Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы. Так я из за него бросил предыдущую работу!
- За что сидишь? - Выполнил распоряжение начальника. - Какое? - Затянуть пояса. - И что? - Затянул пояс на его горле. - Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.
Чиновник даёт интервью: - Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче. - Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?
Вот на Украине запретили к показу фильм "Брат-2", мотивируя тем, что в данном фильме унижают украинский народ. Насколько я помню, там показаны украинские бандиты эмигранты. Получается, такими видит современная украинская власть украинцев.
Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля. Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.
"Подведомственный Минфину ФГУП «Гознак» регулярно закупает в Швейцарии краску для изготовления банкнот. Предприятие всегда использовало краску иностранного производства в силу отсутствия аналогов в России и ранее в СССР." http://lenta.ru/news/2015/02/25/paint/ Специалистов "Гознака" надо направить по ссылке на статью о первом советском фальшивомонетчике В. И. Баранове. http://russiahousenews.info/society/viktor-baranov-genialniy-falshivomonetchik-sssr Когда у нас уже что-то свое будут признавать?
Полиция закрыла в Москве подпольное казино с доходом 50 млн рублей. Крышевавшие заведение высокопоставленные офицеры ведомства таким образом остались без прибавки к жалованию.
"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!
Я не знаю какая у меня зарплата. Все мои друзья, родственники и близкие тоже обеспеченные люди и ни на что не жалуются; и поэтому я уверен, что и остальным Россиянам хорошо живется.
Комиссия по борьбе с коррупцией сделала сенсационное открытие. Оказывается, что почти 100% любовниц и любовников содержится на ворованные деньги и чтобы победить коррупцию, надо бороться за - нравственность.
Информационные сводки с полей сражений. «Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».
Поскольку было известно, что ОН не терпит курящих, перед встречей я, понятное дело, не курила три часа… Подумала: этого мало!.. У нас в офисе все любопытные, и шатаются по коридорам, поэтому корвалол и духи пришлось засунуть в лифчик…
В туалете, я вся натёрлась корвалолом. Подождала, пока корвалол высохнет, понюхала руки-ноги — его запах отбил все запахи табака и тела, но теперь я воняла аптекой и сумасшедшим домом… Пришлось раздеться окончательно, и помыться с жидким мылом. Запах корвалола ослаб, но стало чувствоваться, что волосы на голове пахнут табаком СИЛЬНО! Пришлось помыть голову. Посушить её из рукосушителя. Потом — надушить всё тело и волосы. Потом — вытереть огромную лужу в туалете, изведя прорву туалетной бумаги.
И вот он звонит: подъехал. Первое свидание (деловое?..)! Я от волнения и для отбивания запаха изо рта, приняла корвалол и внутрь, так что голова у меня кружилась, и я долго не могла объяснить, как найти мой офис. Встретились! Он очень спешил, и мы два часа катались по городу на его машине по его и нашим начинающимся делам. Разговаривали. Постепенно действие корвалола (внутреннего) ослабло, и мне смертельно захотелось курить, слегка подтрясывало… Я держалась, пока он (вот черт!) не захотел меня поцеловать. Я не далась, беспокоясь о запахе табака в зубном налете. Наконец, свидание закончилось… Вроде ничего не заметил, ничего не сказал. Вроде обо всём договорились.. Захлопнула дверцу Лендровера.
Уффф! Можно и покурить. Две тоненьких, длинненьких подряд. Одну трясущимися руками, для тела. Вторую — спокойно, для души. Назавтра он звонит, и спрашивает: Оля, ты когда БРОСИШЬ КУРИТЬ?.. - А…а…откуда ты узнал?.. _ Да я наблюдательный!.. ………………. Я как вспомнила про своё мытьё туалета!!!..
А в обед девчонки рассказали, что наша уборщица, обнаружив вчера вечером чистейший туалет, решила, что из-за кризиса мы решили обойтись без неё, и долго от расстройства пила оставленный мною на полочке над раковиной корвалол…
Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".
Максима Галкина как-то спрашивают: - Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни? Глакин отвечает: - Куплю алоимитатор.
Объявление: "Уважаемые женщины! В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет. Старше - нельзя, а то вырастут маньяками. Спасибо за понимание!".
Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке! - Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
С новостной ленты Яндекса: "Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы.. ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
