Общий выпуск

Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы. Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась :(

Я периодически сижу в группах веганов и сыроедов в культурологических целях и отчасти чтобы «оздоровить» свой рацион, потому что питаются они и в самом деле только лишь здоровой пищей. Ребята на самом деле хорошие, добрые и с отличным чувством юмора. Иногда ребята внутри сообщества задают друг другу вопросы и спрашивают советы, которые зачастую на редкость полезные и действительно могут помочь. И порой при обсуждении таких вопросов встречаются просто восхитительные комментарии.
Так, например, однажды один парень задал анонимно вопрос и сокрушался, что жить ему сейчас стало очень сложно. Он исключил из своего рациона какую-то группу продуктов и в силу этого у него стала какая просто конская потенция, которая ему мешает жить. Парень долго и в красках рассказывал, что половой акт у него длится минимум 3 часа и невозможно стерпеть, если акт будет реже хотя бы раза в день. И все очень плохо, и последней каплей стало то, что от него вот только что ушла девушка, потому что он ее конкретно «затрахал».
Ну и, конечно же, комментарии, к чему же я все это пишу.
Девушки тут же начали пытаться знакомиться с теперь уже одиноким сексуальным гигантом и шутить, что теперь-то ему точно не надо ничего стесняться и тем более писать анонимно.
Парни сразу же начали либо интересоваться более подробно его рационом, либо писали «ой, да хорош заливать, написал лишь бы внимание девочек присвоить».
Но всех порвал комментарий, который содержал всего два слова:
«Халк. Трахать.»

Купили 2-спальную кровать с ортопедическим матрацем. Покупкой остались очень довольны. Хвастаюсь соседке - и то у кровати хорошо, и другое здорово. Правда, я в первую же ночь с кровати упала, так что пришлось ее передвинуть поближе к окну. Соседка принялась хохотать.
Подождала и с достоинством говорю - не понимаю, что смешного в том, что человек во сне проваливается в щель между кроватью и окном? Я об батарею колено рассадила, спросонок и в темноте еле из-под кровати выбралась, и потом уснуть не могла полночи?
Соседка ещё сильнее смеётся. Наконец слёзы вытерла и отвечает - я думала, что вы с мужем так активно кровать обновляли, что ты с кровати упала.
Да... какие мысли у тебя пошлые, дорогая!...