Общий выпуск

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.

В студенческие годы я уснул во время лекции. Когда я проснулся, я не узнал студентов вокруг меня. Я увидел, как один из них показывает на меня пальцем и ржёт. Оказывается, наш юморной препод попросил всех студентов дать мне поспать потому, что он хотел посмотреть, как долго я буду спать. Я проспал каких-то три часа.

С облегчением узнали депутаты, что им собираются уменьшить зарплату на 10%.
Они то сначала подумали ,что доходы.

Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

О ядерном ужасе в Лондоне. Плохая осведомлённость населения приводит к иррациональному страху. Но власти и журналисты - тоже население. После аварии на Фукусиме администрации многих Украинских городов дали распоряжения Санитарно-эпидемиологическим станциям проводить контроль морской продукции. Что глупо во всех отношениях, но вроде, логично. Любая атомная станция собирает и сохраняет радиоактивные отходы во временных хранилищах на своей территории. Совсем недавно ВСЕ отходы АЭС считались радиоактивными. Но это далеко не так. Подавляющее большинство отходов таковыми вовсе не являются. Это строительный мусор, ветошь, использованная спецодежда, обрезки металла и т.д. По новым правилам отходы на станциях должны сортироваться. Но, как Вам уже понятно, это отдельная отрасль науки и производства. Объяснить обычному человеку все нормы и законы невозможно - нужно предварительно освоить множество специфических понятий и выучить несколько научных дисциплин. Я побывал в Японии после Фукусимы, когда там остановили все атомные станции. Вместе с японцами я отобрал пробы осадков в их метеостанции и измерил их радиоактивность на полупроводниковом спектрометре. Во всех пробах была сильная радиоактивность от природных нуклидов: радия, тория, калия. Всё это - выбросы тепловых электростанций, работающих на каменном угле. Угли всегда содержат примеси естественных радиоактивных веществ и при сжигании рассеивают всё это на окружающую местность, повышая естественный фон. Ввиду протестных настроений, Японское правительство запретило распространение данных о радиоактивном фоне без разрешения администрации. Что делать! Правительствам дешевле запретить, чем улучшить программу школьного образования.
Британское правительство точно такое же. И журналисты там самые обычные. Убедить кого-то путём цитирования средств информации не удастся. Получить доступ к технической документации станции - тоже. Единственный способ - сделать самому, если уж неймётся. Сейчас выпускаются, в том числе Российскими и Украинскими предприятиями дозиметры-спектрометры. Они набирают и сохраняют спектры гамма-излучения, по которым можно определить нуклидный состав излучения. Но эти приборы нужно уметь применять, знать программу обработки спектров и знать основы гамма-спектрометрии. Пылкие речи хороши в общении с девушками. Пересказывать чужие ужастики и самому пугаться - низкий класс!

Налог на Интернет это что? Мы будем платить налог за то, что платим за Интернет? Глупость или жадность?

В Одессе:
- Извините, как проехать до ЖД вокзала?
- Слышал, Моня, в Одессе уже есть наш вокзал.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Вся Америка в волненьи!
Джейн отправилась в декрет!
Разве может быть сомненье -
Это Путина ответ!

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Дрейф материковый в глубине ползёт,
но и мы тут сверху трудимся аврально.
Правовое поле вытоптано всё
до плиты почти континентальной.

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Донецк, хорош сидеть на жопе -
Пора глаза открыть Европе.
Потом Славянск себе вернуть
И в Мариуполь заглянуть.
Укропов гнать до гор Карпатских -
Майданское достало блядство.
Питер Вольф

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Не так страшен черт, как картины Малевича.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Трудно признавать свои ошибки. Очень умело эти ошибки умеют внешность менять.

За фурою фура, за фурою фура-
Везут волонтёры груз 200 угрюмо.
Погнали народ на Донбасс воевать,
Чтоб шахты Обаме за баксы продать.
Ему,видно, мало Техаса с Аляской -
Но здесь он прикладом получит по каске.
Питер Вольф

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

Пожалуй, это счастье, когда общаешься с человеком, который думает головой, а не жопой.
© Иосиф Египетский

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Если вы подключились к большому количеству разных автоматических платежей, смотрите, чтобы вы не стали автоматически банкротом.

Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

- Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. [email protected]
- Pizdets через s или с ?
- S - как доллар.

Ты «прибавкой» к пенсии … душу не трави:
Не везет нам в смерти, - повезет в любви!

Плакался в жилетку Некто Акындрын
Последней копеечкой трафик оплатив
Грыз в тоске сухарик, глядя в монитор
Там ведь все в правительстве
Кто только не вор
Он же самый честный
Он страну крепил..
Нафиг перестройку..
Если б он не пил

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

Абрам:
-Сарочка! Можно я женюсь на Фирочке?
-Постой, Абрам? Ты же немножко женат на мне!
-Но ничего, Фирочка тоже будет немножко на тебе жената!

Правда - это ложь, избранная для применения.
© KONDEXIII

Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил:
-Что это у тебя?
Сын ответил:
-Писька!
Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.

Киiв. Украiна.

Дал кассирше
Гривен пачку (!) -
Спички, "презик" взял
И.. жвачку! Ё

Ко вчерашнему:
"Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести."
А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...