Общий выпуск

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

На день города в Иваново мужики боятся пить.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

- Почему не идут реформы в экономике?
- Их послали не туда.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Вовочка в блокноте у сестры нашел раздел «Коротенькие» и это оказались совсем не смешные афоризмы, а какие-то имена и фамилии мальчиков

В городе Е. «засекли» бабушку, ведущую маленькую девочку на собачьем поводке. Застигнутая с поличным, бабушка пояснила, что пошла на поводу у внучки, играя с ней в собачку.

- А что ты на меня смотришь как археолог, нашедший останки...другого археолога!?

На экзамене по лингвистике:
- Вы можете охарактеризовать сильную, красивую, гордую женщину одним словом?
- Кобра!
- А двумя словами?
- Королевская кобра!!

Зашёл на сайт "Элитные проститутки" и обнаружил много знакомых лиц.

На однополой свадьбе букет невесты поймал какой-то педераст.

Армянское радио спросили:
- Как отличить у телевизора умного человека от дурака?
- Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.

Перед разработчиками новой версии windows была поставлена казалось бы невыполнимая задача - чтобы браузер операционной системы не был самым тормознутым.
Но они с честью ее решили.
Самым тормознутым будет internet explorer, а новый браузер будет предпоследним.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

У великого русского языка щедрая русская душа: каждому писаке своя орфография.

в европейской стране министр имиграции - пакистанец, а министр образования - гомосексуалист

Вопрос: чему будут учить детей в школе и какой прогноз демографической ситуации в стране на ближайшие годы?

При жребии отборочного этапа чемпионата мира 2018 года сборная Россиии вне конкурса попала в группу Н. Таким образом логично предположить, что при жеребьёвке она оказалась в седьмой корзине со сборными Люксембурга, Андорры, Сан-Марино, Грузии, Казахстана, Мальты и Лихтенштейна.

Похоже, анекдот.ру - влиятельный политический ресурс...
Несколько лет назад тут кто то запостил анекдот,
что Россия отдаст Японии спорные острова только в обмен на Крым...
Прошли годы, Крым наш, Россия готовится отдавать острова Японии...

Год лошади должен быть очень удачным для светских львиц, потому что все они по сути светские кобылы.

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

Если бы у нас был хороший институт, готовящий президентов, то наша страна стала бы страной с лучшим президентом в мире...

Было замечено, что Путин выгуливает Астахова по Кремлю на поводке. Появились сообщения, что его могут изъять из Правительства, однако Премьер-минист призывает не принимать скоропалительных решений: "Нельзя поспешно принимать необратимые решения. Прежде чем делать такие предположения, органам профилактики необходимо тщательно разобраться"

"Комитет против пыток" принял решение самоликвидироваться.Не выдержал садо-мазо приключений...

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

Британские и американские учёные совместными усилиями доказали, что ветер делают деревья.

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

Настоящая гёрл всегда готова к бою.