Общий выпуск

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Лето, давай сначала.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

Вы за..бали уже!!! Мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Если в МГИМО ещё двадцать лет принимать только по блату, то уродства дипломатов станут заметны даже на глаз.

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе, МВД срочно начинает сбор бомжей для отправки на пункты пропуска продовольственных товаров на границе.

Чиновники утверждают, что пенсионный возраст необходимо увеличить, т.к. он был установлен ещё в далёком 1932 году и, якобы, сегодня продолжительность жизни значительно выросла. Глядя на то, каким крепким здоровьем обладали наши бабушки и дедушки, в голову невольно приходит один вопрос: господа, вы продолжительность жизни в прошлом столетии считали с погибшими в расцвете сил в Великую Отечественную 26 миллионами человек?

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Только узнав цены на куры-гриль, понимаешь, что такое курица, несущая золотые яйца.

Московские новости. Вчера уроженец Нигерии оскорбил уроженца Нигера, обозвав того н*ггером.

Теперь понять кто родился - мальчик или девочка можно только к 14-15 годам.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

Проявлять уважение к женщине лучше всего в полной темноте. Чтобы наверняка не засветить.

- Отчего Архангельские геи решили провести шествие в День ВДВ ?
- Потому что п.....сы

Путин приказал уничтожать запрещенные продукты, попавшие на территорию РФ, при чем - делать это будут проверенные патриоты из окружения Путина! Они безжалостно сожрут элитные сыры и прочие санкционные деликатесы...

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Возьму на лето сиськи напрокат.

-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет?
-Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем.
И Секас был сыночек и шуры-муры были...

- Ok Google, а и б сидели на трубе...
- В.А.Ш.А Б.У.К.В.А И !

- Некто Ходорковский сказал...
- Ходорковский ни "некто", а никто и ничто.

- Всё, я ухожу!
- Ты куда?!!?
- На КрымФест!!! Хочу побыть одна!

- Язык до Киева доведет.
- Ладно, пошли языка брать.

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, прое@ать еще одно лето.

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.