Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: "А ты е*и отсюда, лошара!". Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прёшься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! - Это ещё почему??? - Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...
Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников. Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду. Непонятное-что то. Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается. -Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют... -Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму... -Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят. -Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то? Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты. Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж,активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага,вот теперь понятно,зачем буй... Так,поймал...тянут...вытянули... Спасенный спасатель рыгает ,свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга. -Не понял-это у них учения что ли? -Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили. -А что это за шапито они устроили? -А плавать не умеют. -КТО???? -Спасатели. Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня,земляне,помощь идет!!! Вскакиваю,пробегаю три метра,пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико. ... Двадцать лет до описываемых событий.
Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то,что мол,спасите кто может. Поворачиваюсь. Семья(папа,мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню,тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать,дело-то знакомое!) . Сынуля принимает балласт,папаня продувает цистерны,маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед,успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики. -Так,пацан,держи меня за шею,сейчас доплывем,понял? -Я хочу к папе! -Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли! Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет,что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый,сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду. -Я ,БЛЯДЬ,ХОЧУ К ПАПЕ!!!!! Ат,сука...Бэээээ...Полные легкие воды набрал...Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду...Позорище...А учили ж...Подплыл к клиенту-баба-не баба,дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню,робеночка пожалел...кстати-где он? А вот...Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну ,сучонок,погоди... Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой,рев,визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин...В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто? Папа. Бычок : судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом...Чего полез,спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение : беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере. Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй,сука...Футболист,наверное. Пора валить... Да не выходит...Эта падла ща замесит меня в мясо...Правильно ,испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался. Еще плюха! Да сытная такая...Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу. Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини,родной. Песок в глаза-есть,попал! Цап за опорную ногу,рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду -пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться,маленький? Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил...Но и у меня упала планка.Не особо уже я соображаю,что делаю. Рыча,вцепляюсь зубами в его ухо. Нет,чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой... Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы , пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи. Еле доплыл до нашего берега. В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда,сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте... Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит-а маманин нос я рихтанул- любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет. Хоть какое-то утешение. В общем,неплохо так пообщались,душевно. ... Пробежав три метра встаю ,как вкопанный в песок... Да идите вы в пизду , дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега...Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму...Мысли ползут ленивые и верные... Оно мне надо...Индусов этих полярда народу...одним больше-одним меньше... какая ,собственно, разница...К тому же ,скорее всего , индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон,шевеля жабрами...А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей,то есть спасателей выебут. Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня ,голубчики. А то в итоге выйдет,что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями...Его и накажем... Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи. -Гарсон! Принеси-ка,мне,голубчик,мохито,да льда не жалей! -Yes,sir! Аминь.
В ответ на вторжение Италии в Эфиопию 18 ноября 1935 года Лига Наций ввела экономические санкции, запрещающие экспорт товаров стратегического назначения и импорт итальянских товаров.
То, что экономическим санкциям впервые подверглось государство — член Лиги Наций, было воспринято итальянцами как чудовищная несправедливость. Мысль о том, что Европа, которая обязана Риму своим культурным развитием, ввела против них санкции, приводила итальянцев в негодование и вызвала в стране подъем патриотических и националистических настроений.
В ответ на санкции, Муссолини ввел строгий запрет на импорт многих потребительских товаров. Развернулась кампания поддержки отечественных производителей под лозунгом "Предпочитаю итальянские товары" (Preferite il Prodotto Italiano). Война против всего иностранного затронула и культуру: началась борьба против использования иностранных слов, был введен запрет на спектакли иностранных авторов, запрещены иностранные газеты.
Создание независимой национальной экономики стало насущной необходимостью. Обращаясь к нации, Муссолини заявил: "Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец–то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали". Главными направлениями политики автаркии стали государственный контроль над производством, наиболее полное использование имеющихся ресурсов, максимальное развитие производства заменителей, контроль и ограничение потребления. Сокращение импорта в период санкций привело к выравниванию внешнеторгового баланса Италии. В 1936 году баланс впервые был закрыт без дефицита, а в следующем году был даже достигнут профицит бюджета.
Если санкции вводились для того, чтобы пострадавшее население оказало давление на правительство, то в случае с Италией эффект был достигнут совершенно противоположный. Введенные санкции вызвали подъем националистических чувств и недовольство действиями западных империалистических стран. Муссолини получил всенародную поддержку.
Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды... - Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней! - Как надо быть? - Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист... - Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит: "Какая сука выпила пол моего стакана?!" Выяснять не стал, откуда такие познания.
Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель". Звоню абоненту для разъяснения: - Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.
Прочёл новость: - В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли http://tass.ru/obschestvo/2197737 и послал её сестре. Понравилась реакция её мужа: - Теперь все джунгли будут материться.
"Мне очень жалко людей, которые покупают доллар по 35 рублей! Они просто потеряют свои деньги!" Юлия Цепляева. директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка ( 31.01.2014 )
- новые времена, новые герои... и новые исторические анекдоты ... :)
Выходим из токийского метро на станции Риогоку. В этом районе все вертится вокруг борьбы сумо. Поэтому первое, что видим наверху, - двух каменных сумоистов с какими-то странными темными пятнами. Вы тоже можете полюбоваться этой скульптурой на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Моя лучшая половина спрашивает гида откуда пятна. - Народная медицина, - немного смущается наш гид, - Если где-то болит, нужно потрогать соответствующее место у одного из борцов и сразу станет легче. Многие трогают, отсюда и пятна. - Молодцы японцы, - говорит жена после короткого раздумья, - ведут здоровый образ жизни. - ??????????????? - Если судить по пятнам, у них чаще всего болят ноги, а реже всего - голова. Значит, много бегают и мало пьют.
У меня родился ребёнок! Теперь, как ответственный отец, начал оформлять на него документы, свидетельство о рождении, прописка, гражданство… Получить Свидетельство о рождении в ЗАГСе было легко и приятно, очень хорошие люди, приятная атмосфера, спасибо им. А вот в паспортный стол, по предыдущему опыту, идти без сайта “Госуслуг” бесполезно. Так вот, что меня поставило в ступор из обязательного для заполнения (т.е. не заполнять нельзя) в анкете на сайте Госуслуг для человека, которому исполнилось 2 недели (дата рождения в анкету вносится сразу, т.е. заранее известно, что это младенец), а как бы заполнили Вы? 1. Email регистрируемого (теперь подумываю о создании аккаунта, вдруг кто напишет…) 2. Телефон регистрируемого (ну телефон в этом месяце ему точно не куплю) 3. «Снялся с регистрационного учёта по прежнему месту жительства» (Варианты «Да» или «Нет», т.к. была фотография из роддома, что выношу ребенка, решил ответить «да») 4. «Основная причина переселения» (Рождение естественно в списке доступных вариантов нет. Но есть «несоответствие природно-климатическим условиям», «причины личного и семейного характера», «прибытие к родителям»,…, выбрал «иное», хотя подходило всё) 5. «Занятие по последнему месту жительства» (Куча вариантов, таких как: «добыча полезных ископаемых», «строительство», «операции с недвижимым имуществом, аренда и предоставление услуг», «обрабатывающие производства»,… Варианта «просто питался» - нет, пришлось выбрать тунеядство т.е. «не работал») 6. «Статус в занятости» («самостоятельно обеспечивал себя работой», «работа по найму в качестве руководителя»,… «не работал». Решил правду не писать и не выбрал «руководителя») 7. «Вид соцобеспечения по последнему месту жительства» («пенсия по старости», «пенсия за выслугу лет», «пособие по безработице», «иные пенсии и пособия», «не имел» выбрал последнее, хотя в теории имел право на получение 50 рублей… может как-то не так ответил?) 8. «Образование» (ну тут всё просто «не имеет начального», хотя рука тянулась к «высшему») 9. «Состояние в браке» (Да! Пришлось ответить, что он «холост (не замужем)» остальные варианты были хуже)
Может я уникальный, что у меня ребёнок появился, до этого наверно были исключительные разовые случаи, не требующие внесение корректировок в программу, а может это специально, чтобы родители поржали.
А ну и итог этого…. Пришёл, прописку получил, а гражданство, печати в паспортах - это отдельная живая очередь в соседние кабинеты т.е. ни с чем не сравнимое удовольствие от стояния в очередях и хождения по дополнительным кабинетам «Госуслуги» не отберут.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит: - Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
Апофигеем гугла головного мозга было, когда я недавно на телефоне с гугловской операционкой, в гугловском браузере, через гугловский прокси экономии трафика зашел в гугловский же поисковик и получил сообщение "с вашей сети подозрительно много запросов".
РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!* В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!** РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!*** * если имеешь блатные связи ** если родился в богатой семье *** если больше похвастаться нечем
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
