Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик. 8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов. 12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден: Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку
Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.
- С какой стороны от мужчины должна быть женщина? - Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади. - Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.
Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу учиться. Дочь была тогда - замечательная длинноволосая блондинка, не лезущая за словом в карман. Ну и в конце августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, звенящая звонком". Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила первый звонок. Через год, в конце августа 2001 г. нам позвонили и попросили разрешения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На вопрос: "а она же во второй класс идет?!" ответили: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша имеет опыт. ... Нет, это не профанация. ... Вам чего, жалко ребенка для школы??" Для школы - ничего не жалко! Прозвонила во-второй раз.
После 8 класса Юля ушла в другую школу, и слава богу. А то позвонила бы за выпускницу на последнем звонке - и оставили бы ее на второй год. На всякий случай.
У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
История со слов знакомого полгода топтавшего тайланскую землю в поисках приключений. Взял в аренду байк. 100-200 бат на месяц, твой бензин и безграничная свобода. Про проблемы с полицией, отсутствие каски (аренда ее 20 бат, купить от 50-...) ЖАБА !!! а штраф за нее от 200 батт и русскими правами карточкой с английскими букавами - которые он тыкал как международные отдельная долгая песня. Не про то. В том сезоне котором он был дожди там - муссоны - это когда с утра и до вечера вода стеной с неба. А дому сидеть скучно - смотрит - местные мешок целофановый на себя и вперед. Только они его на плечи на голову каску а на лицо очки - но наши то пытливые нафига - под ним же не видно есть каска или нет - ЭКОНОМИЯ мать...ее. КОроче берет мешок в рост (хорошо хоть прозрачный как он потом сам смеялся) надел на голову - кое как сел на байк а там ноги вперед рядышком обе не по сторонам - вобщем как куколка бобочки целофанницы. Довольный и сухо и тепло и супер. Первую тревогу он почувствовал проехал минут 5-10 когда стало почему то трудно дышать, потом резко стала падать видимость изнутри запотело все - а на улице дождищееее !!! Снять мешок - вымокнешь - фиг с ним сказал пытливый ум или другое место - доеду !!! - полчаса всего то...В общем есть у него походу ангел сверху потому что когда он доехал до ближайшего базарчика - просто выпал из за руля в канаву - рвал на себе мешок и перепугал всех рядом стоящих торговцев ярко красным лицом и 8 этажными комментариями. PS Интересно как он сам описывал поездку - напомню все запотело - вода снаружи льет - дышать нечем. Еду грит - кругом люди машины - байки - все куда то спешат -руль бросить нельзя врежусь не расплачусь - дышать нечем я языком пробую пленку давануть-она тянется а не рвется - я ее давай жевать - думаю прорву фиг опять тянется - потом дышу, а эта колбаса туда суда - сам ржу представляя со стороны картину - едет мешок и в районе рта у него свистулька такая ..в общем выскакиват... А что бы видно было я грит первый раз Брежневу с его бровями позавидовал - пытаюсь лицом вытереть а пленка зараза прилипает - потом приловчился протру прилипнет я как дуну перед собой отойдет.
Один мой хороший знакомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, прошел собеседование и попал на первый тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой прекрасной фирме, до опытных и матерых, прошедших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, начальника отдела информатизации и двух сисадминов придирчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма совсем даже не компьютерная, просто очень много всякого разного компьютерного оборудования. Во второй тур вышел мой знакомый, пара молодых и очень смазливых знатоков Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что делает очень короткое резюме, прическа и мини. - На второй тур обязательно надену колготки, - задумчиво заметил мой знакомый, отец двоих детей-школьников. Не помогло, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне расстроенный, выпили по сто грамм, спрашивает: - Ну почему не взяли меня, такого крутого профессионала? Говорю, мол, успокойся, закуси и запомни, что мы в жизни – любители, а вот девица эта – настоящая профессионалка. Как, кстати, и юный Андроид.
Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.
ПАСПОРТ Я терял паспорт примерно 500 раз, был такой странный период в моей безалаберной жизни. Мне жутко везло: 497 раз паспорт возвращался ко мне, и всего три раза я терял его с концами. Вот хотел рассказать про один забавный случай потери и возвращения паспорта. Дело было в Москве, я возвращался на метро с очередной редакционной попойки с коллегами по цеху. Ехал я так по кольцевой – одна, другая, третья станция... тут я заснул и промахнулся, проехал станцию пересадки. Вышел, пересел и поехал в обратную сторону – одна, другая, третья станция… Опять заснул, опять промахнулся. Вышел, возвращаюсь в обратную сторону. Наконец-то очутился на проспекте Мира, пересадка на родную Калужско-Рижскую линию – победа близко, четыре несчастных станции, и я дома, на ВДНХ! Одна, две, три остановки… Опять заснул. Здравствуй, Медведково! Промахнулся, выхожу, пересаживаюсь, еду в обратную сторону… Открываю глаза - открытая платформа, где я, не могу понять. Какая-то дыра в жопе мира. Помочился прямо с платформы - открытая наземная станция, народу никого. Тут кто-то тронул меня за плечо: «Молодой человек, станция закрыта, что вы здесь делаете? Пройдемте!» Оборачиваюсь – милиционер; ну пошли, пошли, побеседуем. Оказались мы в микроскопическом кабинетике мента и начался утомительный досмотр моего портфельчика. Рукописи, диктофон, несколько начатых хаотичных ежедневников, бесконечные бумажки, какой-то хлам, жвачки, печенье... Прописки у меня не было, регистрации тоже – из документов только паспорт. Мент десять раз просматривал мой хлам, мы укладывали его обратно в портфель, потом вновь доставали, и так продолжалось без конца. Вдоволь поперебирав мой портфельный мусор, он сказал: «не задерживаю», - и пошел выводить меня с закрытой станции. Оказавшись на улице, я стал ловить такси. Денег у меня не было, я находился в каком-то богом забытом месте, и единственным выходом для меня было доехать до дома на честном слове, оставив в залог паспорт водителю и сходив за деньгами. Я полез в карман портфельчика и похолодел: паспорта не было! А я его брал! Без паспорта меня бы так просто не отпустили из отделения. Паспорт был! Я не сумасшедший. Постепенно до меня начинало доходить, зачем ментяра тасовал мои бумажки так долго, выкладывая и закладывая их в мой портфельчик. Гадкая мразь передернула у меня паспорт, попросту украла - в этом и был смысл его игры в псевдодосмотр подвыпившего пассажира. Решительно направился я ко входу в метро и стал молотить в дверь. Никто не отвечал. Буквально в десяти шагах от станции я увидел уличную телефонную будку. Подошел и набрал милицию: дежурный слушает, я говорю о своей проблеме, меня переключают на быстрое реагирование, потом на районное быстрое реагирование, потом на реагирование на транспорте… Я не забываю сказать, что я журналист и все не так просто, мы вам покажем... Человек на том конце провода оказывается очень вменяемым и объясняет мне, что передергивание паспорта - явление обычное, все этим занимаются. Сейчас он позвонит туда, этому дежурному, и если случайно я обронил паспорт в отделении, мне его вернут. Благодарю и направляюсь к дверям метро. Жду. В темноте шевеление, кто-то идет – а, вот он, милок; дверь распахивается, и мент прытью бежит ко мне. Убегая, я ору: ах ты, сука, пидарас, верни паспорт! Тот в свою очередь вопит: паспорта не было, не знаю, где ты его потерял! Я, уже задыхаясь от беготни, кричу: ты бы без паспорта меня не отпустил бы, верни паспорт, дрянь такая! Он плюет и возвращается на свой пост. Я опять звоню дежурному по ментам, тот обещает еще раз позвонить этому ублюдку на станции. Ситуация повторяется, с одним только различием: мент выбегает с пистолетом и делает пару выстрелов в воздух. Я ржу и оскорбляю его на внушительном расстоянии, но понимаю, что уговаривать этого взбесившегося мента вернуть паспорт бессмысленно. Мне удается поймать машину и убедить водителя отвезти меня на другой конец города, полагаясь на мою кристальную честность и залог в виде дорогого кожаного портфеля. Поскольку дома не оказывается мелких русских денег и жены, я дарю таксисту красивый сувенирный глобус. Водитель показывает пистолет и грозится меня убить, но потом соглашается: у него дети, хрен со мной, глобус ему пригодится. Та бывшая жена потом очень ругалась: глобус ей подарил какой-то важный человек, и стоил он страшно сказать сколько. Еще лет через 15 выяснилось, что тот важный чувак, помимо глобусов, дарил ей свою любовь, но это не важно. Следующую неделю я регулярно ездил на эту злополучную станцию, узнавал, кто за мной гонялся и когда он работает. Искал этого мента. Местная уборщица сказала, что я неправильно себя веду, этот Петр Петрович или Василий Сергеевич - очень хороший сотрудник, зря я так кипячусь. Нужно с ним по-человечески. Купить, например, чего-нибудь и снова прийти. Я накупил каких-то конфет в коробке, кофе, почему-то бананов, и еще там ветчины и колбасы, и 300 граммов хорошего сыра, и пару бисквитных рулетов, и понес все это менту. Тот отдал мне паспорт: ты сам его, сказал, потерял, его типа нашли возле метро. Это была ложь. Мент пожаловался, что его затаскали в главное управление. Я извинился, сказал, что сожалею, поблагодарил и пошел домой счастливый: ведь я вернул свой паспорт!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
