Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
— Почему грустишь? — А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? — Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. — Вот именно...
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит.
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
Лужков заявил об антинародности и нежизнеспособности российской экономики. Интересно, это прозрение или просто Юрий Михайлович подразумевает под народом лично себя с супругой.
Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.
1. Право на жизнь. Холуй имеет право на существование. Для этого ему разрешается спасать свою шкуру в любой удобный момент.
2. Право на образование. Холуй образуется из нормального человека любым путём : убеждением, примером, насилием. Не захотевшие стать холуями - объект ненависти и истребления.
3. Право на труд. Холуй потеет вместо хозяина.
4. Право голоса. Холуй голосит громче хозяина.
5. Право выбора. Холуй выбирает самого крутого хозяина.
6. Право на еду. Холуя кормит хозяин. Иногда печеньками. Если хозяин не кормит - холуй питается сам.
7. Право собственности. Холуй всегда чья-то собственность.
Свободы.
1. Свобода слова. Холуй может свободно выражать мысли хозяина.
2. Свобода совести. Холуй свободен от совести.
3. Свобода вероисповедания. Холуй исповедуется хозяину и верит в святость и всемогущество хозяина. От так же верит, что сможет стать хозяином.
4. Свобода собраний и шествий. Холуй собирается и шествует куда нужно хозяину. Если хозяину не нужно - холуй шествует нахер.
5. Свобода передвижения. Холуй свободно перемещает свою задницу ( см. контрфрикции )
Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве. Главное - не пускать его на военно-морской парад. Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты. __________________ Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?
На очередную жалобу Порошенко по вопросу обещанной Западом отмены виз для украинцев, он получил очевидный ответ: "Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы нам нужны в окопах, а не в Европах!"
Армянское радио спрашивают: - Чем японские камикадзе отличаются от еврейских камикадзе? - Японские камикадзе берут в руки штурвал самолета, уверенно отправляют его в крутое пике, чтобы поразить цель и погибнуть самому. А еврейские камикадзе берут в руки штурвал экономики, уверенно отправляют ее в крутое пике, но сами при этом целехоньки и с изрядно округлившимися зарубежными счетами.
лодка с 3 мужиками (1 умный 2 глупых) потерпела крушение на необитаемом острове. через какое то время на острове состоялся референдум на тему можно ли думать. и 2 глупых мужика большинством голосов запретили думать третьему.
- Почему вы не сумели мативировать игроков перед встречей по хоккею с Финляндией? - Да у нас половина игроков играет со словарем, а там этого слова нет!
Лавров приехал на белой Победе. Марка машины, если вспомнить капитана Врунгеля, позволяет сообщить без комментариев любой результат встречи с Керри.Цвет в принципе тоже.
У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара. Все приставал к знакомым, куда его вложить. Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась! "marvladon"
Сергей Лавров подарил Джону Керри помидоры и картофель. Расшифровка: картофель - Белоруссия, Лукашенко, диктатура; помидоры - вляпались мы по самые помидоры.
я бы разрешил думать только что 2*2 = 4 а всех кто скажет что 5 - расстреливал бы. доказательство теоремы пифагора я бы закрепил в уголовном кодексе. надо сажать всех кто не поверит в то что сумма катетов равна гипотенузе
Разговор двух подруг. - А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку? - А зачем? - Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку. - Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
Американка: - Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной. Француженка: - Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде. Еврейка: - Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю. Русская: - Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.