Общий выпуск

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Вроде бы все и хорошо, но блять.

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

- Зачем ты постоянно носишь с собой кастет?
- Не называй его так, это мой оберег и он ни разу меня не подводил.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Из новостей: Владимир Путин вышел на лед в качестве хоккеиста в Гала-матче НХЛ.

- Лучше бы он на Протоне полетел!

Рогозин доломал наш батут.

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

- Нужно жить по средствам, - сказал Сергей Кириенко, с трудом засовывая в кейс свою 2-х миллионную зарплату.

Слово "пролетарий" произошло,видимо,от выражения "пролететь в зарплате".

У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

Очередной разбор очередного Протона.
А где у нас товарищ Гундяев?

На месте очередного падения Протона опять нашли визитку Яроша.

Британские ученые сделали интересное открытие: страстная озабоченность судьбой России, свободой и демократией в ней у российских чиновников и олигархов прямо пропорциональна степени удаленности от кормушки госбюджета и близости к Лондону.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

-Любите меня. -Да. Женитесь на мне. -Но я же женат уже. -Ну как же мне не везет.С кем не переспишь все женатыми оказывются.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

На украинском ТВ во время рекламной паузы:
- Слышь, сейчас позвонили из Мариинского дворца. Говорят, Нудельманиха отхерачила Порося и Кролика. Сказала, что таких идиотов еще поискать! В общем, им дадут последний шанс. Не справятся – их утопят в собственных фекалиях, как они сейчас топят всю страну…
- Так, понятно, работаем на камеру! Эфир!
- Последние новости. В Мариинском дворце прошла встреча президента Порошенко и премьер-министра Яценюка с помощником госсекретаря США Викторией Нуланд. В ходе беседы, носившей сердечный и крайне благожелательный характер, гостья выразила восхищение эффективностью работы президента премьера, а также уверенность в общности судеб демократической Украины и ее нынешних лидеров…

Владимир Путин забросил восемь шайб в гала-матче НХЛ. Связанный вратарь, лежащий в углу ворот, как мог хлопал ресницами, но взлететь так и не смог.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается
стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание,
что последним президентом Америки будет темнокожий!
-Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке
президентов не будет, а будут только президентши!

Принц на белом коне должен вовремя приезжать за своей принцессой...Тогда какой же он нафиг танкист? ...

5 минут назад понял что я таки вырос: решил попрыгать на кровати и чуть не ударился головой о потолок...

Очередной Протон из последней партии ракет грохнулся. А почему? Потому что слово "партия" запретили.

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

По большому счёту, вся заварушка на Украине это один большой "friendly fire".

Если бы министром обороны КНДР был Менделеев,открывший закон периодичности в сне,то,возможно, было бы иначе...

Я спросил у тополя - где же ты моя, Сулико?

Брак 46 - летнего чеченца на 17- летней девушке вызвал возмущение правозащитников. По их понятиям, он должен был жениться только на 20 - летнем юноше.

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Родители :
- Вовочка, говорят, что ты опять накарулесил в школе! Что , опять идти к деректору школы и унижаться из-за тебя?
- Не беспокойтесь- школы больше нет!
- Это как так??!
- Деректор не выдержал- и взорвался!

Она была выдающаяся женщина! Во все стороны выдающаяся!

На корабле началась эпидемия морской свинки.

- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.

Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!