашютом. Который раз он у тебя не раскрывается и ты калечишься. Хорошо хоть живой. Ты в суд подал на аэроклуб за то, что они плохо укладывают твой парашют? - Я его сам всегда укладываю. - Почему же ты еще не научился укладывать как надо? - Я как надо укладываю. Они деньги за прыжок не берут, если парашют не раскрывается.
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки... - Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает? - Так сидит он все еще.
В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет. Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?
Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины: 1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2). 2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4) 3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ 4) Есть живые...(см. пункт 5) 5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)
Об утратах своих ты не сильно горюй, Над чужими не смейся - придержи-ка узду, Тогда жизнь не покажет тебе большой хуй, И не сунет тебя с головою в пизду.
В начале времен, сидел человек не чего не делая кайф ловил. Прошло малость времени, кайф притупился нечего не делания. Подошел человек к богу и вопрошал его опять даровать ему кайф от нечего не делания. Бог подумал, подумал и придумал работу.
Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива. На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.
Захарченко, зови Стрелкова,- Строй НоворОссию по новой. Забудь сомнения и страх.. Даст Потрошенко скоро дуба, И станет вольный край как Куба Или как славный Карабах. Питер Вольф.
Встречается новый русский-владелец спиртзавода- с своим другом,и жалуется ему на свою жизнь: - Добухался я до чертей,хоть святых вон выноси.На заводе моем таже фигня, творится черт-те что. Друг тут ему говорит: -А ты ходи в церковь.Черти они ведь боятся в церковь заходить-глядишь дела да и поправятся потихоньку... На этом они и разьехались. Приезжает друг через год к нему. Смотрит на месте спиртозавода, мега-храм какой-то стоит с крестами. Подходит к нему, открывает дверь, а там-попы спирт гоняют.
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю его: - Ну что, ты уже познакомился с коллегами? - Да. - А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена? - Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил. - Ух ты, круто! А например? - Ну, например, сзади меня сидит Антон... - Всё-всё, можешь не продолжать!..
Учительница на уроке: -Записываем тему "КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА" Вдруг вскакивает Вовочка и говорит: -Марья Ивановна у вас не правильный порядок слов! Учительница: -Правда? Ну тогда напиши на доске правильно! Вовочка вышел к доске и написал "Потри конец Архата" Учительница говорит: -А ты уверен что ТАК правильно? Вовочка ей в ответ- "Потри конец,Архата!!! -А, АРХАТА это женское имя значит перед ним надо ещё запятую поставить! Вот так!
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба. Он: какая? Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно? Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать? - Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Анекдот от Грома Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем! - Ты где был??!!! Это что такое??!!! - В футбол, папа, играли! - Футбол??!!! - Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!
