Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мои дочери бузят и не хотят мыть посуду, я рассказываю им о временах, когда посуда мылась в холодной жирной воде в тазике, тряпкой из чьих-то трусов или майки с добавлением соды. И говорю - у вас все замечательно.
Когда мой 4-х летний сын не хочет сам одевать кроссовки на липучках, фырча мне в красках, как же это сложно ему сделать, я рассказываю ему о дубовых ботинках на шнурках, и о том, что вязать бантики из шнурков мы уже в 3 года вполне умели - а у него все замечательно.
Когда мои дочери бубнят, что у них слегка сползли нежные шикарные колготки от Next, я им рассказываю о колготах в "косичку", нежно коричневого цвета, которые упорно ползли к щиколоткам, обвисая мешками на коленях и заднице - а у них все замечательно.
Когда мои дети возмущаются, что в холодильнике остался только клубничный йогурт, а они хотят персик-маракуя, я им рассказываю о магазинах, где кроме кефира с зеленой крышкой и молока в треугольном пакете не было ничего - а у них все замечательно.
Когда мои малые дерутся за 101-й кубик Lego, утверждая, что 3 полных коробки слишком мало для их полета фантазии на троих, я им рассказываю о деревянных кубиках и о железном конструкторе с болтами и шурупами, который еще найти надо было - а у них все замечательно.
И пока я рассказываю только это, со временем, когда подрастут, я расскажу о лагерях и 37-ом, о голодоморе и геноциде, о кухонных разговорах, о очередях и карточках и прочих радостях развитого социализма... я расскажу и подскажу, где почитать. А пока, говорю о таких понятных им мелочах.
Я не жалуюсь (я знаю, мои родители сделали лучше, что могли для нас), я искренне рада, что у моих детей все замечательно, и желаю, чтобы у них было еще лучше, а у моих внуков лучше в 10 раз. Почему я им говорю об этом? Я хочу, чтобы они это знали, чтобы никто и никогда, ни один мудак в этом мире не смог навешать им лапши, что СССР это рай на земле и сказка. Я хочу чтобы они четко знали - никакая колбаса по 2 рубля не стоит, возврата в прошлое. Нет пути назад, всегда есть только путь вперед по спирали мироздания в прогрессе, даже остановка в пути равна регрессу. А когда целый народ мечтает вернуться назад - это конец этого народа. Я своим детям и внукам такого не желаю, поэтому говорю - у вас все замечательно.
- А вы знаете, что сегодня сказал Обама? - спросила меня консьержка, пока я перекидывал мяч из руки в руку, дожидаясь лифта.
Не успел я не то что ответить, а даже понять, хочу ли я знать, что сказал Обама или не хочу, как консьержка раскрыла тайну.
- Обама сказал, что все американцы, проживающие в данный момент в России, по возвращении в США будут расстреляны.
Я с тоской посмотрел на табло, лифт не торопился.
- А знаете, что ответили американцы, проживающие в данный момент в России? - спросила консьержка с некоторым героизмом, и тотчас этих самых американцев процитировала с тихой, благородной, михалковской даже, патетикой:
- А мы возвращаться и не собираемся...
Я вздохнул.
- Одним словом, тарзан, - подытожила консьержка.
Двери лифта раскрылись, я ступил в кабину, но, помешкав, вышел обратно.
- А причём тут Тарзан? - спросил я.
- Как причём? - удивилась консьержка. - Вы что, Дюма не читали?
Я виновато опустил глаза.
- У Дюма русским языком написано, как он попал на необитаемый остров к неграм, и как они его там чуть не съели. Самых жестоких негров Дюма называл тарзанами. Он от этих тарзанов еле ноги унёс.
Лифт опять уехал, консьержка задёрнула занавесочку своей кабинки и выключила свет, чтоб не налетели мухи, а я остался один наедине с этими поразительными открытиями.
Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером. А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.
Главы государств бывают трёх видов: 1. Те, кто думает о рейтинге страны 2. Те, кто занят своим рейтингом 3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.
С давних пор я являюсь постоянным читателем анекдот.ru. В своей жизни сменил немало профессий. В настоящий момент вот уже ДЕСЯТЫЙ год тружусь на нелегком поприще ТАКСИ. Сегодняшнее повествование не история из жизни. Хотя их, историй, тоже немало и я с удовольствием поделюсь ими с вами в дальнейшем в прозе. Сегодняшняя поЕма-зарисовка про суровые Таксиские будни. Итак... ...Студеной, лютою зимою, Таксисты, дружною толпою, Когда работы нет ВАЩЕ Машинам мнут седалиЩЕ. И размышляют на досуге: "Вот-вот ВЕСНА наступит, дрУги! Весною, так, или инАче, Народ толпой попрет на дачи. Работы будет завались! Весной ДРУГАЯ будет жиСТЬ"... Пришла ВЕСНА, ручьи запели, Ушли январские метели. Народ МАРШРУТКИ осаждает, НИКТО такси НЕ ВЫЗЫВАЕТ... Болтают снова жизнелюбы, В кабинах мрачно сжавши губы: "Крепитесь, люди, скоро ЛЕТО, Пора купаний и минета. На отдыхающих, как раз, Мы срубим "бабок" прозапас"... Вот ЛЕТО жаркое настало, В тени плюс тридцать с гаком стало. В кустах вовсю цветет МИНЕТ, Хоть МИН давно впомине НЕТ. Народ плескается в прудах. С работой снова ПОЛНЫЙ КРАХ!!! Не унывают оптимисты: "СЕНТЯБРЬ" будет колосистый. СТУДЕНТ вернется из полей, С работой будет веселей"! Пришел СЕНТЯБРЬ, потом ОКТЯБРЬ, Студенты ездить нехотяБРЬ. И в середине НОЯБРЯ Работы нету них...я. Но даже это, вашу мать, Нас не заставит унывать: " Сейчас ЗИМА придет, внатуре. Подумайте, какой же дуре Захочется часам к шести ПЕШКОМ в мороз по льду ползти. Тогда-то уж пойдет работа, Что ПОНЕДЕЛЬНИК, как СУББОТА"!!! Увы, не пробуй милый друг, Порвать сей злополучный круг. Высокорослы и плечисты Живут мечтаньями ТАКСИСТЫ. С надеждой, через оптимизЬм, На свой, ТАКСИСТСКИЙ коммунизЬм. И с чувством удовлетворенья Я завершу сие творенье. Хоть многим я, как в ж...пе пОрох, Спасибо ВСЕМ, кому я дОрог!!! С уважением, БЭТМЕН...
Ходорковский одобрил освобождение Васильевой - "узники собственности" всегда поддержат друг друга. Скоро Васильеву ждем в стройных рядах оппозиционных лишенцев госкормушки.
Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей. - За явку на участок - дополнительный выходной. - За явку на участок и голосование - два выходных. - За "правильное" голосование - неделя к отпуску!
- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите? - Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?
"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки". И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.
Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
Меня так часто предавали, Что перестала замечать Говно, что пахнет под ногами. Прикрою я его цветами И посмеюсь над дураками. И помощь мне всегда приходит от тех, я от кого не жду. Надеюсь, день придет и тоже я им хоть чем-то помогу.
- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь! - Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где? - Батюшка в церкви!
Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!
