Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться. Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.
Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.
Страна увидела "Ламбаду".
Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.
Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.
Если до того с самого появления теликов в квартирах люди видели только генсеков, русские народные пляски, "Шире круг" с африканскими масками, ну и балет. Да, еще Пугачеву. И некоторое время - Агузарову, свят-свят. Это были самые скандальные явления. Пугачева - такой своеобразный секс-символ, а Жанна - городская сумасшедшая.
Ламбада сделала Пугачеву. Вот что такое секс-символика! - и попой, попой эдак с экрана... Это была, елки-палки, убойная сила!
Ну, и, конечно, наши девчонки-старшеклассницы все это дело выучили - эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было ютьюба, чтобы внимательно рассмотреть это великолепное движение жопой, они глянули ролик ровно один раз! В телике! В черно-белом, я уверена! Тогда в моем поселке у большинства были черно-белые телики. И поверьте, ламбаду после этого с утра до ночи не показывали! Может, кто чего на видео и записал, но и то не факт (видак был тоже чем-то вроде... ээээ... ой. Да я не знаю. Короче, редко и дорого).
На конкурсе "Настенька", посвященном празднику "8 марта", девушки отплясали это вот всё. Парни встали. Парни смотрели стоя.
Единственная санкция от педсостава школы - команде одиннадцатого "А" ХОТЕЛИ снизить оценку "за пошлость". Но учителя сами краснели и выглядели виноватыми. Ребята, так то ж были еще советские учителя.
На другой день я, как всегда, прогуливала уроки, засев в библиотеке, между стеллажами. Я там читала. Мне там было лучше. Толстенная русичка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнее выступление своих учениц. Тем более, что одна из училок на "Настеньку" не попала - ей все и рассказывали. А толстая русичка попыталась изобразить "это вот попой". Стеллаж покачнулся, а я испугалась, что меня или обнаружат, или задавят.
Товарищи, граждане, да и пчелки эти никому на фиг бы не упали, если бы современные журналисты не переживали так за свой кусок хлеба с медом. Им просто не о чем писать. Ну других-то проблем в стране реально нет! Если бы у этих писарчуков отняли блоги и видеохостинги, они б, наверное, вымерли...
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
Сеть фаст-фуда "Крошка-картошка" планируют обратиться к Правительству РФ с просьбой оказать содействие и материальную поддержку для создания киноконцерна, способного конкурировать с такими голливудскими кинокомпаниями как MGM и Paramount. Новый концерн предприниматели хотят назвать "Снимайте сами" в честь опыта съемок жены одного из них. Планируется, что киноконцерн будет иметь филиалы во всех городах-миллионниках России с привлечением к съемкам до 30-40 процентов регионального населения. В сети заявили: -"Мы хотим не только продемонстрировать всем, что можем конкурировать с Голливудом, но и поднять уровень современного российского кинематографа до нормального мирового уровня, а также позволить талантливым актерам и другим специалистам из регионов делать успешную карьеру, не приезжая в Москву"
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?
Как-то гуляли с женой по одному городу, я проголодался, взял пару бананов. И заходим в местный, краеведческий музей. Я уж не знаю, каким боком там оказались клетки с обезьянками, для привлечения посетителей, что ли. И вот одна из них узрела у меня в руках банан - что это было! Такой визг, прямо заголосила. Я отломил ей кусок, она блажит, захавала его одним заглотом. Тут подбегает сотрудник этого музея и, виновато поглядывая на нас, начинает совестить мартышку: что ж ты так кричишь, можно подумать, мы тебя здесь совсем не кормим!
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!!!
Столетний юбилей! В 1914 году министр народного просвещения Российской империи Л. А. Кассо рассылает на имя каждого из попечителей учебных округов циркуляр следующего содержания: "Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием "танго" и впоследствии полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строжайшие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений не посещали танцклассов, в коих преподается бесстыдство "танго". Ну нет у российских министров более важных дел, чем запрет танцев из пяти букв. Аргентину, в которой танго тоже запрещали, сейчас называют страной, потерявшей 100 лет. А ведь была на 5-м месте по уровню жизни.
Навеяно историей про патологоанатома Как то между 9 и 10 классом я оказался в больнице с сильным сотрясением мозга и краткосрочной амнезией. Как такое получилось - отдельная история, причем совершенно нелепая - мы с другом от нечего делать решили заняться спортом путем наработки 5-6 отказных подходов на турнике в день ... ежедневно. Вроде бы не глупые люди, но тогда это сыграло против нас тем, что мы не стали ни у кого выяснять, как правильно тренироваться, решив, что тут главное упорство. И вот где-то на четвертый день тренировок, где-то перед четвертым подходом, мы с другом сидели и с ненавистью и отчаянием смотрели на турник - руки нас уже не слушались, болело все, но мы не сдавались - это последнее, что я помню, дальше со слов друга: А потом ты пару раз глубоко вздохнул и пошел к турнику - там сходу 12 раз подтянулся, сделал пару подъемов-переворотов, выход на две... потом спрыгнул с турника, твои ноги сделали пару шагов вперед, а вот все остальное осталось на месте ... а потом ты упал и ударился затылком о бордюрный камень, а когда поднялся, сразу начал задавать вопросы по кругу "Где я? Что со мной случилось? Я что, упал?.. А... А где я? Что со мной случилось?" Так вот я оказался в больнице, амнезия прошла на следующее утро, а друг решил меня навестить. На территории больницы он весьма логично зашел в ближайшее ко входу здание: - Здравствуйте, мне нужно увидеть такого-то, он к вам вчера поступил. - Секундочку ... нет таких - Не может быть ... проверьте еще раз. - Точно нет. Наверное, ошибка какая-то. Вы уверены, что он у нас? - Что за бардак? Конечно я уверен! Ищите лучше! - Ну я не знаю, а что с ним случилось? И когда? - Черепно-мозговая - с турника упал. Вчера. - Бедняга ... но у нас точно таких нет ... За вчера вообще только один покойник. Может вы в приемном отделении поинтересуетесь? - А я где? - Так ... патологоанатомическое ... стоп, а Вам куда?! - В приемное наверное, или там в травматологию... - А.. Ну здоровья такому-то, будем надеяться он к нам еще не скоро поступит. С другом потом часто вспоминали, как он меня в морге предъявить ему требовал. А из больницы меня потом выписали досрочно, чтобы оградить от моего общество дочку главврача - симпатичную медсестричку на практике, хотя правильнее было по-моему ее оградить от вообще всего мужского общества, если они хотели предотвратить неизбежное.
Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно. Девушка (вздыхая): И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу? Я: Самый верный способ - это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить)
Пошедшая по полям история про сельских девочек, которым грозит 6 лет тюрьмы за попытку организовать библиотеку в заброшенном сельском доме http://bloknot-voronezh.ru/news/shkolnitsy-popali-pod-ugolovnuyu-statyu-za-organiz-591729, вызвала ряд признаний и приходов с повинной у читателей сей новости.
ХХХ Я за библиотеку полдня в кпз отмотал :) в ДК танцы проводили, а библиотекарша ушла и свет не выключила, рубильник оказался под пломбой в книгохранилище. Пришлось дверь отжать и самому худому пролезть туда. Потом прямо с уроков из школы всю честную компанию нашу и загребли в обезьянник :)
YYY А мы с пацанами пятиклассниками грабанули каптерки полка тульской дивизии ВДВ, которым командовал тогда А.Лебедь. Стырили пять фляжек люминиевых и две гантели, которые начали пилить напильником на "мячики", чтобы легче перекинуть через забор. Поймали, напоили компотом в столовке и заставили смотреть с личным составом "Королеву бензоколонки" в солдатском ДК. Не представляю, чтобы было сегодня за это.
ZZZ Мой отец библиотеку взял районную:) Повязал участковый на чердаке, читал:) не наказали, но билет читательский выписали, до этого отказывали, типа не детская и не по возрасту:) (с) auto.ru
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
